今天早上五点起床赶广州站的车回家，坐了5个小时的绿皮火车回来。其实在广州已经闲了一个多月了，天天没事干就喜欢逛逛公园，做一些自己喜欢的事，就是不想回家，要不是只剩今天的火车票，我可能还会推迟一点回来。

我确实是个不恋家的人，但是不知道从上大学到现在出来工作，几年的时间慢慢变得越来越不恋家了，甚至连放假都不想回家了。好像对这个家的感觉越来越冷漠了，也越来越感觉与家里人的沟通仿佛隔着一道墙，一家七口人似乎彼此之间都有一扇上了锁的门，大家都把自己锁在自己的世界里。仿佛这与生俱来的血缘关系已经是彼此唯一的亲情纽带，让人很悲伤的感觉。

我为什么不想回家，因为每次回家我都很容易感伤，看到话不投机半句多的爸妈、看到脏乱不成样子的厨房、看到每个角落都布满厚厚的灰尘的摆设、看到家里已经30岁的老大躺在床上，床边一堆烟头和烟盒……似乎每一个细节都是我不想回家的理由。

每次回家都害怕我爸总在一些鸡毛蒜皮的小事上逮机会就对我妈开骂，我妈呢，被骂十句也不还嘴半句。我替她委屈难受，却总在心里想这么多年我早就习惯了，就像我妈也习惯了一样，可是习惯归习惯，心里的难受却从来未减半分。

我知道爸妈把我们五个孩子养大很不容易，他们的后半生也依旧在为我们打拼。如果不是为了我们，他们也不会到现在一大把年纪了，依然早出晚归耕田卖菜，一年又一年就守只着那一大片菜田，辛辛苦苦卖菜赚钱，甚至还要操心我哥我姐他们的终生大事。

我也知道他们是爱孩子的父母，只是这样的爱让我觉得承重，我不想他们一把年纪了还天天这么辛苦。这总让我觉得这一切都是我们这般子女不孝造成的，那种愧疚感常常像块石头压在我心里，喘不过气来。

曾劝说过我爸说:“少种点葱菜了，卖都卖不过来还种这么多。”其实我知道这都是废话，如果听劝的话那人就不是我爸了。我爸脾气大固执不讲理，大男子主义还死要面子，我常常觉这个家就是毁在他这样的性格上，而且只有对家人他才把这些性情展现的淋漓尽致，尤其对我妈。

因为我爸，我大哥的人生差点毁了。我大一暑假那年，我妈打电话告诉我大哥要结婚了，爸妈托媒人介绍的，当时我很替我哥高兴，终于要成家了。于是在婚礼前一天我从广州怀着激动的心情回来，晚上帮忙在家布置第二天的婚礼现场，在气球上写着白头偕老早生贵子之类的祝福语。

然而，第二天的婚礼气氛却十分异常，新娘全程不笑，还黑着张浓妆艳抹的脸。婚礼后几天跟我哥说这嫂子不太正常，我才知道，原来我哥是被我爸催烦了才答应结婚的，但是两个人相互都不了解，我哥也婚前看出来嫂子有点问题。我哥结婚主要是想让爸妈如愿，他告诉说:“你看，爸妈多高兴。”我说:“我这么聪明，怎么会有你这么傻的哥啊！”

不过，最傻还是我爸。嫂子进门后一举一动表现得都不像个正常人。村里村外不少人都跟我爸说，他儿媳妇可能脑子不太正常，我爸倒还跟别人夸自己的儿媳妇又能干又孝顺。实际上我那嫂子在家什么都不会干，甚至可以说做的每一件事都不是应该正常人能做出来的。大概一年多后，我爸才终于放下面子承认嫂子脑子不正常，事实上，我爸算是被媒人糊弄了，他那儿媳妇从小脑子就有问题，她家人知道，她村里人也都知道。

对于这一切，起初我大哥什么也不说，只是不跟嫂子说一句话，也不跟我爸妈说话。结婚了就跟没结婚一样，常常对嫂子的行为大发脾气，家里的氛围变得更加令人窒息。后来大哥也因为搞离婚一直没出去工作了，到现在已经在家三年没出社会了。一整天都带着耳机，好像耳机已经长在他耳朵上了，除了吃饭时间几乎都躺床上玩手机，已然成了个烟鬼。

我不知道这一切是不是都应该怪我爸，我大哥以前不是这样的。在我小时候的印象中，他是很孝顺很顾家的，不抽烟也不喝酒也没什么脾气，赚到钱就会给我妈补贴家用。那时候家里还没接通自来水管，过年回来总是他挑着担子去河边井边来来回回跑好几趟，把家里的水缸装得满满的。直到多年后上了初中跟村里的不太熟的一个女孩聊天，那女孩还跟我说，记得我有个哥很勤快，天天都能看到他挑着水在马路来回走。

那也是好多年前我印象中最好的大哥，可是那个他好像好几年前就慢慢变了，变得喜欢上了抽烟，变得脾气大了，变得跟我爸一样喜欢没事就骂我妈，变得不再像我哥了。我好想知道岁月都让他经历了什么，好想知道是什么带走了那个最好的他，可是我们都不会向对方袒露心声，我们手里都没有打开彼此心锁的钥匙，我们一家人都没有。

好可悲，对吧！人们总说家家有本难念的经，可我总觉得我家每个人都有一本自己的经，相互读不懂彼此的经，各自也读不懂各自的。就连年夜饭我也不记得一家人整整齐齐坐在一张饭桌前一起吃饭聊天是什么时候有过的事，虽然所有人都在家，但总感觉心是散的。我爸年夜饭从不坐饭桌，其他坐在一起的有一搭没一搭聊着的也是很没内容的话，甚至有时气氛安静的令人不适。或许是我太看重仪式感了，其实一家人能在每年过年时又一次聚在同一个屋檐下已经很难得了吧。

虽然这个家还有很多糟糕的地方，比如二哥每次回家只会躺着抽烟打王者，比如我作为家里最小的一个却身在福中不知福，得到的关怀比我哥我姐多，还总嫌弃这个家这不好那不好，却又不付出一点努力去改变一下自己，改变一下这个家。但无论多糟糕，这都是我的家，或许正是那无法割舍的与生俱来的血缘，才让我在这个偌大的世界上有所牵绊有所依靠。

是的，我的家一点都不完美，而且这份亲情可能带有千疮百孔，不和谐也不温馨，但不代表没有爱。其实我们都各自把彼此放在心里一个特别的位置，用一种极其粗糙极其笨拙的方式爱着彼此。爸妈时刻都在为我们着想，我们也想他们过得好，可是，我们从来都不会对彼此说出简单的一句:希望你们过的好。

不善表达是我们一家人的通病，也许，互相爱着却又互相亏欠互相折磨就是爸妈与我们之间的宿命吧。我躲不过也无力改变这样的宿命，所以只能告诉自己要接受。如果有来生，我希望我们这家人不再做一家人，而是各自散落在幸福有爱和谐而温馨的家。

最后，还是希望我的家人余生一切安好。