《“朋友”请离开我好吗》

                文：微雨红尘

  这种感觉又来了，她像是一个经常到的“朋友”，隔三差五的光临我的身体。只不过这次和往常不同，与上次间隔的时间久了点，大概有一年了吧。

  我是怕极了她的，每次她来都会折磨得我生不如死――胸口发堵，后背酸疼，脸色潮红发热，四肢酥软无力，有时候又像有一颗刺扎在心脏，随着它跳动的节律，起伏疼痛。

  更奇怪的是，我无法预测她每一次来，会带给我何种“礼物”，而这种“礼物”竟然会让我很不舒服，甚至还会让我很痛苦很痛苦。若说每次她带来的“礼物”不一样，但有时候又与之前的完全一样。比如最严重的那次，也是吓得爸爸穿着不是一双鞋子跑来的那次，竟然让我心率加速，呼吸困难，身体瘫软无力，四肢冰凉发抖。那次我觉得我要完了，可能就那样的走完了一生。

  记得当时看着爸爸妈妈的脸，我眼泪一直往下流，可他们问我怎么样时，我竟然一句话也没力气说。

  其实，我知道我是我们兄妹中最不省心的一个孩子，听说从小到大没少让爸爸妈妈操心。妈妈说，小时候的我，没有奶水吃，都是吃同村与我年龄相仿的孩子家妈妈的奶水长大的，因为我小时候不吃饭，鸡蛋也不吃，把妈妈都愁哭了，后来妈妈看着我饿得哭闹不止，硬是往我嘴里塞炖好的鸡蛋脑，把我嘴都弄流血了呢。（以至于现在我也不喜欢吃鸡蛋。）

  妈妈说，小时候的我， 营养不良，体弱多病，能长现在这么高实属不易。我觉得也是，我是我们姐妹中个子最矮的一个，若不是因为多病又挑食，我敢肯定我绝对是最高的那一个，（因为我腿长啊！）有什么办法，谁让自己老爱生病呢？

  但至从遇见了她，我更脆弱了。变得越来越不爱讲话，不爱出门，不爱交朋友，不爱与人亲近，建立感情，我觉得我一直在颓废，在煎熬，在孤独中研磨时光，有时候我不知道我这样活着的意义是什么？我迷茫，恐慌，无阻，失落，绝望，甚至想到了就此结束生命吧！

    我承认我是消极的，我不愿把这种消极的情绪带给任何一个人，所以我选择隐藏――隐藏自己的情绪，也隐藏我自己。

  在孤独中沉默，在孤独中做着我自己。其实孤独没有什么好与不好之说，有时候越是孤独，越是能找回真正的自己，找回自己的心，自己的灵魂。时间久了，我反而爱上了这种孤独的感觉，喜欢上一个人独自享受这份孤独。

  她不来的时候，我觉得一切都挺好。她来了，我觉得都不好了一切。比如现在，我想把自己的心挖出来，实在是太难受了――心里堵的慌，后背里像贴着一片纸搁得不舒服，恶心，无力，心里恐惧。

  我又开始怀疑我得心脏病了，虽然因为她，我已经检查过无数次了，报告单也一次次说没事。可我只要一不舒服还是会怀疑，怀疑医生们检查错了，怀疑自己真有心脏病，虽然我知道这是不可能的。（若是真有，那么多年早该有事儿了，况且心脏病的典型症状我一个也没有。比如，运动后加重，突然发病，持续时间有限。）可我就是忍不住要怀疑。而往往是越怀疑越害怕，越害怕心里越紧张，越紧张，身体的交感神经越兴奋，体内释放的肾上腺素越多，以至于心跳加速，脸色潮红，恶心，四肢麻木，发抖，无力。这样更加剧了心里的恐惧，形成恶性循环。

  往往这个时候的我最痛苦，一方面害怕死掉，一方面又想死掉。所有的症状都出现时，我害怕就这样死了，当我痛苦到受不了时，我又恨不得就这样死掉也好，从此再也不痛苦了，再也不用活得这么难受。

  可事实的真像是，你死不了，又活不好。这是每一个焦虑症病人的生活状态，也是最令他们痛苦的地方。

  有一段时间我逛焦虑症吧，看看有多少人和我一样的症状，和我一样的在忍受痛苦，我感受他们述说的每一个症状，体会他们心里的每一种痛苦，看他们每一次发作时，怎样挺过去，听他们如何像打不死的小强一样一次次勇敢的渡过难关，走向康复。那段时间我不在孤独，我觉得和我一样的人有很多，我们是病友，有着同样的经历，过着同样的生活，最起码在心里上我找到了慰籍，也变得不那么在乎她了。病友都说，最好的办法是不管她，不在乎她，不关注她，该干嘛干嘛！她跳就让她跳，她不舒服就让她不舒服，她恶心就恶心好了，她恐惧就让她去恐惧吧！既然赶不走她就让她留在自己的身体里，与她和平共处，互不干涉。

  后来我在网上购了一套《焦虑症的自救》，内容和他们说的一样，大抵就是：顺其自然，为所欲为。最后我也终于释怀了，也把她送走了好长时间。

  可是今天她却又回来了，回来的还那么突然，早上运动还好好的呢，早饭之后就发现不一样了。心里不舒服，恶心，胸口发堵，后背如贴了一片纸，搁着不舒服。我又开始恐惧，怀疑，心慌，不安定，所有的症状都回来了，时隔那么久，又把我彻底打回原形，带我回到过去，我又脆弱到极点了。

    这个时候，我只想躺着，把身子像猫一样地缩卷成一团，最好用膝盖顶住胸口，这样比较舒服，有安全感。这让我想到了，胎儿卷缩着身子躺在母亲子宫里时的样子――安静，有安全感。我想我也是在寻找这种感觉。

  但有时候不是卷缩着身子就能找到这种感觉。也有越卷缩越安静，越容易胡思乱想的时候，最后还容易更严重，使心里焦躁不安，坐卧不宁。所以在卷缩的时候还要分散注意里，让自己不那么在乎她。

  比如，打字，写文章，就能很有效地让她安静。因为我在打字写文章的时候很专心，是完全投入在自己的思绪里，没有关注她的闲余时间，她也就没有兴趣表现自己了。

  说白了，她就是很喜欢我在乎她，我越是在乎她，她越是很开心，越喜欢各种表现自己，让我为她痛苦。

  可我真的不想她住在我的我身体里，不希望她太喜欢我。我对她是敬而远之，又望而生畏，甚至是我希望她永远不要再出现。

  求求你，离开我好吗？――让痛苦的焦虑症。