书名：超越原生家庭

作者：罗纳德·理查森

译者：牛振宇

出版社：机械工业出版社

1 概述与作者

曾经，一条“北大留美硕士万字长文控诉父母”的新闻引起了人们的热议，这位硕士生从小成绩优异，他是高考状元，本科就读于北大，在美国读研究生。然而，在这所有的光环之后却隐藏着他对家庭的怨恨：他连续12年没有回过家，6年前更是拉黑了父母所有的联系方式，并声泪俱下地控诉父母从小对自己肆意操纵。小到他穿什么衣服，和谁做朋友，大到读书选什么专业，做什么方向的职业规划，父母一一掌控着，他毫无话事权。这导致他在长大之后，整个人非常地敏感、内向、自卑。难以与人正常相处与交流，他将这一切痛苦的源头，直指向自己的原生家庭。

原生家庭，指的是一个人的成长环境，包括他的父母与兄弟姐妹。对于大多数人而言，原生家庭是一个让我们又爱又恨的存在：我们与原生家庭血脉相连，从出生那天开始，我们就和它建立了最亲密的联系。然而，在成长过程之中我们发现，这份亲密的血缘关系带给我们的除了温情，还有不少的伤痕与遗憾。严重的，甚至让我们产生了一生也难以消除的阴影。

为什么原生家庭，会给我们带来这么多方面的束缚？而我们有没有可能摆脱这些束缚，在原生家庭中做自己呢？这本书将帮助你找到答案。

本书作者是美国的罗纳德·理查森博士，他是一位著名的心理学家，专注于婚姻问题与家庭心理的咨询，现已有20多年的从业经验，现任“美国婚姻与家庭心理治疗协会”临床心理治疗师和督导，同时还是“美国牧师咨询协会”的执业医师。今天我们要解读的这本书，就是作者根据自己的职业经验与亲身经历写成的，他将引导我们如何成功分化自我，超越原生家庭，学会亲密关系之间的相处之道。

在这本书里，作者从三个方面阐述了原生家庭的相关内容。首先，作者告诉我们原生家庭都有一套内部的规则，依靠这个规则，家庭才能正常运行，而正是这些规则影响了我们的一生。接着，我们将会了解到，在每个家庭中都有不同的关系模式，我们在每种关系模式中，都扮演了不同的角色，这也对每个人的性格有不同的影响。最后，作者告诉我们只要转变思维积极行动，完全可以超越原生家庭，摆脱原生家庭带给我们的负面影响，做一个独立成熟的人。

2 原生家庭的运作机制

我们先来看原生家庭的运作机制。什么叫原生家庭的运作机制呢？其实很好理解。就是说，原生家庭的运作机制，由内部规则来维系，而这种规则对每个家庭成员都产生了潜移默化的影响。

例如，许多步入婚姻殿堂的新人通常会抱有这样的想法：与我共度一生的，是眼前的这个人，只要我们相爱就够了，他的家庭是怎样的，与我并没有多大关系，事实果真如此吗？作者在书中引用了一对夫妇，乔与萨拉的例子，他们两个在结婚之初就是抱着以上的想法。但是在相处了一段时间之后，他们就经常因为金钱问题而大吵大闹，萨拉总是抱怨丈夫花钱大手大脚，一点也存不下钱，而丈夫乔总是觉得妻子不懂得享受生活。每当两人为此事而吵架的时候，萨拉总是非常情绪化地大吵大闹，而乔总是先让妻子冷静下来，对问题避而不谈，夫妻两人的不同做法是因为不再相爱了吗？还是他们压根不想解决问题？

很显然都不是，实际情况是，萨拉的父母因为经历过“经济危机”，所以他们特别注重存钱的重要性，因此在萨拉的原生家庭之中，存钱是一条家庭规则。萨拉从小就深受这种规则的影响，所以她才会觉得家庭中存钱是再正常不过的事情。再者，当萨拉的家庭中出现矛盾时，家人们总是会一起讨论。因此在萨拉看来，出现问题一起解决就是一条必须遵守的家庭规则。

然而她的丈夫乔，却打破了她习以为常的家庭规则。反观乔，他的父母同样非常节俭，每次乔乱花钱，都会遭到父母的批评。因此当妻子批评乔花钱大手大脚、没有节制的时候，他总是会想起与父母的那些不快，让乔觉得有压力。而且，在乔的家庭中，出现问题的时候，其中的一条规则就是，家人必须先冷静下来，并调整好自己的状态，最后再解决问题。你看，夫妻两人都认为为对方做了最好的选择，而对方却并不领情。

