下午一点，像往常一样，在洗手间，我坐在凳子上给孩子冲凉。
站起来时，眼前出现一片漆黑，整个头感觉很晕很晕，如果不是手扶着门框，我想我一定会立刻倒在地上。
我这是怎么了？
已经来不及思考，更来不及收拾。勉强给孩子穿好衣裤，就和她一起躺下了。
"妈妈，你怎么了？"三岁半的小咖似乎察觉到我动作的异样与表情的不适。
"没事，妈妈只是有点累，和小咖睡一觉就好了。" 那天的她似乎也特别懂事，喝完奶没怎么闹腾就睡着了。
从来没有午睡习惯的我就这样躺在床上，头昏的只能紧闭双眼，因为只要偶尔一睁眼，整个天花板都在旋转。
我能做的就只是闭眼熬过每分每秒，求上天让我赶紧恢复过来。
天呐？我到底怎么了？怎么办？
此刻身边除了一个三岁半的孩子，我无人求助，我是不是得了什么病？我要不要去趟医院？应该没什么吧？说不定睡一觉就会好了？
无助、绝望、胡思乱想、睡不着、思绪飘荡……
我甚至想，我是不是快要死了？
我的孩子还这么小，如果要死，也请允许再给我十年。
至少，那时的她已经完全能自理，并具备了辨别是非的能力，同时也基本能保护自己了，那时的我放心并且无怨无悔。
而现在，孩子还太小，真的不能没有我，我也实在舍不得离开她。
傍晚，头晕的症状已近缓解，仔细想想，应该是最近太累的缘故。
晚上十点多，躺在床上，感觉头晕的状况已经完全好了，心情终于释然，总算结束了这一天。
看着身边熟睡的小咖，听着她均匀的呼吸，真的没有什么比此刻更满足了，回想着今天冲凉时无助难过的场面，这应该算是第二次预感自己离死神那么近……
还记得第一次是小咖快两岁时突然的腰疼让我瞬间连站起来的力气都没有，是那种神经被扯住的疼，疼得感觉呼吸的频率都不对了。
孩子在旁边哭着要我抱，任我使出浑身的力气却怎么也站不起来，嘴里想说句安慰孩子的话，喉咙却似堵住，无法发声。
望着孩子，那种无奈和无助，现在仍能清晰记得，我平生第一次感觉自己快要死了，那种接近黑暗的无力感竟然和今天一模一样。
大半夜，我翻来复去，怎么也睡不着。头脑里交替出现各种画面，也想了很多很多，想到疫情中可怜无助亲人分离的场面，想到有一天，自己不在世上，谁来代替我照顾我的孩子？
自从做了母亲后，我就特别特别怕有一天真的会消失在孩子面前，至少，我祈祷这一天不要来得太早。
我爱我的孩子，她是那么的可爱与善解人意。从小她就喜欢玩我的洗面奶，我答应过等她长大后也买一样的送给她，她不止一次对我说想成为我的会员，我也曾许诺，等她长大了，可以随时参加我的舞蹈课。
我想像着和她手挽手出入逛街的场景，期待着融入她生命中任何一个重要时刻，甚至不止一次在梦中参加过她的婚礼，那时的我喜极而泣，感恩满满。
真的舍不得离开你，我的孩子！
平安活在这世上，陪她慢慢长大，这是目前我能想到的最大幸福！
