​那天，带两个孩子去游泳，遇到了一对小姐妹。

姐姐四岁了，叼着奶嘴跑在前面。妹妹一岁多，举着棒棒糖跟在后面。妈妈在最后，驮着背拎着包，进门就把泳衣递给店员，自己坐一边刷手机去了。

店员给两个孩子换好衣服，戴好泳圈，就又忙起来了。周末，孩子一拨接着一拨。

姐姐喊妈妈我也要吃棒棒糖，妈妈说我去给你买。可这一买就是好久，坐着刷手机，根本没有出门。

姐姐看了妈妈很久，然后恶狠狠从妹妹嘴里把棒棒糖拔出来放在自己嘴里。妹妹自然号啕大哭，不停扑腾，呛了两口水，更哭得撕心裂肺。而妈妈一直在刷手机，根本没有看一眼。

实在忍不住和妈妈说，小宝已经呛到水了。言下之意，你要关注一下孩子呀，毕竟在泳池里，没有监护也是会出意外的。

妈妈冲过来，从大宝嘴里把棒棒糖抢出来，骂道：你就会抢，你还把妹妹弄呛水了，你光吃糖不吃饭，你看你瘦得！你饿死算了！我不要你了！……

姐姐也开始嚎啕大哭。妈妈又坐回去。

姐姐一边哭一边喊：妈妈你抱抱我，妈妈你抱抱我。

妈妈不回应，根本不看她一眼。她一边哭一边狠狠推开妹妹。

作为一个PD讲师，我真的很看不下去孩子这样的哭，因为姐姐是在呼唤妈妈，我有需要！我没有安全感，我要归属感啊！所以她4岁了还在叼奶嘴呀！

有了二宝，就更要爱大宝，更要关注大宝的心理需求，这样才能让大宝二宝更快地和谐共处。二宝，是大宝面临的人生中第一次重大挫折呀！

原本是家里的唯一的TA，突然变成了“边缘”人。妈妈更关注二宝，要喂奶要照料，家里人也会关注二宝，低龄大宝的世界只有这么大，对TA来说，简直是天塌下来一般。并不是有了血缘关系就一定会相亲相爱的。不然，也不会有那些大宝以自杀要挟妈妈，暗地里欺侮二宝的新闻了，也就更不会有《都挺好》里面的兄弟姐妹的暗斗了。

今天的育儿手记就说说，为了让大宝感受好，顺利度过人生中第一次大挫折，我在PD的理论指导下做了哪些工作吧。

在全家的努力下，我家的大宝从一开始就接纳了弟弟，也有小的争执，但一直能够相亲相爱呢。他们的有爱瞬间，每每都会暖到我。

1第一阶段：绘本故事

大宝刚断奶，紧接着二宝就来了。是期望的年龄差，但还是有点措手不及，没想到这么准点儿。

第一时间，去大V店订购了不少二宝降临的绘本，开始见缝插针地给大宝铺垫：家里要多一口人啦，小妹妹来了，生活会有哪些变化。

可能一方面正赶上例行夏季候鸟行，大宝的注意力比较分散，另一方面我一切看起来如常，大宝既没有危机感也没有体验感，对我挑选的绘本并不感冒。

断断续续，有一搭没一搭地看到十月回新疆的家。

这时候的大宝，对小妹妹的感受可能只有妈妈持续不断的孕吐。

我是又多么想要个妹妹呀，买绘本都买的妹妹的，捂脸

2第二阶段：去幼儿园

严格说，这个不是铺垫，而是决定。

因为二宝出生的时间，恰好在大宝不满三岁的时候，我们考虑，如果在二宝出生后才送园，大宝难免会有妹妹来了，你们把我赶出门的想法，正好了解到家门口的澳洲阳光就有宝宝班，一了解，有一岁两个月的孩子都送来了，大宝两岁半，不算小了，当即决定送园。

后来的事实证明，这是非常英明的决定：孕后期我的肚子确实很不方便，生产后也有一段时间难以照料，大宝去幼儿园让全家都轻松得多；两岁半的大宝并没有非常严重的分离焦虑，哭闹持续时间很短，一个月左右就完全融入幼儿园生活了，各方面进步都很大，特别是社交方面的进步，和其他小朋友的相处让他在接纳二宝的时候更有经验。

幼儿园小冲突，可以点击了解：PD手记4|幼儿园的小冲突--信任与倾听

幼儿园男老师特别拉好感

3第三阶段：退行来了——我要很多很多的爱

我们一直正面引导大宝，当我的肚子一天一天大起来的时候，我们读《我们的身体》，大宝就会摸着我的肚皮说：变大了，里面有个小宝宝，住在羊水袋里；并坚称是个弟弟（虽然后来证明他是对的，但麻麻我真的买绘本都买的妹妹来了啊，哭）。

