我一直是一个没什么逻辑的人，虽然一直在努力变得有逻辑但成效不高，故，我的文章也没什么逻辑可言，且想且记吧，我一贯风格。全文负能量预警，大家做好准备！
最近的对于语言学的理解是从《降临arrival》里的得到的启示。人类的逻辑从因开始，由果结束，中间的让步与转折是犹豫的不决的，而文字最后落地的一刻，才是所有想法的终结。千丝万缕与细密抽丝的灵感，被束缚于言语的局限之间。有一个有趣的说法，当你全身心学习一个民族的语言，会被这个民族的思维方式慢慢同化。这个理论并没有被证明和认可，但我却觉得很有意思。语言的魅力，远不是工具，是文化的源头，在一开始文字用于记事的时候，就直接反应了这个民族的思维走向，并在这个民族的思维中根深蒂固。比如中文的象形字，也比如拉丁文系统的腓尼基线性文字，反映出截然不同的人群思维倾向。
既然这样，再说说逻辑好了。
我一直不太懂逻辑，从数学很差就能看出来吧。数学和编程这种东西很是难以捉摸，单薄的数字们，我真的尽力了也看不出关系。对我来说，因果是什么呢？是来回求证吧。我先知结果，再推求动机原因，再推求下一个类似选择节点的选择结果。这是我一贯的观察推测风格。转折是犹豫的，你在等一个确切的理由，在前面的一切都比不过这一个理由罢了。让步呢，是客套和安慰的，你在抛出这个结果之前，已经给了对方反应的机会，让一切显得那么温柔，多么仁慈。那么递进关系呢？是再一次的对自己观点的补充吧，不断地夯实我之前的观点。问题来了，既然已经猜测到结果，那前面的犹豫安慰补充是否真的有必要呢？当我看了太多的套路，不断地自我验证我的猜测之后，我真的觉得好累。我直接给你这个结果好吗？我先声夺人，把自己剖开来给你看，你看你能接受吗？或许这很自私，毕竟喜欢偷懒的人，并没有太顾虑对方的感受。这是我目前的疑惑，一刀致命和温柔轻切是不是对于不同的人群有不同的需求呢？
那么，再说说同性的关系吧。
我至今22岁，依然对于我这个女性性别不太有认同感，可能和胸太小腿太粗，女性性征不明显有关吧。那么，既然难以感同身受，即便观察细致，推测精准，也难以相处愉快，难以保持一致吧。如果你的猜测和思维，让你在想我的时候很开心，那么就算这不是真正的我，就算于我而言是诽谤和污蔑，那也随便你吧，我已经不想争辩。你既已无法改变，那我又何必浪费唇舌。你看，这可能就是我把自己剖开来给人看的恶性结果吧。
关于亲密关系
不太知道你们的童年是怎么度过的，但我的童年除了在校园的时间80%的时候都是在屋子里一个人度过的，面对一书柜的书，没有电脑，没有电视，没有其他人，我只能阅读。我的人生经验，有一半是在书本中得到的。我读到《简爱》，我知道或许穿过坟墓的我们的灵魂才是平等的；我读《二十四史》，看到自古朝代更替时的“站队”，千百年来一点没变；性格决定命运的原因是，性格决定选择偏好，而选择才决定命运，也由此才说看人不看现在，看潜力吧；我看《梦幻南极》，此生立志要去见一下南极的纯净，因为于变化中不变的地方才充满魅力。那么，这和亲密关系有什么关系呢？是内心的孤僻和外在的开朗吧。太多的人在稍微了解我一些以后说，你和我想的完全不同，或者说我以为你是真的很热情天真。孤僻在于，我体内太多的翻滚和惊涛，却只能通过外在的开朗表现出我的疯癫。
无法和人亲密交流和相处这个问题，是我在上了大学之后才真的发现的。回想起来，我从很小的时候就一个人睡觉，从父母的棍棒之下学会了收敛和努力，但也造成了我甚至不太会和父母亲密的坐在一起看看电视。比如说，客厅里有三个长沙发，如果我爸妈坐了其中两个的一头，我一定坐第三个，或者坐在最远的另一头，这一点在上了大学后才改变。没有和父母撒过娇，初中的时候，我爸妈要我做数学几何题要用铅笔，因为他们没有和我说理由，我也不接受，于是变成了拿起扫把打我，我就站在那里，不说话，默默被打绝不服软。这和我一直以来嬉皮笑脸的风格很不同吧，所以说，像我这样的人，得了抑郁症也很正常的吧。
简单的沟通没有问题，但一朝一夕的每一刻总是不知所措，可能是自己一个人待着太久了，不知道怎么表达，不知道分寸在哪。十分感谢我的老大和老四，让我变得更正常一些了。或许这个问题又投射到爱情上，无法处理长期稳定的亲密关系，我是真的不知所措又无能为力，说不清楚问题在哪，我至今依然不会去爱。
在我过去22年的生命里，真的是依靠人们给予的善意活着，而且真的不懂得如何爱别人才是合适的熨帖的。但我在学习，在慢慢理解另一面没有发现的方式。祝我好运啦！
