我出生在一个普通家庭，母亲是教室，父亲是车厂的工人。自小，父母不溺爱我，但宠我。

小学那时，我是人们所谓的“优等生”，考试成绩也年年是年级前十，深受老师的喜欢，用那时的语言就是“我是老师们的好帮手，同学们的好伙伴。”之后我就升入了我们区的一所相当有名的初中，那里全都是各个小学的优等生，在第一次考试后我就发现我与他们的差距。我的小学、初中、高中一直有所谓年级排名，但又因为在我的小学，我可是“优等生”，而且我的小学对每个孩子的隐私也保护得十分到位，所以那时，我对于年级排名毫不畏惧，可当我跨入了这新的环境，如果非要我找借口，那就是对新的环境不适应，反正我的成绩一落千丈。直到至今我也认为，那时是周围的同学太优秀了，而我的优秀就不那么耀眼了，是金子总会发光，但若是一克金子混入一群金子中，耀眼的却是金子的整体——我的学校。于是我陷入自卑自闭，我总爱一个人坐在角落里，连和人说话都不敢直视对方双眼。我发现我怎么努力都赶不上其他人，于是我在新的环境——我的初中，彻头彻尾地变成了一名“差生”。我过去的自傲被无情的摧残，甚至正是过去的优秀使我更加自卑，我觉得所有人都在嘲笑我，无情的嘲笑我。

但我仍庆幸，我那时是“差生”，但“差”也只体现在成绩上而已。我知道自己是“差生”，但我不甘成为“差生”，我并没有自暴自弃，我希望自己安好，自己成绩能好，我并没有因为成绩差而对成绩不在乎，无所谓。

可每每考试，老师为图方便总是把年级排名直接用投影仪投影在黑板上，所有人的成绩一览无余，我看到了我的同学们在年级前十的位置上，而他们嘴里每次却仍嘀咕着：“哼，这次没考好。”在我耳中，他们就仿佛是让我故意听到的。你能想象我的感受么？你能想象一名在年级倒数的位置上的“差生”的感受么？你能想象一名不想成为“差生”的“差生”的感受么？你能想象当我被他们问起成绩而装作一脸不在乎而无所谓的样子么？可，我在乎！我那时甚至宁可不知道自己的成绩而选择逃避，因为成绩好的同学总爱议论，议论自己的成绩，议论差生的成绩。对他们来说，不过只是议论，对我来说，却是无尽的折磨。

班主任是有作为的，她关切地把我的座位和“优等生”坐在一块儿，希望我的“优等生”同桌能帮助我。可她的好心却使我的心更加沉重。我的几任“优等生”同桌瞧不起我，他们公开的瞧不起我。他们甚至因为我的偶然性的成绩提高而怀疑我作弊，抄袭他们的卷子并向老师报告。他们的家长甚至怕我影响他们孩子的成绩而向我提出警告。我的某一任同桌竟然还因为我无意弄丢她的笔而让我跪着道歉，你能想象么？我那时的物理老师也瞧不上我，我的讨论题目被说成了上课说闲话，站到教室最后。同桌与后座的闲聊变成上课积极讨论，得到表扬。我知道，老师是喜欢“优等生”的。

好在那时，我也有特长。我很庆幸，我那时是有特长的。

在我的初中，我的电脑水平是“一流”的，同学与老师们偶然的赞扬也令那时的我骄傲不已。或许是我爱读书，自小我的作文分数总是最高的，我的初中作文甚至得过全区第一，我甚至上过《新民晚报》，甚至《南方周末》的主编也曾给我回过信。就因为这些特长些许弥补了我的自尊，使我确信，至少那些骄傲自大的人在这些方面是服气我的，是尊重我的。

而我在初中的班主任也对我关爱有加，她会每周抽出两小时，在她家帮助我复习英语而不收取任何费用。她不会因为我的成绩而对我有任何看法，只是帮助我，而我之后也顺利毕业升入了一所还算不错的高中。我打心底感激她。

到了高中，我打算重新做好自己，在陌生的环境，在没有人认识过去的我的环境，我要重拾信心。记得是开学的第一周，竞选班委，我义无返顾的举起了手。而最终的票数也如我所愿，班级第二，理应至少是个副班长，可似乎生活总是捉弄我，班主任安排我做了最后一个职位。到了我高中毕业，我甚至没有勇气问他：“为什么？”

