犹豫了很久终于买了一台新的电脑。旧的电脑因为许久未用终于自杀了。之所以犹豫是因为旧的电脑里面有太多回忆，留着无用，丢了自是舍不得。
因为电脑坏的太彻底且黑屏，特意花了半天的时间来转移资料。重点就是那些旧照片。而今的旧照片失去了泛黄的岁月感，能让你感觉到定格在上面的情景的遥远的只有那些文档日期。原来已经是那么遥远的故事了。照片上一张张无邪脸，给人一种“溪头卧剥莲蓬”的烂漫。回头看，不会注意那时的土与落后，羡慕的只有那时的岁月。倒腾了一下午，同样因为岁月久远，连再翻出一些机械似的文档的机会都没有了，它们彻底损坏了。累的躺在床上，忍不住惋惜。人永远是这样，拥有时有恃无恐，失去时反倒怅然若失了。可是所有的岁月你不可能完整的保存。它总是要走掉的！
已经立秋了，夏季走了，连我爱的秋天都不想期待了。以前只是跟着时间走，经历也好，心境也好，只是恰如其分的适应着时间。它让你充分的流浪，努力的犯错，尽情挥霍，毫无顾忌。然而，过了25岁，明显感觉在追着时间跑，希望它可以等一等依旧“少不更事”的我。惜时，惜时，反复念叨着，与此同时惫懒着，于是反复的自责。周而复始，自己都自嘲在无意义的惜时。
时间对躯体的摧残最明显体现在精力的退却。工作的久了，眼睛酸涩，腰酸背疼。注意力集中久了，倒床上就能睡去。人世的浮华都是别人的，对于生死离别总能感时伤怀。心中期待的是平淡而又现实的东西。最享受的只是有自己的空间，集中精力做自己想做的事情。或者只是安安静静的呆着，不必说不想说的话，不必碰到无关紧要的人，更无需不情愿的进行苍白无力的客套。坐下来漫想，喝喝白开水，看点无关紧要的书，听听音乐，便是最大的知足。有时不免想起过去的老友，却很少主动联系。怕这份想念因为突如其来的寒暄坏了味儿。
我不知道这到底是因为我成熟了关注自身的生活了，还是不愿承认自己不再青春年少？最近准备了很久的一次重要的考试一分之差失败了，这让我多了曾挫败感，同时想想未来的日子越发恐慌了。人的衰老也许只是一瞬间的衰老吧，因为某种信念破灭，习得性无助，对生活失去了追求的信念。我还没到那个地步，但承认自己并不具备永久向上的执着。我会心灰意冷，而后再奋起直追，然而时间就是这样溜走的。因为我很少付出破釜沉舟的努力，所以总是差不多，差那么一定点点。我讨厌这样的行为模式。
日子越过越糊涂了，人这一生到底是为了什么呢？年少时跌跌撞撞懵懵懂懂，最好的时光就那么没有了。经过不断的试错，好不容易找到了自己想要生活想要从事的职业适合什么样的人，却又了其他牵绊。永远追求自由而不得？远离人群能让我获得些许的自由。所以我选择时不时的离群索居，尽管这看起来很异类。但我享受这样的能够深度思考的时光。儿时大人们常说小孩子是最幸福的，而小孩却羡慕大人对生活的掌控。原来对生活的掌握是以牺牲自由为代价。
有时觉得自己是庆幸的，早早的体味到诸多不如意，有时候又觉得自己是不幸运的，因为这些不如意严重拖了人生进度的后腿。我只是芸芸众生中很普通的蜉蝣，没有所谓的天赋，能够支撑自己远行的只有不懈的努力。
生存于世，原本就是要修行，日子再怎么哀伤与灰暗，都要爬行。
灰色的低落
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