前两天眼睛肿了，这两天脚又肿了，不能动弹。
已经在尽力调整自己的作息，目前状态算不错的，只是之前太消耗了，之前的消耗，到现在才向我发出各种警告。
最近听到一些不好的消息，有一些悲伤。不过还好，一个人能扛得住。习惯了。以前的话，会因为这些不好的消息陷入抑郁的情绪，别人的非议、否定都会让我持久性地情绪低落。如今我知道我在干什么。不再轻易地被情绪所征收。做好自己该做的事情，修炼自己原本脆弱的内心，让它足以面对各种风雨。
偶尔的悲伤会触发我的灵感。好打脸，昨天刚写完不要有感性的烦恼，今天感性的情绪就来了。但并不烦恼。我依旧不可避免地要面对我感性的情绪，只不过多年以来我已经知道如何跟情绪相处。在舒缓的音乐中，我平静地迎接纷至沓来的思绪和低沉的情绪。很矛盾？不是，只不过是我找到了自己的排解方式而已。
夜晚把我包裹起来，让我觉得安全。在无人的夜色里，在轻音乐里，让自己的心里偷偷地跳一支舞。越来越大胆地跳，仿佛没有人观看一样。
在很多理性的人看来，我们这些搞文字创作的人，是不是脑子有包，整天伤春悲秋，无病呻吟。我也曾经跟很多人一样，讨厌动不动就哭鼻子、情绪敏感的林黛玉，但年龄渐长，我越来越对这个世界的各种人充满了包容和理解。你不是她，你没遭遇过她的悲伤，你就没有资格去责怪她的性格。人的很多东西，是从出生就带出来的，很难改变。你是富人，会骂穷人懒。你是穷人，会骂富人不让穷人活。这个世界哪里有真正的感同身受？你只有接纳了自己的缺陷，才能接纳这个世界的不完美。
曾经有段时间，对自己的性格充满否定，觉得自己百无一用，对这个世界无能为力。羡慕那些性格外向、阳光的人，努力地想要把自己变成他们那样。某种程度上我做到了。但是我并没有因此自信多少。真正自信的建立，是在开始接纳自己的过程中完成的。
认识到内向、情绪敏感者的天赋及灵性所在。为自己想象世界的丰富感到惊奇。为自己能无师自通地读懂前辈先贤的文字感到自豪。读书越多，越看到这个世界的丰富，越能知道是哪类人，要做什么事。
很幸运在大学的时候就找到了自己的路。这么多年跌跌撞撞，走了很多弯路，但没有偏离文字创作这个大的领域。之所以想要做现在这件事，也无非就是为了让很多找不到自己天赋的人，尽早地发现自己的归属，找到自己的表达方式，找到跟自己和解的路径。写作于我是修炼和救赎，我只想去尽我所能，让更多跟我一样的人从文字中受益。
如今这依旧是我的初心。很多人对我怀疑，觉得我太商业化。我笑笑。没有商业化，这条路怎么可能走下去呢。活都活不下去，还谈什么理想？这样的理想一定是很空中楼阁的。越理想越现实。我会继续这样做下去。
写到这里，内心又宁静了许多。只有你自己知道你从哪里来，你在干什么，你向哪里去，就不会过于在意别人的看法。尊重自己的内心，遇到真正理解的人，这就够了。其它的，都是浮云。
晚安。
