作者：南街听雨
老太太讲到儿媳当着她自家40多岁亲爸的面让自己滚，而老太太亲生儿子一句明事理的话都没讲…
这倒底是怎么回事呢？我们来听听老太太的说词。
老太太讲到，儿媳妇儿说：妈，你给我们（我们指儿媳和老太儿子）办婚礼宴会的钱，是我替你还给我二姨的，你是不是也得给我还钱？”
老太太一听这话不对，说道：“
我给你们办婚宴的钱，宴席结束，收的亲戚邻里上的请贴红包分子钱全给你们了，让你们算算，不够再添点给你二姨还上，合忽情理。
我现在没钱，不种地，70多岁了。你三姐给我的钱是你爸去世办葬礼时，你们姐弟四人平分，她欠的份子钱，她给我，我心脏病犯了还要花钱，这钱怎么能给你？
假如你爸爸（爸爸角色相比于儿子）的姐姐（姐姐角色相比于三姐）给你奶奶（奶奶角色相比于老太自己）的钱，这也是用来养老的钱，你妈（你妈相比于儿媳妇儿）去要过来，这能要么？”
儿媳妇儿彻底变脸了，指着门叫骂道：“你滚，你现在就滚。
你住我这，吃我的、花我的，凭什么？”
老太太讲：“我在我儿子家住，就是我家”。
儿媳妇儿：“你不走，我走、我现在就走”…说着就去拉箱子开始装衣服”。
老太又到：“我没吃你们花你们的，我来时你们小叔给的一万块，我儿子存起来了，这四个月以来，我一个老婆子怎么也花不完”。
老太家儿子，儿媳妇她爸，自始自终谁也没说一句儿媳妇有错。
谁也没有站出来说句公道话…没有…都没有，这明显就是老太错了。
老太讲：“第二天早晨6点，儿子就真的给她买好了高铁票，准备好东西送她走。
儿媳妇儿又跑来拉着她的胳膊，说自己错了，就只有这么一个妈了，不该发火，并让自己不要走可以吗”？
老太不识字，可“黄鼠狼给鸡拜年”这点小心眼她懂。儿子高铁票也买好了，自家儿子的态度更是让老太太寒了心。
就这样老太太被儿子从遥远的深圳赶回了陕西农村。
常言道：“养儿防老，百善孝为先”。
老太太和老伴一生辛血，大伴辈子省吃俭用，忍受着病魔痛苦的折磨，供儿子上大学，就指望儿子扬眉吐气，光宗耀祖。
然而，如今这局面，老太并不怎么好过啊！
原本儿子努力上进，考上大学，毕业后在深圳这座大城市有一份收入不错的工作。
老伴去世后，老太一个人在北方乡下，经常劳累过度引起心脏病复发。
就被儿子接到深圳，为好生照顾老太安度晚年，可为何儿媳妇态度如此极端？
人真的不得不站在道德的至高点从新考虑“教养”这个问题。
这真跟学历没有一点关系。从而我们也得到这样一个观点：“忘本的大学生”，忘本，你什么都不是。
素质这东西突然间就变的跟学历没啥关系了。
嘴上挂着“道德”一词，嘲笑、污蔑，瞧不起给你生命的母亲；
觉得膽养老人就是一场交易，不给钱就没资格谈血浓于水的亲情。
70岁的农村老人，她们那个年代的贫穷不是个人所能左右的，还有一部分社会因素在影响着生存不易的农村人。
加上疾病带来的种种不易，有时候不是一张嘴，就能有感同身受的生活共鸣。
套路一位生命垂危的老人，目地没达到后果断赶走。
老人是老了，也许真做了什么令你们生气的
事，可没到犯下滔天大罪的份儿。
失了良心，赶走娘。
你该如何抚养自己的孩子？
百年后又该如何自处？
孩子知道爸妈为钱赶走奶奶又要如何对待你们？
再来听听老太的另外一段回忆：
“最早的时候儿子说他们结婚不让我们老俩口管，他们打算旅游结婚。
儿媳妇儿说不要彩礼，她爸给他们办婚礼。
我一想这事不对，人家爸养丫头长大不容易，多少得备点彩礼。
家里穷，我们自个思索准备3万，种地攒钱，攒了好几年。
好在老伴每月有近2千的退休工资，省吃俭用也凑够了。
再到后来，彩礼也长价了，我们给准备了6万8千块，图个吉利。
为给自家挣面子，结婚时，又给娘家那边打过去1万块，媳妇儿是土家簇，给的娘家路费，不想让人瞧不起我们。
