昨天下午要到学校上课，你老爸上班，觉得还是我把你带在身边比较妥当。

“宝贝，我觉得最近我们距离好远，你我不亲密了。”

“没有呀！”你反驳。

“你不觉得我们最近老争吵吗？是什么事影响了我们的感情？”我尽力温柔地与你交谈。想起以前那个没有戒备非常轻松的你，想起与我无话不谈的你，想起对我无限依恋的你……无尽的泪水只能在心里迂回成河，我在哪儿把那个你弄丢了。

“闭嘴，食不言，寝不语，你忘了？”你吃饭时不厌其烦地给我讲学校的事，我们呵斥你。学校的事，你已很少提起。“什么，才考93分？怎么这么简单的题都不会？”“93分可以了，老师说九十分不错……”“你要求也太低了，这样是不行的……”一顿数落。渐渐地，试卷发了也不给我过目了。我也从不叫你拿卷子给我，偶尔拿我瞧一百分，我也不表扬……“妈，我告诉你一件事，今天把衣服拉链弄坏了……”电话那头你伤心着。“怎么坏了，叫你好好地拉，你就是不小心……”电话那头没了声音。

以前那个开朗单纯活泼善良的你，就是在我强势的蛮横的愚蠢的言行中被弄丢了。简单粗暴的对话，迎来的是那个叛逆胆怯紧张的你。当妈的又怎不心忧呢？

尽管如此，我还是想能心平气和与你面对，找找我们的问题究竟出在哪儿。

“作业，吃饭，睡觉……都不按时，都怨我惹你生气。”大概我时常念叨的，你心中已有数。“你知道妈生气的后果是……”“你会骂我、打我，你还会长绉纹……”你是知道的，并不是冷漠的孩子。“那我们今后怎样才不生气？”“和睦相处”“太笼统，具体点！”我一直引着你向我的标准答案靠近。接着就是几点中该做什么做什么……

晚上回去，我洗衣服，你看课外书。衣服太脏，洗来耗时太多，你一看起课外书来就不知时间，八点多才想起老师布置的默写听写，结果自己的复习进度又没跟上。一幌，九点过。叫你洗漱，你就去了，我给你换被套……

被套快好了，九点十几分，叫你，你没洗漱，在发呆……我又生气，只是闭嘴不言。你懂了，便急忙洗漱完，上床脱衣躺被窝了。

记得，你向其他阿姨说妈太严肃了，很少笑……是的，我太专制，不允许你发呆发愣，希望你是机器一呼即应，百呼百应。我不知你在想什么，不知你在做什么……要求你的，我自己都没做到，我越来越失职，越来越不像妈的样。

那些什么功名利禄我都可不要，我只想你与我安定地幸福地生活。我决心改，我要再次走近你，拥抱你，让自己成为你信赖的那个妈妈。

我深知，那个看似严格要求你的我，很懒。比如早晨起床，明明早几分钟起床，事情做来就可能顺利得多，从容得多。我却偏偏要往后拖延，你慌张我忙乱。

今早，我鼓起勇气，从温暖的被窝里爬起来。先读了十五分钟的诗《燕燕》，诗中的二妹，燕婉娴淑，为人谨慎又善良，才引得送别的人涕泣如雨，难舍难分。要先迎得你的尊重与信任，我又为何不严格要求自己？只因为我是大人么，就可自由懒散么？

没有挣扎，穿好衣服，立即烧水做早饭。起床行动后，才觉得起床并没想像的那么难。人很奇怪，一旦懈怠，总会有百种理由为自己开脱。

七点到，只给你开好灯，你虽不适应，去没尖声喊叫……我少言，只行动，事无具细：做饭，倒水，调药、吃饭……我有条不紊地做着。你吃着你的饭，我没有催……后面倒是你催着我，又快八点了！

“我们今早终于没有争吵，真好！”我转向你。

“嗯！”你露出一丝微笑。

我们就此休战吧！这一定也是你所盼的！