很小很小时候的事情，已经不记得了，依稀有印象时是
——冬天怕冷，钻到被窝里不愿起床，奶奶就会把我的棉袄棉裤拿到灶头前烤烤火，直到裤腿里暖和和的，才拿给我穿。
可能是带孩子下田除了是拖累，起不到任何帮忙作用的缘故，奶奶每次外出都会把我锁在院子里，说：“出去农活，不知道什么时候才能回来，馒头，茶水都在案板上，饿了自己吃。”有时我会老实的呆在院子里，也有时会从门缝中钻出来，坐在大门口，等奶奶回来。有时候在家实在无聊，就在院子里玩小石头盖房子，或是用小棍子支起来用破布搭帐篷。
那时候虽然是我和奶奶相依为命，但对生活却充满了热爱。现在回想起来，还是孩童时“美好”。这种美好并不是那时我的生活有多幸福，而是，我小，还不懂得人间的险恶，社会的复杂。我看到的永远只是家里，看到的人也有奶奶，和偶尔路过的邻居，更不懂别人的冷嘲热讽和生活的艰辛。
随着一天天长大，我开始有了心事，有了烦恼。
为什么，邻居们经常会问：“你想妈妈不？”“你爸爸什么时候回来”等
于是，我就问奶奶。她说，你妈妈去了很远的地方工作，你爸爸也出远门了。
我问：“很远是多远，是过年才能回来吗？”
奶奶望着远方，眼里满是哀伤：“也许过年会回来吧！”
但是，我等了一年又一年，都没等回来他们。别人家的孩子也慢慢的长大了，我也知道周围有许多和我同龄的孩子，但是他们都有爸爸妈妈，他们有新衣服穿，有好吃的零食，我很羡慕也很想念自己的爸爸妈妈。
日子一天天的显得过的快了很多，我开始知道去找邻居家的小孩玩儿，离的近的小朋友也经常来找我玩儿，过家家，跳大绳，扔沙包，这些游戏日复一日重复着，仍然玩的不亦乐乎。
我开始陆续听小朋友说：“你没有妈妈”偶尔邻居的大人们也会说“想你妈妈了不？你妈妈是被你爸爸给卖了。”一个人的时候，想到这些就会哭，我不知道自己父母长的什么样子，或是说话的声音。难道真的有命运？有命中注定？有苦命之说？那上天给我安排的是什么命？我没见过自己的爸爸妈妈，只有年迈的奶奶和我生活，为什么除了这些，还要让我体弱多病，我们家的粮食除了吃面，剩下的几乎都给我看病了，即使这样，邻居们对我们多是看笑话或是冷嘲热讽。慢慢的我显得孤僻了，不轻易去接近任何人。
但是这些慢慢的我只记在心里。
再后来，每当看到别人家的孩子总是开开心心的围绕在爸爸妈妈身边，我开始有了恨意，为什么我出生后，是个没人要的孩子。他们为什么不回家？
后来我逐渐发现，人活着，需要钱，才能生存。小到家里的油盐酱醋，煤油，纸张，都需要用钱去购买。大到，生病了钱可以看病拿药。如果没有钱，可以种地种粮食，吃不完的，卖了，就可以换钱。但是我们家好像没有那么钱，因为我穿的衣服鞋子都好破；别人家都用电灯了，我家还是煤油灯；别人家炒菜都用黄橙橙的油了，我家还是用猪油；别人吃苹果再平常不过了，苹果对我来说还是奢侈品...原来这就是贫穷，别人有钱享受了，我们却还在为基本的生活而烦恼。原来这就是家庭衰落，人丁稀薄的难处，看上去，每个家庭都在为自己的家庭能生活的更好而努力，可是我们家无能无力。
即使是这样我依然是乐观爱笑的，但后来的生活彻底改变了我...
该到上学的年龄了，邻居和姑姑都劝说，同龄的孩子都上学去了，也送丫头去吧，不然在家，连个玩的小朋友都没有，奶奶犹豫了很久，说：“上学得需要钱啊，俺家这亩把旱田，一年的收成，留够自己吃的，剩下的都给孩子看病了，这孩子体质若，三天两头的感冒咳嗽，孩子一天天长大，吃穿用度都比以前多了，这以后上学，书，本子的，得花多少钱啊？”现在回想起来，特别能理解奶奶的心情。但是后来，奶奶还是卖了两袋子的麦子，给我缝了一个小布包，让我上学去了，对我上学没有太大的期许，只希望我上两年学后，以后到城市能分清楚男女厕所。
运动发型，好几天不洗头，每一天头发都是四支八叉翘的很有个性，偶尔洗一次头用的不是碱粉就是洗衣粉；上衣永远都像是成人的风衣一样，走路带飘；穿上一双白塑料底大红面的手工缝制布鞋，挎着和上衣同色补丁的花布包，这个经典的造型在我去邻居家看娶媳妇时，被照相的给照着了，结果，很多年后还被那位邻居拿来说笑。
上了几个月的幼儿园就去一年级了，印象最深的是到一年级，老师排位，竟然把我和班里的最后一名（不仅成绩最后一名，长相、智力、打扮等都是最后一名的一个男生排同位）。每天上课，这个男生都是坐着笔直留着黄鼻涕张着嘴睡觉，可想而知当时我估计我倒数第二（这也是我发现为什么同学都不爱给我玩的原因）。不知道什么原因，我就是不能像其他的同学那样，老师讲的什么，都能听懂，课堂提问也能和老师对答如流，他们都好聪明，我就是垫底的，每节课，都因老师提的问题不会而罚站，不是在座位上站着，就是到讲台的两侧站，考试后得出成绩去教室门口站。仿佛老师们对我已经不报任何希望了，我的存在就是好同学的陪衬，凸显着他们更聪明学习更好。如果老天爷是一个人，我一定得把他约出来打一架；如果能选择投胎，投胎前我一定拿着放大镜投胎人家。