算是把我养老的钱也全给了儿子，一辈子穷，
不想亏欠儿子什么，希望孩子们婚后能过好。”
唯一遗憾的是老拌提前离开了人世，癌细胞全身病毒感染，刚70岁就走了，没见到儿子成亲。
然而老太还讲到一件令人心酸的事：“老伴病重去世前的一年，因为难以忍受病痛的折磨，割腕自杀过一次。
过去吃山里的水，很年轻时就得了风湿病，腿都变型了，走路程O型，膝盖粗大，朝外，像突出的老树根。
属村里贫困户，过去县级扶贫办给免费联系咸阳医院做过一次骨刺，后来又长了新的，还是疼。
掰玉米的季节如果到了，都是半躺地里掰的，人瘦的，两边的胯都压烂了。晚上睡觉更是痛苦难忍。
人一担染上病，处处碰壁，身体其他地方也接二连三的会坏掉。
年级大了，腰也痛，胃长期吃药也不好，胃溃疡住过一次医院。
后来自杀发现的早，救活后，神经就出毛病了，经常犯眼花，看到房子里墙上、地上、屋顶会有大量蛇爬动。
要么就是到处被水淹没了，大喊大叫。失眠更严重。
后来几位女儿提义先办个简单的婚礼，把老人的心愿了却了。
那儿媳却说：“终身大事，不能草摔办了”。
最终老拌心愿落空。有一次儿子他们都决定要办喜事，都给农村的七大姑，八大姨什么的，亲戚们全下了请贴。
过年大办他们的婚礼，几个女儿商量就一个弟，她们几个一定给唯一的弟弟把红毯从村口铺到家门口。
可是后来，儿子又打电话回来说不办了，先不急，他俩分手了。
这冷水波的我们二老心里冰凉，失望袭倦而来。
最终，老伴去世，我自己掏空积畜给他们办了婚礼。
儿子说家里盖的新房是我们自己给自己盖的用来养老的，他不要。早放话撇清关系了”。
看似理所应当的一件事，仔细想想，这老太的做法是大错特错。
她对儿子满满的是内疚感，自责家庭的贫穷，一副没能给儿子一个好人生的态度。
并且替儿子包办了一切，这个儿子并没有懂得责任的深意。
老太如此淘空自己，一生好强，总想替儿子做主办好一切，却不自知自己的行为剥夺掌控了儿子长大成熟的权利。
老太三女儿也有这么一段回忆，从自己8岁到20岁这段成长经历算是黑暗的。
她讲到：“我是80后，担由于母亲生病，我10岁才上学。
和我同龄孩子都去上学时，我却在家照看弟弟，每天给猪到处找草，回家再全部剁碎，每天按时给猪喂三次。
那时家里住的土房子，到处都是灰。每天晚上烧炕，以至特别伤心，非常羡慕村上不用烧炕的小孩们，总渴望有人能替自己把炕烧了多好啊！
这样自己也可以和小伙伴们一起快乐的现耍，然而愿望没实现，直到初中毕业，自己终于结束喂猪和烧炕的命运。
而弟弟因为最小，母亲总是心疼弟弟，很少做这些。
小学六年级和初三是自己压力最大的黑暗日子。
六年级是小学毕业班，只有周未一天休假日，有时还不放假，好不容易放一次假，母亲总会在前一天夜里按排好多事情给自己。
小孩贪睡，往住第二天早晨就会有睡过头的情况出现。
母亲早晨5点多起床下地干农活，快8点回来看到我还没醒。
带着气，爆跳如雷般将我身上的被子掀到一边，刷一声拉开窗帘。
用责怪的语气骂道：“叫早早起床，这什么时候了，猪草没剁、猪没喂，不知道起床做饭，干活的天气，就这样睡着，让谁养你一辈子。
上了这么多天学，一点没给家里帮上忙”…嘴一张一张的，不吃饭是吧”？
于是自己眼睛里转着泪花，托着犯困的身体起床，把母亲交代的事情做完，时间就不多了。
还要洗自己衣服，洗洗头、洗洗脚，下午继续骑自行车回学校，身体疲惫的回到学校，晚自习完成当天的作业。
有的时候会因为犯困被老师发现罚抄长篇课文。
老师会质疑：“放一天假，就是让你回家睡觉的，为什么还会是这样？
实在觉得压力大，还是背上书包回家吧，别浪费父母的血汗钱早早某其他出路…
母亲的责怪…老师的指责…心无处安放，压力真的比山大、比山重。
