【故事壹】

     宝宝很不喜欢这样的冬天，仿佛又回到了很多年前，去学校的时候一不小心就迷了路，眼前全是雾，仿佛要将我吞没了似的。每当饿得胃难受的时候，最委屈的是找不到喜欢吃的食物，所有的心思都没有了，幸运的是今天晚上尝到了熟悉的味道，终于让味蕾得到些满足。

      一碗热馄饨，加了我所有习惯的想要的食材，连汤汁的味道都刚刚好，迫不及待地吃完后依然有些意犹未尽。捧着白开水，我一边翻看“十点”，一边跟人聊着天，读着很老套的故事，很多记忆像要从脑海里蹦出来，扯着我想聊聊天。我不是一个爱上回忆的人，因为很多时候自己想象过太多。一个被冠上“患有臆想症的人”说出的话，究竟有几分可信呢？只是这个故事，我想也许是真的。

     他们都说，人这一辈子，总是得去经历的，譬如吃很多很多好吃的食物，看许多未知的风景，又譬如用自己的方式谈一场刻骨铭心的恋爱。

     大哥是我在外地的老乡，长我几岁，只是我觉得他像个孩子，当然这也是我想象出来的，因为他总向我问很多千奇百怪的问题，我也乐得解答，算是他每次见面总请我吃饭的报答，也更因为那时自己还算得上一个热心的小姑娘，无所谓忧虑和烦恼。

      然而，在经历过一场与我而言的“灭顶之灾”后，在闺蜜和大哥每天各种微信电话的轰炸下，我躲避着任何不想看见的听见的遇见的，小心翼翼地躲在自己的世界里，表面看起来云淡风轻，却是整宿整宿地瞪着天花板等天亮，要么就是不停地刷微博，塞一副耳机，将一首歌单曲循环了一星期。

     大哥说，妹子，你别那么倔，别这么糟践你自己不行吗？我说，我得让自己心里的坎过得去，一颗心被割去一块，总得需要慢慢修复。疼，我忍着，只要习惯了，就不疼了。

    从那一刻起，我突然明白很多很多道理，也看清楚很多很多东西，生活依旧风生水起，只是曾经为了拥有而放弃的很多东西，再也不想得到，日子也渐渐过成了自己渴望的样子。不用联系谁，偶尔也会想起谁，只是不会刻意再去打听，因为许多不经意，你就会知道，原来上帝给自己开过很多玩笑，只不过后来想起会会心一笑。

      我不习惯打扰远方的朋友，生活中的陪伴已足够了，尽管很多时候也习惯了一个人，偷偷放弃了那些小心翼翼的心情。兴是许久不联系，偶然刷朋友圈，看到大哥的动态，他竟然要将新房卖掉，惊讶之余，隐约觉得发生了什么事，一个电话打过去，听筒里是他带着哭腔的声音，我的眼睛看不见了……听到这句话，我的心里顿时好像有什么东西炸开一样，整个人呆住了。听他哭着说完前因后果，我竟然不知道如何去安慰他，更不知道如何安慰自己。他说他没有告诉女朋友，反而提出了分手，……

     大哥说他很爱她，想好了要和她结婚，想好了要照顾她一辈子，然而两个人磕磕绊绊的五六年，终究在大哥几近失明，俩人大吵一架后分道扬镳。一个痛苦地自恃哀伤，一个默默躲在远处舔舐伤口，时间就那么一点点，彼此的世界天翻地覆……我突然理解大哥歇斯底里的痛哭，就像当初的自己……

     我知道每个人向我诉说过的不得已，就像岩哥什么都没讲，我却懂得他的伤，懂得他在最后对我说，“我能在你身上看到很熟悉的自己的影子”。我告诉他，也告诉我自己，只要你觉得自己一个人很好，多一个人打扰就不快乐，就没必要做任何的改变。之于爱，之于情，都埋在心底，让别人看不见听不见，伪装的刚刚好，只是那些无意间泄露的关切，也被自己小心翼翼地遮掩在疏离的客套里。不打扰仿佛成了最后的温柔，哪怕还是会在转角处张望，哪怕遇见熟悉的字眼仍微微一滞，哪怕看一本新书还是会忍不住想你会不会看，留下的笔迹你能否辨得出。

     所以，爱不是大哥告诉我的宠溺，不是谁对谁错，而是一种惺惺相惜，若不然，何来的爱呢，多那么一分又能延续多久呢？在大哥几个小时断断续续的讲述中，我的心似乎又回到那段如同被绞杀的时光。曾经歇斯底里地哭泣，整个世界崩溃，原来就是这个样子，唯有母亲的怀抱才可以抵挡心里所有的痛楚。

     所以，我告诉大哥，这就是人情冷暖。你伤了她，你选择放手，她心有了恨，总得需要时间消化。很多事情，无所谓原谅不原谅，但求一字，心，安。

     就像很多人告诉我，别计较太多，每个人只是在对的时期做了对的事，也无所谓付出。付出感是最伤人的，如果一个人对别人好，存有一点他也会对我好的心思，就少了很多快乐。所以，我养成的习惯，简单一点，纯粹一点，没必要为了俗世的不必要的东西徒增烦恼。我也从不怕别人评价我懒散，懒到节假日从来不会给亲友发祝福，不会特意去记谁的生日，因为从来都是偶尔想念，偶尔想起，偶尔联系。

     然而，生活却从不缺少属于自己的仪式感，和室友熬一罐浓汤，每人捧着白瓷碗搪瓷匙，随意地聊聊天；兴致满怀地去新修的操场上，拍几张雾气朦胧的照片，存在手机相册里；周末的闲暇，放空自己，细致地收拾房间，听那些你推荐的音乐……找到独属于自己的小确幸，是没有耳洞却闪亮的耳钉，还是听见属于你的声音，却不曾遇见你，而是匆匆逃离？这些秘密，我都还未曾告诉你。

     大哥说，我该不该放弃？如人饮水，冷暖自知，我说，无论如何都再回不到过去，就算你们互不介意，终究存了芥蒂，如果没有放下一切重新审视的勇气，该放手的时候，自己的感觉鬼知道。

     你一定告诉我，放弃了是不是很可惜，会不会遗憾？不要怪我揭开赤裸裸的事实，如果你此时觉得可惜，趁早给彼此解脱。我是习惯不给自己留后路的人，生活更不是捆绑，人这一辈子，哪里又有那么多时间去纠结这些无聊又无所谓的事呢，快乐那么多，又何必留恋往昔苦楚？

     何不把时间留给自己想要去爱的，想要给他快乐的人呢？如果你们的爱比恨多一分，还是不要选择在一起，所有的一切一旦消耗完，结局可想而知。十分的爱和珍惜与懂得，才觉得完满。

    我庆幸自己想得明白，并告诉你这一切，我庆幸这个你，可以有很多心情很好的时候，可以找到生活的乐趣，可以一个人做喜欢的食物（尽管很多时候，目的并不是吃），可以翻阅喜欢的书籍……尽管，我也明白，所有的改变都与我无关，但能拥有相知这样的喜悦，我也觉得幸运。

     夜深了，也许你早已入梦，也许你还在听着老歌，故事那么匆忙，划过你心海，会不会有一丝涟漪？

    （ps:喜欢在晚上敲打些文字，记录些心情，散乱的不成语调，少了最初的精致，只是好像会懂得。）