终于可以静下来，躺着写点东西。今天有种特别想写东西的冲动，可能是觉得雨天️很适合。
不知道是生病的原因，还是最近一直状态不对，整个人处于极度焦虑的状态。好像所有的东西回到了一个原点，但又好像不是原点。准确的说，是感情回到原点。但人已经不是开始的那个人了，不知道你是不是偶尔会怀念以前的自己。
今天突然某一个时刻感觉，如果再有一段新感情，细水长流的比较好，不要太过热烈。
现在自己就像一条鱼，被来回翻了好多次，现在只想静静躺在沙滩上一点不想动。可能我描述的这种感觉别人想象不到，我知道，我一直都活在一个自己的世界里，这是周围朋友对我的评价，觉得我永远是不听别人说什么，自己过自己的。如果是这样，那么我所有的焦躁与不安，也与别人说不来。
不知道是我看了太多小说里许多主人公活的像个天真小孩，是不是受了太多影响。但我确实希望活的像那个状态。记得看《百年孤独》里的有个小女孩，喜欢赤身裸体的在家里走，从来不会把别人想的太坏。即使在自己洗澡发现别人偷窥时，第一句话还是提醒别人不要摔伤。我不知道现实生活中是否有这样的人，但我觉得人最幸福的状态就是不自知危险与邪恶的时候，因为那个状态你的心不用处于戒备状态。俗话说“初生牛犊不怕虎”，就是因为初次接触陌生的东西，你并知道它会藏有多大的危险性。接触一次，第二次难免会心有余悸。
我也想很想知道自己到底是什么样的人，怎么长成了今天这个样子。以前上学心里有期盼可以什么时候毕业，现在走上了社会，就不知道这条路什么时候到头。还记得初入社会时那种对人的真诚与不防备。现在依然会真诚，而现在的真诚是选择性的，是需要提醒自己的。
以前就觉得，等我到了一定年龄就可以找个人结婚生子了。但是现在不是了，越来越渴望自己能成功去做一件事。以前太执迷于感情，以前也会觉得自己孤独，也想从一个人身上找到安全感。这可能就能解释为什么在我毕业时会特别喜欢那个男生，本身比我大，而我刚刚从学校出来就能有一个照顾我的人，所以心里会有一种依赖感。而且没有见识过足够大的世界，恰好他又带我体验了我在学校没体验过的自然的东西，所以会觉得这个人挺厉害。但是走到现在，我认识了很多很多厉害的人，无论跑步，爬山或者骑行。现在已经不会把安全感寄托与一个人，但是还是希望那个人能引导我，能懂我的情绪。
终于理解到不同时期喜欢的人是不一样的，经历一段心境就开始有变化。就像那时很喜欢的，现在遇见未必会喜欢。现在真心觉得成熟的人，是那种无关身高长相，而是脑子里有东西的人。我虽还想体验新奇的东西，但不在崇拜于那些带领我去体验刺激的人，反而更想和一个稳重低调的人在一起。大概是我现在心太不静
我知道所有的不安都需要自己去经历，熬过去。都说二十五岁是女人的一个坎，我不知道别人是不是这样。尤其感情，我不敢做任何选择，可能就是看了太多东西，生怕自己做了错误选择，好像就给自己不选择就一直不会错似的。可以说我自私，我就是心里不想承受任何累的感觉了，不想纠扯感情里这种乱七八糟的东西了，宁愿没有感情。
今天突然接到有个之前爬山认识的女生的电话，她在百花公园散步，问我出去走走吗？我正好在上班，告诉她下班去看看病。她马上关心的说到你过来我陪你正好看看啊，我说不用了自己去看看就行。说这个什么意思呢，我自己本身就是个性格很独的人，既受不了别人对我特别热情，也对别人表现不出多大的热情。我会认真记住并且去做每一件事，但我确实不喜欢人特别多和吵的环境。所以每次爬山的这些朋友组织吃饭聚会活动，我从来不参加，我知道他们会去KTV类似的，我自己是超级讨厌这种地方。如果说一块去爬山，我喜欢大家一块玩。但就是不喜欢这种私下里的聚餐，每个人好像变了一个样子，我只感觉爬山的时候大家是最自然的。所以今天她给我打电话，我还是觉得很暖的，有一种别人记挂的暖。之前就说和我一起跑步，每次以她起不来告终。但我一直觉得她是个情商很高的人，对人很温柔。
我始终是一个想去追寻内心的人，追寻心静的人。如果我的状态回不到那种状态，就会深深怀疑自己。我知道我自己现在在这个状态，就像一个不知道去哪的焦躁的小孩在原地打转，我知道过去了我就长大了。而这种记录的方式，能让我静下来一点，仅此而已。
几年之后看这段文字，我会是什么样子，什么状态。最近有个高考作文好像是送给2035年的自己。
那时候的我就四十多啦，哈哈。找到所热爱的工作，健康不油腻的身体，依然会反省自我的心，就已足够了吧。前提是活着，对，是活着。活着，也算一种幸运。