我会回答他：对啊，土豆小时候也是这样在妈妈肚子里的呀。

我们还会用胎心仪一起听小宝宝的胎心，有时候大宝也会贴着肚子听一听，说小弟弟在里面说话呢吧？

事儿坏在家里亲戚这儿，某一天说了一句：等小宝宝出生你妈可就不能这样陪你啦，你嫉妒不嫉妒啊？

完了……

这一句之后，土豆开始退行了……

孩子对大人的话都是深信不疑，内心翻滚的。

关于低龄大宝的退行，详情请点击这里：PD手记3|低龄宝宝应对二宝的“退行”反应

这时候的土豆明显感受到了不安，有很强的危机感。

已经分床的他开始不搂着我摸到我不能入睡，

已经自理如厕的他开始重新用上了纸尿裤，

包容，是这个阶段的主题词。

不仅包容，还要避免责备他，形成“吸引注意力”的恶性循环。

给弟弟讲故事

4第四个阶段：二宝来了

（1）在临近产前，不止一次地和他沟通、描述妈妈住院时候会发生的事情，我们一直坚持不欺瞒孩子，如实告知，这样孩子能信任我们说的每一句话。

（2）孩子姥姥——日常照料人二号——在妈妈缺席期间成为孩子的情感依赖对象，确保姥姥对他的足够陪伴和关注。

（3）二宝回家，准备了出院礼物：他最喜欢的小火车。（不要讲逻辑，管用就行：））

拿到出院礼物的土豆特别开心，亲亲弟弟

（4）二宝的名字由大宝选定。二选一没风险，增加参与感。

后来的事证明，这两条都对路了。土豆每次拿起出院礼物都会说，这是弟弟给我的小火车；叫二宝的名字，说这是哥哥起的名字呀，他会害羞地咧开嘴偷着乐。

（5）订购了“爱的蜡烛”，出院第二天，就给他讲了“爱的蜡烛”的故事。

可能年龄还是小点儿，两岁九个月，有点半懂不懂，但是对最大的蜡烛是爸爸，最小的蜡烛是弟弟，全家四口人，在一起很暖很亮的概念是接受的，对分享爱，更多人爱你的表述，有点不是很明白的样纸。

爱的蜡烛

（6）二宝吃奶，大宝也要吃怎么办？这个问题我也准备了好久。实战过程如下

土豆留宿医院。

第一次抱了弟弟，弟弟蹬蹬他就特别开心。

晚上睡觉，十一点多又醒了，开始搂着我的脖子哼哼唧唧就是不睡觉～

反复好几次，我问他：你是不是有点烦躁？是不是看到弟弟吃奶你也想吃？

土豆哇的一声就开始大哭，委屈得不得了。

抱着他等他释放一阵子，也梳理一下思路，这个问题是一开始我就想到过的，并且咨询了很多妈妈和心理学方面的朋友，对低龄孩子来说，这应该是一个很重要的问题：我也还是小宝宝，我也想吃奶，我还不明白为什么我不能吃了，妈妈肯定是不爱我了，妈妈爱弟弟……不管妈妈怎么说，不让我吃奶了就是最好的说明……

二宝出生第一天，冲奶粉，土豆就也要跟着喝奶粉，还要姥姥给举着，嘴上不说，其实心里翻腾着很多想法和情绪呢吧？～

所以，这个问题迟早是要和土豆沟通的。

这个问题的答案很多，有的妈妈说不给坚持坚持就过去了，孩子也没有要求要吃啊？有的妈妈说就给吃了，有一些孩子自己就不吃了，有一些孩子吃了一点～我也会担心土豆是不是真的就要退行回去真的吃了～

在土豆嚎啕大哭之前，其实我是准备告诉他为什么弟弟需要吃奶，而他现在不需要了。

但在土豆被这个问题戳中嚎啕大哭的刹那，我突然明白：他一直压抑的情绪，他隐隐闹着的小别扭，不需要讲道理，也没有道理可讲；情绪不是我假装看不到就会过去的，假装看不到承担情绪的是他自己而已；这个问题的目的并不是吃还是不吃，而是吃奶这个象征爱的方式是不是能够被允许，从而确定妈妈依然爱他。

可能我们害怕他真的跟着吃，然后就把不能吃作为一个底线，用规范行为道理去“教育”他。而这种教育是很难释放情绪的，特别是，面对的是一个低龄的半懂不懂的孩子。

不当行为的背后是孩子的情绪与信念，我做了一个临时的决定。

我说：土豆我们聊聊天吧？

如果你也想吃，妈妈也给你吃，因为你也是妈妈的宝宝。

土豆说，好。不知道他对这个回复是否意外，但明显情绪好了。

我真的敞开衣襟的时候，他害羞地凑过来，闻了闻，用嘴碰了碰，就说：好了。妈妈，我抱抱你。

我松了一口气，我赌对了：这个问题其实是情绪问题，是确认妈妈还爱我的形式，而不是本质。达到了确认目的，形式就不过是形式。如土豆这样的孩子，已经知道自己不该再吃了，你和他道理，解决不了问题。

