我谈过几场恋爱,浅浅淡淡地喜欢过几个人,我没有说爱,是因为,或许现在我才发现一些所谓爱和喜欢的不一样。
是的,一定会有人说,爱比喜欢深啊,比它高尚啊,喜欢太浅,喜欢不能够全部付出啊,其实,我真的说不清楚,什么是什么。可是在我看来,爱不是轻易说出口的。
我爱你,是因为我爱了你好久。
我喜欢你,可能因为才第一次见你。
我喜欢过几个人,没有开始也没有结束,开始在我,结束也是我。他们很温暖,很好看,让我惬意,也许只是好感比普通人多了一层,就开始放任我的感情了。我开始对他们好,把他们当做自己假想的那个青春里的人,一切都很美丽。
我一度以为我是滥情,可是后来我发现,不是。我高估了自己,人之常情,不过是我自己夸大了它,以为一点点的情意就是多余的犯罪。
我喜欢人喜欢得早,十五六岁,喜欢了一个和我完全不是一个世界的人,他的所有都不是我可以融合的,我曾经以为我和他可以依靠相近的思想而度过余生,不过却也只撑起来四十天的爱情。他走了,回到他的世界,留给我深夜不断的梦魇反复写的痛苦还有,放不下的人。虽然是我放的手,不过我真的很累,那样子全心全意对一个人好,一辈子就一次了,这一次了。我后来越来越没有耐心,所有的,所有的爱情,在我的眼里,都成了碎片。
我不知道那是不是爱,但是我不想它是,因为如果那样,我该有多凄凉。
后来过了两年,慢慢的释然了,开始了新的生活,提起他,不再泪流满面不再欲言又止,一切都好了。
那是我最深的一次喜欢,最难忘也最卑微,低到了尘埃里,把样子磨成了泥土,深埋。
我以为我这辈子真的是遇不见第二个这样的人了,好吧,上天够眷顾我的,让我遇见了一个如此如此和他相像的人,我第一眼就挪不开了,可是我知道我不能,没有什么为什么,不能就是不能,我没有资格,我也没有理由。我将它深埋,想要一辈子就这样子了好吧,但是,世事难料是真的。
如果当初那个人也可以喜欢我该多好,让我的爱意啊,接受感动温暖。现在的我,已经成长,没有了那些不顾一切的付出,以前从来不管合适不合适的问题,现在我知道,我真的没有多少资本给我冲动了,所以啊,在这个人喜欢我之前,我就已经掐断了我自己的萌芽,在他告诉我,我喜欢你啊之前,我就已经在好多个难眠的夜以后决定了不喜欢他了,所以我犹豫了最终依旧是说了,不喜欢。所有的一切都支离破碎吧,山山水水都快要各奔东西了,我折腾不起你的幼稚,你无法承受我的无理我的古怪我的一切恐惧失去,所以你走吧。散落了的记忆,会淡的。谢谢你,遇见我。谢谢你,喜欢过我。虽然我不希望你离开我,可是你想离开,就走吧。我能够给的好的,都没有了,所以,你另觅良人。如果有一天你发现了你并不是真的喜欢我,那你可以回来,我想和你做朋友。
我喜欢你的笑容,明媚的样子,像你说的山间地里的小花。