很多时候，我们往往不是不会爱，而是因为无法面对自己内在的真实感受，而把负面情绪投射到了所爱的人身上，正因为如此，你就会觉得自己的关系有很多问题，让你烦恼、忧愁。
我们在自己的情绪模式和行为习惯下，会看不清楚我们和爱人、亲人、家人、好友、同事之间到底发生了什么事情。
作者张德芬，是华语世界首席心灵作家，专注于心灵成长多年，曾经写过多本畅销书，有《遇见未知的足迹》《活出全新的自己》等。她的作品被誉为华语世界最畅销的心灵必读经典，其系列作品销量已经接近400万册。
01
与父母的关系
第一点，我们要学会与父母和解。
父母会控制子女，但有时候子女也喜欢控制父母。也就是说，你做很多事情之前，内在都会有一种力量，促使你把父母的喜怒哀乐扛在身上。这种感觉，叫作“愧疚”。
送给亲人最好的礼物就是让他们为自己的喜怒哀乐负责。
我们无须做父母的拯救者。
有个女孩每每说起母亲就流泪，说自己是典型的孝而不顺，她厌恶母亲总是跟她抱怨父亲的不是。
她烦恼的根源在于，她认为母亲过得不快乐，是自己做得不够到之所以有这样的心态，是因为从小她父母就夸她懂事、孝顺，于是，乖乖女成了她的身份认同。一旦她不能让家人开心的话，她就会觉得自己失去了生存的意义了。
因此，她母亲的行为，是不被她接受的，因为它威胁了她的身份感和生存价值。
那么，要如何走出这种恶性循环呢？
首先你要看见自己内心这种心理活动背后的动机，要能觉察到自己内心的真实感受。
再者，用慈悲之心对待自己这种执着，唯有如此，你才会慢慢放下并学会谅解和接受父母，而父母的负面情绪也会逐渐消融，你们之间的关系也会有所改善。
总之，做儿女的有责任尽孝道，但是没有责任也没有能力去扛起父母们悲伤和痛苦的权利。
第二点，父母要学会对孩子放手。
在每个孩子的成长过程中，父母都会教导他们是非对错，虽然是基于父母自己的观念，但这也是无可厚非的。
但是大多数父母的问题是，在教导的过程中用力过猛，把自己的想法强加在孩子身上，甚至侵犯他们的边界。
父母在教导孩子的过程中，必须明白孩子是一个独立的个体，他经由你来到这个世界，却并不属于你。
你不能透过他们来活出自己，更不能让他们来完成自己的梦想。
孩子既然是一个独立人，他就有自己的隐私，作为大人，你应该尊重和承认孩子的需求，你更应该教会他说不的能力，当被别人侵犯边界的时候，能用合适的方式拒绝，维护自己的利益。
过于强势的父母教导出来的孩子，看起来听话懂事，但也会让他们缺乏勇气、自信和创造力。
父母总想孩子按照自己的想法去成长，但这恰恰成了捆绑孩子手脚的绳索，让孩子心中充满恐惧和不安全感。
父母最应该做的是尊重孩子，让他们成长为一个独立且自由的人。孩子需要你引领人生，却不需要你定制人生。
02
与爱人的关系
亲密关系是人生最好的修道场，因为在亲密关系里，我们时常面临各种各样的问题。
你没有权利要求对方不对你臭脸相向，就像对方没有权利要求你不出去做事、玩耍一样。
既然谁也改变不了谁，那还不如给自己布置一个私人空间，有书籍有音乐，一旦对方摆臭脸时，你就进入这个私人空间享受自己的时光，不要受对方的影响。
夫妻之间有冲突一定是双方都坚持自己的立场不肯改变，如果有一方先改变，那另一方也会跟着改变。
试着把焦点放在自己身上，当你自己的状态调整好了，你内心也会有更大的空间去容纳那些你看不惯的事情。
很多夫妻还会面临这样的问题，结婚久了，两个人之间的矛盾显露，感情变得冷淡。
想要两情长久，我们需要在心里留一点空间给对方，但是这块空间很容易被你的积怨遮蔽掉。
所以，两个人之间坦诚沟通也是很重要的，每次吵完架，一定要和对方沟通，并商议避免下一次因为同一个问题争吵的策略。
书中讲到了四个步骤，教我们理智沟通，营造良好的沟通氛围。
1、陈述对方所做的事情，表述清楚，不带情绪。
比如说:“你每次下班都不打电话给我”，“每次”这个词有点问题，你可以改成“你有时下班不打电话给我”。
2、说出你的感受，比如:你这样做真的让我很难过。
3、为自己的感受负责，你的伤心不是对方的行为伤害到你，而是你对对方抱有期待。
4、说出你希望对方怎么做，比如:“我希望你下班的时候打电话给我”。
在亲密关系中，除了沟通，还有一个最重要的能力，就是学会和负面情绪共处。
这个世界的人、事、物都是一面镜子，映照着我们的内心世界，我们得时常去看，去了解，才能更好的认识自己。
婚姻是一门困难的功课，想要修好这门功课，最重要的是学会为自己的感受负责。
