好久没有下笔写东西了。感觉脑袋就像生锈了一般,生活也一片混沌。
好像脱轨的列车,无法掌握前行的方向,也看不到未来。
这段时间一直在看张德芬的三部曲,《遇见未知的自己》《活出全新的自己》《遇见心想事成的自己》,感受很深,自己的思想也在发生变化,比如自己变得不再执着,尤其对妄念、完美、强迫的执着,也开始接纳自己,接纳自己的不完美、自己做得不好的地方,是的自己也快活了大半辈子了,从来没有好好地听一下自己内心的声音,去感受自己的喜怒哀乐。外面没有别人,只有自己。自己才是这个世界上最需要你去呵护的。
我一直以来,处于极度的不自信、焦虑、迷茫的状态,如同一块大石头压在心口,感受不到快乐,只有无穷无尽的惆怅、焦虑,又如同深陷泥淖中,无论自己怎么努力,都看不到希望,我不知道到底是怎么了,其实这种状态持续好几年了,从我换工作开始,就一直存在。
变得神经质、变得暴躁、变得不可理喻.......很多人都感觉我应该是一个非常幸福的人啊,有着疼我的老公,还有一对可爱的孩子,还有父母在身边照顾自己,而且工作也相对比较顺利,按说我应该是幸福的赢家,但是我还是不快乐,也感受不到快乐,只有无限的惆怅。
看了张德芬的三本书之后,我试着去倾听自己的内心,到底自己是怎么了,我到底在为什么感到惆怅,感到不满意。试着去拥抱自己的内心,与自己的内心去和平相处。试着这样做之后,我才明显感觉到,这么多年,我一直在为别人活着:在工作中,没有底线的努力,无论白天黑夜,只要是需要我的地方,我就全力以赴去完成,即使自己无法完成的事情,也是想办法去做,我知道自己的短板在哪里,但又碍于面子,害怕被别人看穿,害怕别人看扁我,因此老板的斥责、反对,同事的不认可都是刺在我心口的痛,其实,自己知道自己的短板在哪里,差距在哪里,但是就是见不得被别人否定,别人一有反对意见,就浑身不自在,难受。人无完人,这是对现实的最扭曲的价值观与人生观。在生活中,乱得一塔糊涂,对家庭、对孩子、对老公、对父母,没有定点的耐心,眼里、心里全是工作的事情,一味地活在别人的眼中,其实都是虚无缥缈的东西,丁点儿用都没有。工作顺心还到好说,不顺心就会把所有暴躁、坏脾气都发泄到亲人身上,其实这是工作与生活严重的失衡,每当想到这里,我就是一个彻头彻尾的LOSER.
这些道理我都明白,但是就是控制不了自己的情绪。无法让自己高兴起来。我到底是怎么了,活得太现实,太累了!一丁点的空隙都无法给予内心一个出口,时刻把内心封闭起来,向着自以为是的目标和方向去努力。所以,为什么焦虑,为什么不快乐,是因为心感受不到,心累了。到这里,我也终于明白,为什么很多焦虑的人,都放弃了生命。因为,当心彻底失望的时候,人就没有了活下去的勇气与念头。
还有一个生命的课题,我一直在思考,那就是这一生,我到底想要的是什么!这也是张德芬老师所倡导的,人为什么要活着,只要明白了这个问题,你的很多人生问题就会迎刃而解。
我在努力思考。