你知道，父母总是会不断往老师兜里塞红包。尽管你不愿意，你也只能装是没看见。也为父母的出发是好的，是为了老师能够在学校能更关心你。这也似乎成了那时的潜规则，而我也眼见了几个老师收取红包，有的假意推脱，有的什么都不说，直接收下——比如说，我那时的班主任。所以我那时的想法是，他收了红包不办事，他收了红包还在班委竞选的时候打击我。我的成绩再一次一落千丈，似乎我天生脆弱，高一那时由于入学成绩，我被分配到了一个好班，美其名曰：创新班。后来由于成绩，我被移除创新班而进了平行班。

当我第一次进入平行班，我总觉得每个人都在议论：“看！他是因为成绩差被人家赶走的！”我再一次陷入了初中那时的漩涡。

但生活也不会一点不留情面，就好像在我的初中，我碰上了关爱我的班主任。在我的高中也是如此，新的班级没有任何排挤我，我很快很他们融入成一体，老师也十分器重我，甚至选了几个机会在班会上对我公开表扬。（入学时的班主任在一年后因升职而不再教我。）于是，我非常愉快的度过了我的高中的后半时期。

那些我曾近讨厌的同学，他们高考并没有滑铁卢，一个也没有。他们每一个都考得比我优秀，进入了比我更好的大学深入学习。

现在，我考入了我现在所在的大学。再一次没人认识我，我再一次决心重新做自己。我发现生活是要争取的，你自己没争取，你便怪不得别人。

其实每个人都会有他的过去，或许一帆风顺，或许不那么顺利，但生活相对于每个人是公平的。我感激在我两个低落的阶段给予帮助的人们，也好在我似乎天生乐观，我也不怎么内向。

那将来我是否要“报复”那些曾近“欺负”过我的人们？没有必要，他们有他们的生活，也许他们在你生活的某一阶段“欺负”了你，他们也只是让你更坚强的一部分。他们有各自的生活，我不用去证明什么我的将来，会比他们有成就，会比他们过的都好。没有必要，我只要在我自己的生活中不忘初心，过的安好就可以了。我的过去那章已然被我翻过，接下来的——都是，我的未来。

//15.08.15

昨日稀里糊涂被编辑推荐了，一夜起来几十条通知。这是我将近一年前的文章了，那时的我刚刚步入大学，继续我所谓的坚持。现在想来这一年前的文章好像是激励自己，其实更多的是一种发泄，似乎显得有些幼稚了。大一那年我遇见了一个女生，偶尔聊起她告诉我，她的高中是买来的，她的父亲带了十几万的现金找到他们地区最好的一所高中的校长。刚开始时校长是推辞的，但是现金一给立马就让入学了。那个女生也正是因为这件事发奋读书，从外地好不容易考入了我所在的大城市。我们总认为自己的路格外坎坷，其实旁人的路也未必一路平顺。每个人都有每个人的过去，有的人不屑说，有的人羞于开口，也有的像我一样选一个平台偷偷写。

所以我现在看那些曾近的同学，我看的都很淡。他们的生活与我无关，我可能很难再喜欢他们，但我能做到的是不讨厌他们。我把之前的一些他们欺负我的琐事都在文章里给去了，他们没必要在我的回忆中成为反派角色。

现在我快步入大二，说说我的境况吧。

大一军训时着脸皮竞选班长，凭借洋装的自信受到辅导员青睐成为班长，并将工作做得很好。凭借着一技之长，顺利成为校魔术社社长。在学生会中不断打拼，从部门干事干起，不断努力，通过主席团初试复试，进行过无数答辩、演讲现成为院学生会主席。（专业四年分为两个校区就读，两个校区两个学生会，故大二就能竞选主席团，升入大三后在新校区重新来过。）拿了大大小小无数奖状与荣誉，唯一遗憾的是大一挂了一门大物。

高考后不定期运动健身，体重从80近下落至66斤，从一个胖子变为一个没什么肌肉的偏瘦中等身材男生，现仍在努力锻炼肌肉。

现在的我再也不用洋装自信了，我是真的十分自信。同学聚会他们一个个感叹我瘦了，可是我改变的岂止只有身材。我真心为我的努力而高兴，现在我仍在不断奋斗，继续前行。