由此看来，每个家庭都有其独特的一套规则，身处其中的家庭成员都有意无意地受到了这些规则的影响，在某种意义上来说，婚姻是两个家庭规则的结合。这些规则可能是难以言说的“潜规则”，这一类规则家庭成员心知肚明，但却不会明白说出来，即便说出来了，也不会有人承认，比如“长辈永远都是对的”、“我们不能反驳父母的任何意见”。也可能是“显规则”，就是那些可以正大光明讲出来，非常明显的规则，比如“不要乱翻别人的东西”、“不要打断别人说话”等。

一旦孩子们打破了这些规则，他们就会感受到来自父母的焦虑，这让孩子们非常不安，于是大部分孩子会小心翼翼地遵守着这些规则。即使这些规则是不合理的，但他们也没有发现或者作为既得利益者，不愿改变。例如有些重男轻女的家庭，要求女儿必须无条件为儿子做出牺牲，无论是物质还是精神上。赚了钱要补贴兄弟，甚至出嫁了也要无条件帮助他们。而哥哥弟弟们，作为既得利益者，不管他们内心真正的想法是什么，他们选择了顺从父母的规则取悦父母。有时候，这些家庭中的女孩甚至也会被潜移默化地认为，无条件地帮扶兄弟是应该的。

现在我们已经知道了，原生家庭的运作机制由内部规则来维系，那么这种机制是如何影响我们的呢？

首先，原生家庭的运作机制影响我们的亲密关系，使我们的关系，要不过于疏远，要不过于靠近。

举个例子，假如你的丈夫是个上班一族，他每天都早出晚归，回家后也是直接倒头大睡，似乎和你没有过多的亲密互动。这时，你也许会想，他为什么总是这么晚回来，会不会是有了外遇？于是，你开始不停给他打电话，问他什么时候回来，等他回家后，就开始抱怨他陪伴自己的时间太少，这时候，你已经成为了一个“追逐者”的角色，因为你的丈夫和你不够亲密，你认为他对你的爱不够深，所以对他穷追不舍。

而你的丈夫此时可能会想些什么呢？他每天早早上班，晚上还可能要应酬，工作的压力已经让他十分疲惫，你对他的掌控，更是让他无所适从，因为他也是一个独立的个体，也需要自己的时间和空间，这时，他也许会选择回避“追逐者”的你，成为一个与你对立的“疏远者”。但是，如果有一天你突然间不再像以前一样关注他、围着他转，他就会反过来质疑你，思考你是不是因为爱上了其他人，而不再对他穷追不舍。这时候，你的丈夫就会从一个“疏远者”反转成“追逐者”，质问你为什么不再对他那么亲密了。

因而，你们的关系就越发的不健康。总是一方不断要求更亲密，另一方一直尽量疏远，从而爆发争吵。其实不管是“追逐者”，还是“疏远者”，我们每个人选择用哪种方式来维系亲密关系，是深受原生家庭影响。

在每个人大约六到九岁的时候，就开始意识到父母并不能将他们所有的爱给我们，因此在成长的过程之中，我们开始向外界寻求关爱，弥补内心的空虚。从父母那里没有得到的东西，我们渴望在伴侣身上找到，尤其是那些在童年时代缺乏关爱的人，他们会产生强烈的幻想，在脑海里勾画出一个完美伴侣，给他带来充满爱的生活。

他们或者通过舍弃自我，无底线迎合对方，或者指责、逼迫对方，用攻击对方的方式，来获得自己想要的感情，如果经过种种努力之后，他们发现现实与幻想不符，他们就会感到无比愤怒、痛苦。可能连他们自己都没有发现，他们的不安，是因为童年时期缺乏关爱与安全感引起的，他们想要自己的伴侣去弥补童年的缺憾，但伴侣的疏远却打开了他童年痛苦的阀门。

不仅如此，原生家庭的运作机制还会影响我们处理家庭分歧的方式，使我们陷入顺从、反叛、攻击、断绝关系四个角色中，难以解决问题。

大部分人在寻找伴侣的时候，都倾向于寻找一个与自己合得来的人，以便在组成新家庭的时候减少生活上的摩擦，然而他们很快就会发现事实并非如此，分歧好像无处不在，小到去哪个餐厅吃饭，垃圾应该谁倒，大到孩子应该去哪个学校上学，在哪里买房，都可能成为争吵的主题。一旦发生了分歧，被要求做出改变的那一方，通常会以四种方式来回应对方，那就是顺从、反叛、攻击、断绝关系。

