都说相爱容易，相处难，这里所说的爱范围包括爱情，亲情，友情等一切亲密关系。
为什么难？因为相爱的前提是被对方身上的优点，或者自己所不具备的价值所吸引。而在相处过程中，随着了解地不断深入，可能就会发现真实的对方跟自己所认为的样子并不一样，在处理一些事情时会产生了认知上的偏差，两个人的关系也因此会面临各种挑战及矛盾。
当两个人都不具备足够的理性思维来解决问题时，往往就会通过吵架这一方式来试图解决问题，可这往往只会让结果变得更糟糕。
那吵架到底在吵什么？
究其本质，都是在用自己的方式在维护自身的利益，这里的利益不仅仅局限于物质利益，还有情绪利益，及精神情感上的利益等。
比如身边总是有那种经常吵架，分分又合合的这类情侣，他们说着彼此相爱，也总觉得在为对方付出，但在很多事情上，却总对另一半不满意。这类吵架的本质聚焦点更多不是在争谁对与错，而是彼此精神或心理层面的需求没有被对方满足。
其根本的原因在于每个人都很难跳脱出个人局限的认知，总是试图用自己认为对的方式尝试去说服或者征服对方，导致的结果就是各说各话，互相不理解。
其次，当自己的需求不被满足时，不良情绪会让人无法理性面对问题，最后从原本讨论一个问题，延伸出很多类似的问题，都没办法客观去处理当下的矛盾。
应该如何破局？
1，承认自己认知上的局限。
不能过分相信自己所看到的，所听到，所认为的，你所谓的事实和对错，并非是真理。
面对同一件事，同一个结果，每个人的理解和给出的答案都是不一样的。比如在现如今信息爆炸且管理不严格的网络上，会时常出现真假难辨的各种虚假新闻，以及那些颠覆三观的网络“键盘侠”的逆天言论。
所以当矛盾和分歧产生，如果能先站在对方的立场和利益角度去考虑问题，先照顾对方的情绪，就会让问题的解决变得更容易一些。
比如在即将争吵之际，先放下自己的需求和情绪先放放，冷静地听对方说，并且不要轻易下定论，着急抛出自己的观点。即使对方情绪激动，一直在表达各种不满，也尽量尝试找出对方情绪背后所要表达的核心利益点是什么。可以通过询问的方式问对方，你需要什么？能否告诉我应该做什么？
2，学会向外求解。
当明确了双方的需求以及矛盾点所在，两个人仍然无法解决时，要学会向外求解。
因为但凡两个人中有一个人具备更高的认知和解决问题的能力，吵架就不会发生。所以当问题无法解决时，先把问题放一放，通过向专业人士或者身边有成功处理过类似问题的人求助来寻找新的解决方案。
3，爱，需要学习。
爱是一种能力，需要在现实中学习，也需要通过学习提高。
比如学习如何做到有效沟通：1，不给对方贴标签；2，放弃自我辩解；3，从我开始改变；4，看见对方微小的变化；5，改变处理事情的模式。
只有通过不断地学习提高解决问题的能力，学会从“我的”世界进入“我们的”世界”，亲密关系才会因此更亲密。