母亲在我10岁前做过一次腰椎手术，花了许多钱。
有时会把生病花钱至使家里变的穷困的情绪发泄在我们身上。
弟弟永远例外，该吃还吃、该玩还玩，天黑了睡觉，饭好了起床，家里有好吃的首先留给弟。
母亲以弟弟小为理由，会包庇他不需要干活，束不知明明就是母亲重男轻女的思想作祟。
弟弟比我就小2岁，过10岁后力所能及的事都能做，我自己10岁前，扫地、擦桌子、洗全家人的衣服，做简单的饭…都不在话下。
俩姐姐更不在话下，一个比一个厉害。大姐六岁就会踩着小板凳和面擀面条…
二姐干活最快，最好，村里人人夸赞，动作麻利。
到我上初中时，离家更远，这时候大姐二姐都已经出门在外打工去了。
母亲又做了第二次手术，手术很成功，就是回家卧床休养过程中，家里条件差，伤口化浓了。
后来我拉着过去那种架子车，每周要到上初中的镇上给母亲换药。
多久不知道，只记得离家8公里路，一去一回很辛苦。还加干一些家里的农活，对于学习影响挺大。
后来初中毕业，差4分没被高中录取，就进入了社会打工，家里从小生活条件差，身体体质也并不怎么好。打工的路并不顺利。
有研究表明，并不是家境影响了孩子的一生成绩。
而是因为在条件差的家庭中，孩子更容易面临父母生存压力的转移、父母更少的耐心和挥之不去的内疚感。对孩子影响颇深。
育儿专家说：
“穷，永远不是对孩子造成最大伤害的武器。
因为穷而产生的匮乏感才是。
相信老太儿子能这么理直气壮索取父母的付出，内心匮乏感比较强大。
孩子不是有父母培养大的，不是父母教给他们如何成长，而是孩子自己从父母那里‘捕捉了成长所需的东西。”
有这样一位高分大学录取生说：
“我很感激我的母亲，没有像其他穷人家的妈妈一样，让我活在深深的内疚感里，觉得自己是个累赘。”
生活实苦。
但聪明的父母知道，抱怨和焦虑除了让孩子感觉窒息和困扰外，解决不了任何问题。
老太最后还讲到一件事：相信自己把儿子培养成才，结婚生子，绝不会不管自己。
可没想到事情会成这样。
究其原因，是因为老太重男轻女的农村旧习造成的儿子现如今的做法。
另外，老太常讲：“嫁出去的女儿波出去的水，总觉得女儿再多，嫁人后，就指望不上”。
后来女儿们看到母亲的态度，也就都嫁到了外省，自己过日子打拼人生。
也没少为这二老操心。
大女儿说：弟弟都上大学毕业了，在深圳上班的那年，自己还给弟弟买了衣服寄过去了。
大学四年，弟弟后来学科差，有好几门没考过，父亲咬着牙，拼命种地攒钱给弟寄生活费又重读了一年。
后来弟弟去深圳上班，也是全家人恶梦的开始。二老不是父亲就是母亲被送医院去抢救了。
几个孩子光从遥远的外省回一趟家，路费就上万块。
所以那种恶魔般折腾人的经历、辛酸，说多了满是泪水。
按农村习俗，弟弟上班步入社会，二老的后半生就由弟弟来承担，可善良的姐姐们总觉得父母给弟帮不上忙。
一直一起承担着父母的一切，母亲一直在城里女儿家论流住着，可每次还没呆多久就要闹着回家，女儿跟哄小孩似的，不让回家。
到了农村老家，老太总喜欢种这种那，年龄大了，回家不多久，就又要犯病。女儿们磨破了嘴皮子的留不住老太，后来老太对大女儿邻家店老板娘讲：“女儿家，终归不是自己家”。
所以呀！亲情到了这份上，我们该沉默。都是老太自己的错，她把女儿当成了替自己服务的工具。
弟弟也理所应当觉得自己不能吃亏吧，跟钱硬碰硬了后，果断将怀胎十月，养自己长大，供自己上大学，把含辛如苦为自己拼命一生的老母亲给拉黑屏蔽，不问不顾。
因为母亲老了，事多，爱生病，没有利用价值了，十脂连心的亲情又算得了什么？
老太儿子曾对姐姐们讲到，自己媳妇儿是一位很“善良”的姑娘，只是从小没有母亲，后母又对其不好，保护欲比较强，你们觉得如何理解这里的“善良”？