其实轻轻碰一下这个象征性的动作满足的是他的情感需求。

先解决情绪，再解决问题。然后，行为问题就不药而愈了。

👩：弟弟是我家的新成员，和你小时候一样，这样降生在我们家里，和你小时候一样只能吃奶。

土豆马上说：和小卡一样，汪汪队新成员。

👩：对（我从没想过汪汪队还有这个作用）。新成员很小很小，和土豆刚出生的时候一样，只能吃奶。

长大一点，六个月才能吃饭～

长大了，会吃很多很多饭了，就不吃妈妈的奶了。

🥔：嗯，还有牛奶～

👩：对，还有牛奶～（他似乎在强调妈妈的奶的替代品）

🥔：小兔子能吃胡萝卜了所以不吃奶了～小象能吃香蕉所以不吃奶了～

（啊，这是断奶的时候看的绘本《妈妈的奶》～原来他还记得～换句话说，他也肯定记得十个月前他才断奶，低龄大宝的困惑可能也因此更多吧？年龄大一些的孩子可能对吃奶这件事就不会如此执着）

情绪解决了，土豆马上就困了，很快就睡了～

尽管有以上六件事的全方位准备，还是可以看得出来，弟弟的到来，大宝心底还是很不安的。

第一个挑战：他会耍赖找事儿试探我们。

耍赖的时候，我们依然坚持坚定而和善的原则，我的生气标识：橄榄球，只动用了一次，并让他去冷静角呆着（不过，冷静角从沙发角换成了卫生间，因为他不能主动呆在那里，需要被动关一下，手动doge），直到他愿意谈谈讲道理为止。

当然，语言是和善的，感情是连结的。拥抱他，但是告诉他妈妈不高兴你做了不好的事情，你去想一想错在哪里，想明白我们再说。

这一次之后，他的情况就好很多。

我个人猜测原因是：1妈妈对待我和以前没有不同，2规矩没有变化，3妈妈爱我关注我。虽然被“收拾”了，但他还是感到“安全”多了。

冷静角的规矩确立可以点击这里：PD手记5|建立和遵守一个新规则

ps：感谢能够保持旁观的爷爷奶奶，哈哈。

第二个挑战是对物品归属权的认识。

以前家里的东西都是他的，现在有了弟弟的东西了，他一开始的态度是我的是我的，弟弟的也是我的，为了确认摇篮的归属，还哭了一场。

我们依然坚持：实话实说，不哄孩子。告诉他，这是弟弟的摇篮，你要坐需要和弟弟商量，许可才能做。他坚持说摇篮是他的，僵持了大概五六分钟，土豆一度躺地上大喊我的我的。我们一直和善地坚持事实，并拒绝他坐摇篮。

后来，他会坐一会就会说：我坐好了，给弟弟坐；想坐的时候会来问我：我想坐弟弟的摇篮可以吗……接纳了物品并不全都是他的的事实。

总结：大宝的情绪都是合情合理的，有时候我也会有点手忙脚乱的恼火，但我和家人都在尽力接纳他、包容他、理解他，毕竟这是他人生中第一次大的挫折。对他来说，很多事都不同以往了，面对了很多挑战。

我们尽力在原则下和善而坚定地贯彻正面态度，同时拿出更多精力来关注和安慰大宝。毕竟二宝还小，吃吃睡睡（二宝内心os：我真的这么没有存在感吗？从孕期到出生，我都排后面，好委屈，55555555555。也让我真实体会到，Adele的观点：排行对孩子有很深刻的影响）

欣慰的是，大宝虽然流露出失落的情绪，但基本在可控范围内，对弟弟也一直非常友好，对我们是一家的概念笃定得很，不管干什么都记着还有弟弟，争宠与关爱齐飞。

给弟弟读书，给弟弟摇摇篮，带弟弟看汪汪队……以后弟弟的教育就交给哥哥了……

非要让弟弟一起看汪汪队

弟弟回家半个月，幼儿园也开学了，回归学校的土小豆在学校玩得“风生水起”，心情明显high多了。同班三岁多的同学都升班了，他现在成了孩子头了，昨天两位老师都“投诉”他带着新来的小朋友在操场疯得不回教室，回了教室继续疯……emmmmmmmm……好吧，他高兴就好

我已经开始期待二宝能爬会走的时候了，那时候是不是他就会变成哥哥的小跟屁虫，就不需要我费劲儿了呢？

有了二宝，大宝更需要确认：妈妈仍然爱我

有了二宝，大宝才更需要关爱和包容

希望每一个大宝都能被温柔以待