半夜醒过来，挂着二周的总结没做，硬是什么也不顾，奋指疾书，喜悦地完成。
不知道身上具备了怎样的能量，开始“感招”妈宝男，哭笑不得。也由此深深地领会了妈宝男的特质。妈呀！不是一般的会撩，真的是撩妹高手！同时，撩汉高手。只要是他感兴趣，他想要知道的，没人能逃得开。
我怎就那么讨厌。不是妈宝男能撩，而是他一大坨却不能承担自己的责任，老甩给我。自已的茶水，天天叫保安泡，时不时还叫我给他洗杯泡茶，我不做还问：你是不是想把我渴屎？自己把钥匙锁门内，管我解决，我解决不了，他还质问我：是不是不开门了？自己办的业务老怕出错，还指责我：好好看，认真点复核，再看一遍，再点一次……
我一个发奋图强要自立的人，他咣咣往我这甩责任，我愤怒极了，讨厌死了。
情绪，别扭的感受之余，我“安静”下来，把所有的问题捋捋抱到心口上来：这不正是一切的发源地？
不论他们是不是一类人，我想他们都是“礼物”，提醒我修的功课，从他们的身上，我看到了，我与异性的“态度”、“信念”、“模式”。
同样是异性的儿子、先生，与他们的相处又告诉了我什么？
或许是在自小至今的旅程中搜寻，或许是在觉察中感受当下，或许是一个比对，对照真实的感受，与惯有的模式下的不一致。
我发现自己是一个太忠诚的孩子，像极了妈妈。妈妈对爸爸的挑剔、不满、愤怒、索取……与异性似乎是需要与对抗，不服输逞强的模式。
我骨子里的傲慢正是招打的原凶。
我试着在心里默默的感恩，感恩妈宝男让我看到和感受到的一切，谢谢他帮我完成功课，谢谢他的真情出演。
内在的感恩，外在的顽皮。我把他投射给我的“妈妈”的需求丢还给他，把我投射给他，似对我儿子的“管教”拿回来，尊重他是一个成人，不去要求他“应该”。
有着对自己、别人内在需求的觉察，不被投射困住，自由地在不同“身份”中跳跃，我撑握了做自己的主动权。
我渐渐体会到：我对父母的依恋之深，我是那样的需要他们，需要被他们看到。而在我的成长过程中，我却做着相反的事，那份“被看到”的需要影射于我的举手投足，成为我的苦恼，也成为所有关系中的“误会”、“尴尬”。我很想拿去“它”，我很想不要“它”，我很抗拒“它”。
越是抗拒，越是持续。为“被看到”的需求投射，我很内疚、自责，哭过很多，甚至有一秒要崩溃。我也试着一个人生活，一个人成长，自己完成那个过程。一切的努力似“假装”，低头看看我的儿子，最安全的出口，他默默地承担着，我所需要的一切角色，做为母亲，我一下子泪崩了。
妈宝男，让我看到了“儿子”，让我有意识，让儿子回到儿子的位子上，让母亲回到母亲的位子上，让假装父母的孩子回到自己的位子上，让“恋人”“爱人”“伴侣”的位子空出来。
我不想再逼自己，我不想再抗拒，我想我一个人做不到，我想我知道了自己需要什么。
感恩每一份关系，感恩每一份关系让我安全地投射出自己的需求，感恩关系的另一端，每一面冰冷的镜子，真实地让我看到了自己的样子。
