久经晴空的天边，终于有了一抹暗色。乌云一层一层的厚重，压住了天空的活泼，盖过了蓝色的澄澈，压抑汹涌的云层，像是随时就能爆发。
沉闷的天气，活像是一名抑郁症患者，低低的凝视着底下无关来来往往的路人。他们也并无不适，像是平日里，千万个陌生人投来的目光一样，回以漠然。
我如往常一般，骑着车子，在人海里穿梭，在路口辗转，无神的望着前方，如器械运转，僵硬的转过一个又一个路口，红灯停，绿灯又行。忙碌起的日子，一个又一个计划在脑海形成，看起来，好像生活真的是有希望了起来。
可我从来都知道，最大的希望已是绝望，而你认为的绝望，恰恰相反最大的希望。因为没有真正身处过绝望，所以才觉得最大的失望已经算是绝望了吧。我想这种绝望，要好过希望后的失望。就像是，你明明知道有些事，已是没有希望，可你却偏偏执着着不放弃，看到一点点苗头时，便将其视为希望，可是，坚持最后，你慢慢发现，那其实并不是希望，甚至是更深的失望。
这种得到后，再失去，更叫人绝望。
有太多太多的事情，并不是努力就有结果的，这样的付出与收获本就不对等，所以一头扎进去的努力，或许本身就是一种伤害。而太多的无奈与难言，往往都是一个人沉默的开端。
牙龈又开始隐隐作痛，可是这种痛确很清晰，不像是心里的某处，疼的不清不楚，伤口何时加深，何时溃烂，何时愈合，都没有被知道。
许多时候，置身于人群中，看着他们互相讨论，嬉笑打闹。我会将所有的感官，都扔进人群中，暂时的麻痹。可是越逃，那种难言的情绪就越发清晰，甚至无限放大，偶尔也会想要有一个能说说话的同伴，但大多都是理智的安慰自己，与我无关。可是浓烈的失望，确是无法得到缓解，无法被这轻松的语气安抚。因为有些时候，自己说的一些话，已经不能说服自己了，我连自己的话都不相信了。
我有很多想要的，可是我又什么都不需要，有时候我求的只是简单的不能简单的东西。可是那些简单，于我而言，已经很难再得到了。
过了这么久，我只学会了从口无遮拦，到将话说在心里。常常听人说，烦闷的事说出来，说出来就会好很多。不过这种方法，与我而言，是用不出来的。我好久，都没有与熟人，倾诉过了。因为我还没有找到能说话的人。不过我也没有那打算了，人与人的往来，感情，种种，都让我觉得疲惫不堪。
牙龈的一阵一阵的疼，像是针扎，那么清晰，那么明朗的感受，真好。
生活里的圆滑，像一张巨大的嘴，将你包在其中，无法逃脱，无论走在哪，那股黏腻的潮湿，始终在你眼底。而你渺小的尖锐，自以为能坚硬自己的生活，只是还没有狠狠的坠落过吧。偶尔想起的微弱抵抗，都能让你觉得疼痛异常，生活啊，伤你与无形，伤你予无心。