关于感情中的爱情
终于说到了爱情。我一直以为自己是很容易遗忘的人，很容易喜新厌旧的人，直到之前偶然被人提醒，在收拾衣服的时候，才发现自己念旧的可怕，而这个认知我一直避讳。留了22年的黑发，穿了7年的鞋，穿了5年的外套，戴了4年的象牙和黄花梨手串，分手了4年依然走不出去的高中的爱情，而我今天终于承认，每一个装作潇洒忘怀的片刻，内心的波澜轻微波动在死水一潭。
我被伤害过，被人看轻过，被人放弃过，也伤害过别人，太深刻到没办法爱别人，没办法看清自己到底想要什么。我承认我遇到了被利用的爱情，我承认我一片赤诚被人狠狠辜负，我也承认说起来我并没有那么爱这个人，而很大程度是自我的感动，但我走不出去啊。都说时间和新欢是治疗失恋的良药，这两个在我这里都没有用。
那么，我到底想要什么样的爱情呢？我什么都无法想象，但有一点，我想要势均力敌的爱情，我要互相尊重的爱情，我要三观相合的爱情，我要精神和肉体绝不会背叛的爱情。我在这个人面前做出承诺，每一个字都是誓言，我剖开心脏，告诉你：这是我的心啊，今天交给你了，你能善待她吗？
在未来的日子里，如果无法找到，那我也默默想好了对策：如果到了35岁，我依然没有结婚，那我会在之前都做好经济储备，然后去丹麦的捐精公司，有一个自己的宝宝。一件事物，需要两个最复杂的人类共同呵护的事情，实在是靠运气。那就这样吧，我做到自己的最好，这就够了。
关于一些不开心的事
比较烦躁和不开心的一件事是，背后揣测说我经验丰富，经历很多，尤其指感情和私生活方面。还有一件事，就是当众大声的反复的没有分寸的说一个人的明显的在短时期无法改变的缺陷，却没有真诚的提过解决方案。
不知道为什么这么多人喜欢在只言片语下揣测一个人的过去，你了解过吗？话说出来当然不犯法，因为受伤的中伤的又不是你。如果我对一些事情的了解，超过了你的想象，让你觉得我“经验丰富”，那很开心你和我交流，或者说一句“有故事的女同学”也好，背后揣测的行为让我看轻你的价值。
我这个人有一个特点，越是脆弱的地方，越是大大方方敞开了给人看，越藏着掖着，越是让这样的人有寻觅的快感。但请你搞清楚，这是自嘲。在你们不知道的地方，我痛苦自卑的时候，我因为反复的中伤而难过的时候，你们当然看不见。有个道理一些人要知道，我当众因你的话发火，你会说我开不起玩笑，我如果置之不理，你会越发肆无忌惮，如果我以牙还牙，结果你又生气了。可见，你也清楚这样的事情不舒服。那么，己所不欲，勿施于人吧。
关于行为和内心矛盾的自己
之前已经提到了我的人生经验很大程度来源于书本之中，这也严重造成了我不太会实际解决问题，尤其是面对突发的在关系范围内的问题。简而言之，这就是“知道很多大道理，却依然过不好这一生”的典型。想的太多，不能做的太少，才是良性的循环。
我还在学习，还在模仿和改进行为方面的事情，比如，在努力戒掉说脏话；在努力重新在行动方面对待亲情友情和爱情；在学习中不断进步，坚持下去，不再“眼高手低”。真心的感谢每一个在我前进的路上慷慨的给予我善意的人，一点一滴，是痛苦的活着的时候的不放弃的勇气，是尘世的幸福。
关于追求
不知道你们可否有人看过安妮宝贝的《素年锦时》，现在好像作者改名字了，也对，baby宝贝这个名字有点不太适合想要沉淀的人。那么，这里有一篇短文，描述了我想要的生活。原文忘记了，大意是说，这个男人有自己的公司，自己的事业，还努力挤出时间和精力在城市的郊区创办了自己的农场，因为这是他一直以来的夙愿。一面是现实，一面是理想，这两面的平衡他做到了。听起来好简单啊，但是做起来太难了，人生实在是难能现实和理想两全，物质和精神两全，自由和责任两全。我此生并没有什么宏伟的夙愿和志向，我只希望未来的日子里，在现实和理想中找到自己的平衡点，找到自己最心安的吾乡，不蹉跎，不怨艾，不迷失。
回想起来，上大学前和我非常敬重的一位老先生聊天，我问他，我要去上大学了，您有什么要嘱咐我的吗？他说：今日事，今日毕。我在大一结束的时候，才明白这个道理。等我们度过的岁月越长，越悲哀的发现，世上最难做到的是儿时歌谣里课文里浅显易懂的训诫。人活一世，克己最难，返璞归真最难。与君共勉。
絮絮叨叨三千五百多字，若你有心看到最后，谢谢你的关心和陪伴，我文笔不好，粗知短见，愿与你交流。送给你我觉得最美好的祝福：有味清欢。生活琐碎有趣味，内心清醒欢愉不忘初心。三十年众生牛马，三十年诸佛龙象，度人才能度己，终而见天地。
