勇敢平和坚决明确的提出你的合理请求

作者：贾明娟

这一阵子我接触到的人和事，让我有很多感触，最深的就是我发现很多人是不愿意明确说出自己的要求的，哪怕这个要求非常的合情合理，依然不愿意说，或者拐弯抹角的讲，讲半天以为自己都说清楚了而听的人云里雾里不知所以然，然后讲的人就非常困惑，我都说明白了为什么事情依然是这样？当然我自己也是其中的一员，有时候我是羞于表达的讲者，有时候我是不知所以然的听者。那么结合我自己这两者的经历，我谈下为什么我们捍卫自己的权力，提出自己合理请求是那么的困难。

我主要谈四点，第一就是勇敢。我发现很多人不愿意提请求，是因为不敢。我这几天正好在家，体验到我从小生长的生活和人文环境，我深切的明白了为什么我们那么的不敢。小时候的我们，因为父母太忙，家里太穷，或者因为是家里的第n个孩子等等各种原因，我们提出请求的时候别说别人达到你的请求，根本就没有人在乎你，你发现自己只有安安静静的只有做个没有要求的孩子才能好好的生存，而你一旦坚持自己的请求的时候，父母会对你不满，对你生气，甚至还会招致一顿暴打。那个时候你心存畏惧，觉得提出要求的自己那么的坏，那么的不被接受，于是，你隐藏了那个自己，装成一个没有任何要求的乖乖的不声不响的小孩子。

长大后的我们，身体长大了，能力提高了，内心深处我们依然是那个不声不响的小孩子，害怕一旦违背了周围人的意愿，他们就会对我们发火，会把我们抛弃。尽管这个时候你完全可以去面对那些，但是我们依然不敢。基本上这样的孩子都是家里被忽略的孩子，似乎老大们通常就没有这个特质，所以听到我大姐跟我说很多事情的时候，我非常的佩服她的勇敢，而我也深切的意识到我内心的深深的怯懦，我明白了它的来源，却依然没有能力去战胜它。

我们认为一旦提出请求就是世界末日，世界上就再也没有我们的容身之地，我们就生存不下去，如同我们小时候一样。我们认为一旦提出请求，一定会像当年一样招致整个世界的反对，引起整个世界的轩然大波，那种恐惧深埋在我们的心底。

可是，我们默默的安静的这样的生活，真的这样就足够了世界就和平了吗？不是的，我们藏在心底的委屈愤怒压抑如同洪荒之力，时不时的莫名其妙的爆发出来，不是伤害我们身边的人就是吞没我们自己。那些我们选择刻意顺从的人因为不是真心的他们也感受到我们的虚假而心生反感，于是我们更加的无所适从。

《非暴力沟通》作者提到她妈妈在学习提出自己的请求的时候，哭得不行，讲她自己的故事，她小时候，有一次姐姐生病，手术之后得到一个特别漂亮的包。她很喜欢那个包，也想要一个同样的，可是不敢提。所以就总说自己肚子疼，查不出来原因，医生就要打开腹部检查，为了那个包，她甘愿冒打开腹部的风险。手术之后她终于看到母亲拿着她期盼已久的包进了病房，两个护士正好来检查，前面的护士需要一些帮助，母亲顺手递给了后面那个护士，护士说，给我的？谢谢。母亲也是羞于提出要求的人，就默认了把包给了护士。这真是莫大的讽刺和悲剧，读完之后我的心久久无法平复。

我心里非常难过，然后反思自己和别人，发现很多人也是这样的，为了一个非常简单的不敢提的要求，自己受尽磨难甚至自虐生病，却因为没有提出来对方不明白，最后依然没有得到他们想得到的东西。

其次，你要平和。这一点在你不敢的时候是非常难的，你不敢，你积怨太多，你对着那个人就一肚子怨气责怪，是没有办法做到平和的。我们从最初的最简单的做起，首先，消除对那个人的怨气，或者告诉自己我对他的怨气是以前的事情，从现在开始，我把自己当成全新的，来应对他今天当前所做的事情。这样，你至少可以直针对那个事情引起的情绪或者情感进行交流。至少保证下次不再积攒这一次怨气。

其实正面管教的是要求温柔坚决的，可是我发现自己是做不到温柔的，能做到平和已经是不错了，慢慢一点点的进步吧。

接着就是坚决，很多人提出请求时候是模棱两可的，因为他内心的资格感是不够的，向别人提出请求根本就没有得到别人正面回应的期望。我提出来，他会答应吗？会同意吗？会不会认为我贪得无厌无理取闹？会不会觉得我不好？从小的经验告诉我们，自私的，为了自己提出请求的那个我是不好的，把坏我展示给别人是得不到别人的关爱和肯定的。我们抱着这个标准，把自己活成了按照好人标准塑造成的样子。大家都说你是个好人，可没有人关心你内心的感觉。你压抑着自己，然后又在某些不自觉的时刻去释放它，你讨厌一切弱小的美好的快乐的东西，有一种想把他们毁掉的冲动，却不知道为何如此。

最后一点就是明确，我们是个非常婉转的民族，总觉得有话直说是一件非常不好的事情。于是，你发现人与人的交流非常的困难，绝大多数的时候一场谈话下来，两个人不再一个平面一条线上，你想表达的与对方get到的根本就是两个东西。

比如你不会说麻烦把酱料递过来好吗？你会说我够不到那个酱料。这个心理也是非常微妙的。我这几天分析为什么非要这样？因为直接说请求要别人传东西给你，你是要领受别人的恩情恩惠的，哪怕是一件这么小的事情上。而说我够不到酱料，只是表达自己的状态，他帮助你是他心甘情愿的你不用领情。那么深究下去，这又是为什么呢？因为首先接受别人恩惠你就站在道德感的下端，就是坏我的体现，你不愿意自己是这样一个索取的坏人。其次你不愿意承担责任，哪怕只是领受别人这么点点恩惠的责任。还有就是你怀疑自己的能力，你会想我们从小学到的理论礼尚往来，那么这么小的恩惠都是需要还的，你怀疑自己是否有还恩惠的能力，所以，以上，我们干脆表明自己的状态，让对方主动来帮助我们就好了，这样就不用领情了。

这样长期下来，你发现自己活得越来越窝囊，发现周围的人都在侵犯你自己的利益隐私和权力，你觉得莫名其妙却又无能为力。那么从现在开始，划清自己的界限，问问自己，我到底想要什么，我到底想要别人做什么或者我到底想让别人不做什么？然后，勇敢的，平和的，坚决的，明确的说出自己的请求。那么请求之后呢，别人都应该按照你的请求来做吗？

《非暴力沟通》有一节谈到请求和命令的区别，比如你温和的跟孩子说，麻烦你把房间收拾一下好吗？这是请求还是命令，你在说出这句话的时候，是没有办法判断的，判断的标准是请求之后对方达不到你的要求的时候你的反应。如果你开始威胁，抱怨，指责，怨恨等等，那么，你说的这句话就是命令，一定要对方遵守的。请求的含义就是我说出我的要求，至于你是否满足是否达到，那是你的事情，我平和的接受达到与不达到的结果。然后如果有必要，我再次提出请求。虽然这一点非常的难，别人一旦没有达到，你会怨恨他人，怀疑自己。但是一旦你明白了是有这种状态你就有可能达到，说不定假以时日就真的达到了。

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