五月的前半月是黑暗的半月，作为职称考试最后的冲刺阶段，我比往常复习得更认真了些。一有时间就坐在电脑面前刷题，下课的时候在手机上刷题，晚上也会复习到半夜十二点才睡觉，甚至有一段时间都把才入坑的游戏卸了以表达我对学习的热爱之心以及对这次考试的重视之情。
我曾经看着那些大四的学长学姐每天七点就到图书馆坐着，晚上图书馆闭馆他们才走，就只是为了考研。我很不解，他们怎么会有如此大的毅力，从早到晚地投入到书中，孜孜不倦地学习。现在我知道了，实际上是为了希望憋着一股气。其实想来，考研是一份事业，他们想要到达高峰就必须付出努力，就必须朝着目标前进，过程中的苦和累都不算什么，只要最后结局是好的。其实高考也是一份事业，我们曾经也是攥着一股子劲儿，披荆斩棘，只是后来太过安逸的生活让我们迷失，让我们忘了自己还有那样一种专注的能力。
可惜的是这并不是一个努力出奇迹的故事。月底的时候查了分，有一科是高分，有一科差两分，所以还是没过。现在终于知道n+0=0，老师曾经说的偏科理论是有意义的。没过的那科是我们上一学期学过的，所以复习起来偷了懒，并没有十分认真地看书，直接使用刷题战术，所谓基础不牢，地动山摇。相反的是，高分那科以前没有接触过，所以我是自学的，买的网课一章一章的学，作业一道一道的做。所以对于任何事情还是要虚心一点，有可能绊了自己一脚的就是自己熟悉的。
和室友一起吃饭。选了自己最喜欢吃的菜，饭软软的也合自己的胃口，超满足的吃饱了，放下筷子。然后从舌尖传来的麻味一瞬间充斥了整个口腔，我感受到了来自花椒满满的恶意，抱怨地对室友说，好烦啊，最后一口吃到了花椒。室友说了句最普通的话却让我深思。她说，你再吃一口饭就不是最后一口了啊。
她没有从花椒的层面上安慰我说麻一阵就好了，或者说喝点水什么的。她从“最后一口”
切入是我没有想到的。我们总会遇到喝水最后一口被呛到，上楼梯最后一步被绊倒，走路时转弯处被后面的人撞到，但其实只要再喝一口水，路也还在走，这些都只是生命中的小插曲，不放在心上是对它最大的善意。
我觉得室友超棒的，随口一说就是这么有哲学意义的话，或许应该还有更深层次的意义，值得深思。
阿棱和她的小伙伴们举办了一个义工活动，暑假到云南大理的一个偏远山区支教，她来问我有没有兴趣。说实话，我对这些事情是很感兴趣的，只是没有过多的接触。因为当时在备考，所以给她的回答是考虑一下。
可是有一天晚上我不知怎么睡不着，便想起来这件事了。其实我是有一点羡慕甚至佩服阿棱的，她高中的时候就加入了我们当地的一个义工团队，跟着他们做了很多义工活动，去年暑假还到遵义去支教，如今更是自己组建起了团队做着自己喜欢的事。前段时间她去云南，在空间晒吃喝玩乐的照片，我还打趣她说她太浪，殊不知她是去考察学校，为后来的义工活动做准备。
人吧，有时候就是只爱看别人表面的光鲜亮丽，却不知人家背后的努力。我知道，在很多时候她肯定也会迷茫也会累，在学业和事业以及爱好之中，有时也会很难取舍，但是我相信她不会放弃。我羡慕阿棱敢做敢拼的勇气，羡慕她喜欢摄影就真的买了相机从入门开始学习，羡慕她专心于自己的事业，羡慕她始终对生活抱以热爱。
我其实羡慕很多人，她们都在做着自己喜欢的事情，在某些领域发光发热。我甚至想，为什么我周围都是这种星光熠熠的人，这样显得我太平凡，太渺小。
虽然不想承认，但是我真的认为我很差劲，在某些方面来说。我骨子里有一种与生俱来的懦弱，这种懦弱不是胆小如鼠，不是欺软怕硬，而是对于理想的逃避和对自我的妥协。
其实之前说的支教我是很想去的，我甚至都想好了行李箱里面放什么，去的时候要坐火车一路看风景，到了丽江先玩一圈再去集合，一定要和大家穿着统一的衣服拍一张照片传到空间里面，然后有人问我是在干嘛，我很骄傲的说在支教。我想了很多，正是因为我想得多，后面竟产生了胆怯。我并没有什么特长怎么教小孩啊，支教的人我都不认识要怎么跟她们相处呢，那边条件不好的话我不习惯怎么办，去的路上只有我一个人坐火车要坐很久，报了名还要面试，万一面试没过那岂不是太伤自尊心了。后来一推再推错过了报名期限，也就不了了之了。
这点充分说明了我的懦弱吧，我想改变但我又害怕改变，在坚持和后退之间总是选择放弃，想剪短发却不敢，想出去看看却始终待在家，有时候真的对自己又生气又无奈。后来每每想起支教我都很懊悔，恨自己错过了机会，不仅是支教的机会，更是逼自己改变的机会。不过其实大部分时间还好，只是这里把我的一个缺点放大了说，希望自己能够正视，如果以后能改当然最好不过。
想起以前看到一张图片，一个雕像自己用锤子和锥子打磨自己。配着这么一句话:塑造自己的过程是很痛苦的，但能收获一个更好的自己。