在婚姻里，两个人难免发生争执和矛盾，总想着要对方改变，达到自己所期待的样子。如果对方没有，我们就会责怪对方。
其实，虽然你们是最亲密的人，但是他没有义务要变成你想要的样子，也没有义务要为你的感受负责。你要做的是，试着做自己最好的朋友，安慰自己内在的小孩，不知不觉，你就获得了成长。
婚姻并不像文学作品演绎的那般美好，它是残酷的，是功利性的。
其实，说白了，所有的亲密关系、婚姻都是靠互惠互利而维持下去的。
所以当我们和一个人在一起的时候，可能要先想想我为对方带来了什么。
这是每一个人在亲密关系中必须思考的问题:我为对方带来了什么？这些年你有没有成长？你有没有不断学习让自己变得愈发自信？还是拿婚姻的保障、感情基础作为老本，不断啃噬它？
想要一段长久稳定的婚姻，你必须不断修炼自己，扩大自己的内在空间，有更大的余地去包容对方，给对方他需要的灵魂滋养。
03
与自己的关系
我们时常为家庭关系、亲密关系而苦恼，却很少关注我们与自己的关系。
其实，外界的一切困境，都可以在自己身上找到问题所在。倘若我们处理好了与自己的关系，那我们内心的力量就会增强，内心自在的空间也会变大。
因为我们终其一生追求的不过是幸福二字，那么如何才能幸福呢？
很多人说我们需要不断地“累积”一些东西，等到了一定程度之后，也许就可以幸福快乐了。
其实不然，想要幸福，我们必须放下对幸福的执念，具体有三步。
1、断。幸福取决于我们和自己思想相处的能力。
在日常忙碌的生活中，我们脑袋里总有一个声音在说话。这些声音会让我们做出一些冲动的事情，也会让我们和别人攀比，从而让我们过得不快乐。
想要提高幸福指数，一定要和这些声音建立一个比较健康的关系，尤其是当负面情绪来临的时候，学会理性的思考，乐观正面的面对事情。
2、舍。学会割舍眼前的幸福，进而投资出更多的幸福。
作者在书中分享了她的经历。她大学毕业就进入了台湾电视公司担任新闻记者和主播，这是一份非常难得的工作，但是她还是决定去美国大学读硕士。后来，她在新加坡加入了一家国际大公司，又辞职搬回北京。接着，她选择做一个家庭主妇，每天研究灵性书籍和课程，沉潜四五年，写了自己的第一本小说《遇见未知的自己》，成为了百万畅销书。
有时候，放弃眼前的一些既得利益，反而会遇见更多更美的风景。
3、离。就是出离心，驱离内心过多的幸福欲求。放下对外界一切的期盼和追寻，和当下的自己和平相处，享受生活的简单和单纯，和世界平和相处。
回归到生活的本真，你会活得更快乐。
想要获得幸福，除了断舍离，还要学会爱自己。那么，我们应该如何爱自己呢？
首先要建立起与自己的关系，正确的做法是，自我观察，不断地回头审视自己，始终把一部分注意力留在自己身上，回到自己的内心。
其次是学会欣赏别人。当我们对别人产生嫉妒心理时，我们要能觉知、觉察到。这种竞争和比较的心理真的很没有必要。我们每个人都是独特的个体，学会欣赏他人才能得到别人的支持。
最后我们也要活出孩子般的天真。这就要求我们联结自己内在的小孩，与他建立一种良好的关系，他会激起你的童心，让你对这个世界充满好奇和幻想，想哭的时候尽情哭，想笑的时候放肆笑。
人生是一场修行，所有的课题都要你自己去完成。不要相信外在的权威，也不要依赖外在的人告诉你应该怎么做。你需要找到自己内在的声音，找到那个在扮演你人生角色的真正演员。
比如说，静坐、冥想可以帮助你接触内在，让头脑里的声音安静下来，或是至少让你能坐在那里听听自己脑袋里的声音都在说些什么。
我们要为自己的生命负起全责，不再靠外力，最重要的是，我们要活出真实的自己。
然而恐惧往往是阻挡我们活出自己的最主要因素，唯有战胜恐惧才能穿越生命的洪流。
最好的方法是，当你因恐惧裹足不前的时候，理性分析最坏会出现什么情况，倘若你能接受最坏的情况，你就不会缩手缩脚担心后面发生的事情。
再者，永远不要对自己撒谎。因为自欺欺人的人，永远活不出真实的自己。
最后，勇于打破外界建构的牢笼。
我们每一个人心中都有一个理想的自己，但是很多时候，我们被外界的规则、父母的教导束缚了。打破这些牢笼的第一步是，看清自己内心真正想要什么？如果你只有一个月的寿命，你会做什么，为什么现在不做？
当你带着无比的决心，勇敢做自己的时候，你会发现全宇宙都会帮你。你只有让自己过得幸福快乐，才能经营好身边所有的关系。
愿每个人都有勇气，有决心去面对自己人生的课题，带着信心继续探索自己的内在，找到属于你自己的自在喜悦。
