(对不起，这不是文章，
这只是心情。)
抑郁症，这到底是怎样一个词，或到底是怎样一种病，以前听过好多都说抑郁症很恐怖，可能会控制不了自己。其实我一直都觉得自己挺好，自己一直都很阳光，很开朗，总会给别人都是活泼的自己，在我看来这种事情是不可能会发生在我身上的，但是有的时候又不得不怀疑。
一开始觉得奇怪是在高三下学期的时候，可能压力太大，自己又是个粗心的人，所以生活开始变得有一些杂乱，很多事情都不记得，而且有时候会特别头疼，特别难受，于是开始上网查一下，网上给出的答案是可能抑郁初期。我不信，我一点都不信，我觉得我这么开朗的人是不可能会和这种怪病沾上联系。就这样，在忙碌的高考中，在哥哥和姐姐的鼓励下高三总算是过去了。
2017年9月，我以一个不太好的成绩进到了吉林大学，一个不错的学校，因为正常情况下，我的这个分数进吉大几乎是不可能。毕竟这里太优秀，而我也因此在这里结识了很多优秀的人，但是很多的时候和他们在一起的时候，我会感到很大的自卑感，感觉别人都那么优秀，而自己与他们的距离却是那么远。
大一上结束，本以为会挂科的我并没有，但自然也没有考好，在班里排了个中等，毕竟没有充分融入到大学生活，还好有学霸的学长能在期末时，抽出时间来给我补高数，还有曾经的学霸，因为创业掉了很多课的大哥哥能经常带我自习，请我吃饭，带我散心，虽然很多时候都是在陪他散心。因为他有抑郁，他说希望我的开朗可以给他带去一点快乐，显然，两个月下来，他的心态好了很多，也许更多的原因是他自己，我做的只是安静的陪伴，因为我自己本身也就需要陪伴。
我不清楚抑郁这种东西会不会传染，我只知道大一下的这一学期我过得比所经历的任何时期累，都说，孤独是历练一个人最好的方式，一个人你可以做很多，可以不受拘束，可是，我并不是喜欢孤独的孩子，我讨厌孤单，但是我又不得不孤单，因为很多时候并不是所有人都在乎你，都能容忍你的任性，并不是所有人都能陪你去做你想做的事情，毕竟每个人都很自私，我也一样。
这一学期真的过得很乱，感觉自己要快崩溃，“崩溃”这个词是有抑郁的大哥哥每次心态特别不好的时候经常跟我说的，我现在也开始这样形容自己，我真的好害怕，怕自己真的是抑郁（真的不希望是），但是自己最近真的心态越来越不好，开始忘记一些做过的事，开始莫名想骂人，经常头晕…….和家里闹矛盾，不和家里联系，室友关系不好也不坏，曾经很好的那些朋友都因为自己莫名其妙的事情吵架，现在，真的就剩下自己一个人了，真的感觉很累很累，有时候真的很怕自己就会这样倒下但每次都必须告诉自己，不能放弃。我也不知道自己哪来的信念，或许天生的吧，希望自己这次还能坚持下去。
我不是文艺青年，可以说是完全不沾边，但是在朋友强烈推荐下，不久前下了简书，无聊偶尔刷一下，我知道我只是来看别人写文章的，毕竟自己那么菜。不小心刷到一个男生的文章，看了一下，发现这男生和自己有着一样的爱好，哈哈，很多地方都很像，重要的是我们有着一样的梦想（虽然我知道，那对于我或许很不切实际，但至少它支撑着我一路走来）。我以为我们会有很多话题，我们应该有很多共同语言，我觉得，我可以找到一个至少可以陪我度过这段困难时期的人，至少有个人可以说说话，对，只是我以为，事实并非这样。看着这个男生的生活，和自己想要的很像，有时候真的，挺想对他说，我应该挺喜欢你的，但是，我也知道，我天生的因素不允许我这样做，或许也只是我这个时候真的太需要陪伴了吧，但我也想证明，在经历了避开了家人，朋友，同学的情况下，一个人，我依然能活得很好！
我只想在别人眼中的我，依然是那个天不怕地不怕，明知道会输，却还拼了命的努力，有点小笨但一直微笑的小可爱，就算哭，也要笑着。
