古话说“老子争儿子一副棺材，儿子争老子一个媳妇”。这句粗话赤裸裸地说明了亲子间互利交换的关系。

当然，我们更愿意相信“亲情”，而不愿承认亲子间的“交换”关系。不管我们情感上是否接受，但夫妻、家庭等社会关系都属于“自存和存种团体”是确凿的事实，科学家早已证明，连主张仁爱的儒家也承认这一点。

孔子讲“君君臣臣，父父子子”，做父亲的要做好父亲，做子女的做好子女；孔子也讲父母怀里抱了孩子三年，父母去世，孩子至少守孝三年等等。因此，传统的儒家是讲究权力和义务对等的。

在物质生活匮乏的时代，权利和义务对等才能保证人类的繁衍和发展。但是在物质丰富的今天，大家都有能力照顾别人，因此亲情彰显，社会友爱，大家从给予中感受到了自我价值和幸福感，因而不再计较短期的、直接的交换是否平等。

因而，我们今天看到亲人之间的“权利和义务”不对等，父母对孩子的爱无所不在，甚至不管孩子愿不愿意接受，只是一味给予。而子女常常觉得父母给的一切都是理所当然。

比如，孩子能读书是件好事，作父母一般都会全力支持。如果子女有幸考上大学，一切费用自然是父母负担。如今的大学学费和生活费什么的真是日新月异，涨价速度远远超过了收入的增长速度。大学毕业后要是读个研究生，学费等更上一层楼，也基本是父母供给。孩子们普遍觉得让父母承担上学费用是天经地义，是父母的应尽义务。

大学或者研究生毕业后，对孩子“爱护有加”的父母还会动用关系、动用储蓄给子女找工作。

也有大学毕业后不找工作的，每天待在家，吃住都要依靠父母，平常的开支也要从父母手中获取，甚至就连自己平时的交际都要伸手向父母伸手的。人们把这类人叫“啃老族”。

“啃老族”不是个新鲜词，也不是中国独有，而是世界很多国家都存在普遍现象。有人把“啃老族”分成这么几类人；一、追求梦想型：非要找到符合自己理想的工作，因此，工作总是不满意，要不不上班，要不一直换工作；二、丧失自信型：心理过于脆弱，有过一次两次工作失败的经历后，信心遭受打击，不敢再面对就业；三、自闭型：从小与社会接触能力较差而造成的自然隔阂，心理上及能力上无法适应社会；四、家庭溺爱型：从小受家人溺爱，认真读书只为了满足家人的期待，拥有高学历却不知道自己想干什么。

不管是上面哪一种类型的“啃老族”，一般来说，都有一对溺爱孩子的父母，他们事事替孩子办好，事事满足孩子。这样，孩子成长过程中养成了依赖父母的心理，成年后依然习惯依靠父母。

我想，你追求理想可以，不上班可以，你没有自信可以培养，心理有病可以治，但是你不要吃我的喝我的。之所以找上面这些理由，主要还是有指望，有依靠：就算我不去工作，就算我每天躺着，父母也会给我饭吃，不会饿死。“啃老族”就是抱着这样的依赖心理，因此有人把“啃老族”也叫“襁褓青年”。

成家且有了子女后，继续啃老的也不在少数。惭愧，我亲戚中就有这么一大家子。

姨夫曾经是公办教师，在农村来说生活过得还算不错。姨夫姨妈给两个儿子建了房、娶了媳妇。分家后，各住各家，但还是一个锅里吃饭，一家人在一起热热闹闹倒也没什么问题。冬天需要烧暖气（农村都是每家一个小锅炉）的时候，我姨夫母就得上门给孩子们烧火添煤。第三代出生后，孩子的奶粉钱，偶尔去个医院的钱都是姨父母出。再后来孩子们大了，进县城上学了，城里租房的钱也是姨父母出。可气的是，姨妈也要进城洗衣做饭，照顾孩子上学生活，顺便“照顾”孩子们的爸爸和妈妈的生活起居。

俩儿子曾经出去打工，都很快就回来了。没有收入，所有开支全部都落在了我姨夫姨妈身上。在家里吧，他们又不肯干农活，还喜欢穿好的、吃好的，爱结交、讲排场，经常请人吃饭，为人作保。没钱了，就找高利贷。每年年底，催债的一个接一个，我姨夫只好给他们一一写下保证，用退休金挨个还高利贷。现在，姨夫快七十岁了，本来他的退休工资足够老两口过上充裕的晚年生活，但不得不揽上一份打扫卫生的活，补贴俩儿子、三家人的开支！

有人让父母继续伺候第二代和第三代；有人结婚时让父母出首付买房子，婚后继续用父母的退休金还月供；有人婚后长期蹭吃蹭喝，让父母伺候；有人把孩子丢给父母养，自己当甩手掌柜。

“权利义务”关系或者说“付出和回报”的平衡打破，因此有了今天的“啃老族”和“不孝子”。因此，我们看到，不甚过问子女的父母多有孝顺的儿女，而对子女疼爱有加的父母鲜有孝子。

你说，自己的孩子，怎么能不管他呢？他考上大学，我能不资助吗？他饿了，我能不让他吃饭？他没房子住？我能赶他出去吗？他买房子，我能不掏点钱吗？他没人给看孩子，我能不给看吗？我不管他，孩子发脾气怎么办？孩子不认我，要断绝父子关系怎么办？

我只能说，这都是父母惯出来的，从小惯出来的。单向付出，不给子女回报的机会，久而久之养成的。父子关系是天赐的，怎么能断？被拐的孩子长大后尚且会寻找自己的父母，何况辛苦养大的孩子，亲情怎么能说断就断？

最后我想说“互利交换”是天择，父子亲情是天伦，两者都是天意，并不矛盾。