“顺从者”一般会不惜一切维持家庭的和平，哪怕需要牺牲自己的利益，这一类人性情柔弱，但通常会过于干涉子女，而造成子女无法独立的现象。所以，你的母亲可能温柔贤淑，给你煮饭，为你洗衣服，但你也可能会因此永远也学不会怎么做这些事情。

有顺从，当然也就会有反叛。“反叛者”通常会拒绝家庭成员的建议，以使自己显得特立独行，他们一味与别人反其道而行之，忙着与家庭中的权威作对，却不知道自己真正的目标是什么，就像一个叛逆期的“大孩子”，通常以自我为中心，却不知道真实的自我是什么模样。

此外，还有“攻击者”。他们往往将对方看作麻烦的来源，因此会不惜一切改变对方，如果伴侣两人都是攻击者，就会为争夺家庭权利而战，这一类人往往缺乏自信，为了加强自尊，肯定自己，他们往往会逼迫他人与自己持有相同的看法。

例如，书里有提到一对已经结婚二十年的夫妻——贝蒂与亚森。婚后，他们一直处于争吵之中，经常互相指责对方。由于两人都属于“攻击者”的类型，他们认为对方与婚前变化太大，根本不想解决问题，只想发泄情绪。然而，当开始进行婚姻关系咨询、正视这一段婚姻之时，他们发现自己对于分歧的处理分式，源于早先各自的家庭教育，贝蒂在家中是长女，她承担了家中大部分工作，父母对她寄予了十分高的期望，为了激励她不断进步，父母从不夸奖她，这让她形成了极度的完美主义情结，她无法接受任何自己的瑕疵，因此当她一旦面对指责与批评的时候，她都会十分敏感，并奋起反抗，为了保护自己的尊严，与他人争夺话语权，从而引发争吵。

而最后一类“断绝关系的人”，一般在家中无法保持自我，就像文章开头提到的，与父母决裂的那个北大学生，他们试图将自己独立起来，但这种独立是一种假象，通过对父母的控诉，反而表现出，他并无法正确、并有效地处理与原生家庭之间的亲密关系。每个人选择哪种方式解决家庭中的分歧通常是由原生家庭决定的，但是毫无疑问，这四种回应都是无法超越原生家庭的表现。

综上所述，我们知道了，原生家庭的运作机制由内部规则来维系，孩子在成长过程中，不自觉地学习了这些规则，而这些内部规则，不但影响了他们对待亲密关系的态度，还影响了他们对待家庭分歧的态度，当他们将这些规则带到新组成的家庭或者其他场合的时候，难免与其他持有不同规则的人发生冲突，从而导致矛盾的发生。

3 原生家庭中的角色

既然我们已经了解了家庭内部的运行机制，那么接下来我们就需要了解一下，在原生家庭中的关系模式，我们到底在原生家庭中都扮演了什么角色呢？

在很多家庭中，我们会发现这样的现象：母亲或者父亲为孩子包办一切，他们负责家中所有的家务活，从不让孩子插手，从孩子应该穿什么衣服，孩子应该学什么专业，到孩子应该与什么样的人谈恋爱、结婚，父母一一干涉，导致孩子即便成年之后，也不具备自立的能力，他们不但无法很好地照顾自己的生活，而且丝毫没有主见，在碰到人生大事的时候，他们往往要依靠别人替他们做出决定。

某种意义上来说，他们的整个人生都需要别人为他负责，这些过度溺爱孩子的父母就是功能过度者，而这些无法从家庭中独立出来的孩子就是功能不足者，在一个健康的家庭关系之中，功能过度者与功能不足者应该时刻转换，比如，在厨艺方面，父母教我们怎么做出一道美味可口的菜；在知识方面，我们用自身的学识，哪些菜并没有传统认知所说的那么有营养价值，哪种菜不适合老年人吃。

他们轮流在擅长的领域给出自己的建议，并帮助对方完成某项工作，他们相互独立，只要愿意，他们马上可以从现在的角色解脱出来，然而，如果你的父母不但强制要求你按照他们的方法去做菜，还不听你解释什么食材一起煮对身体不好，一意孤行，那这个时候，你的父母既是功能过度者，又是功能不足者。这是两种类型的角色，却是同一个人扮演的，就会使家庭关系陷入了负面的交流之中。

实际上，无论是“功能过度者”，还是“功能不足者”，他们互相依赖，都没有超越原生家庭，形成自己的独立人格。如果那些功能过度，即那些包办一切的父母，发现他们的孩子长大后，不再需要他们时，则会非常痛苦，仿佛失去了人生的目标。因此他们会加紧控制自己的孩子，以确立自己的地位；而那些功能不足的孩子，如果不及时超越家庭，他们在长大之后就无法承担更多的责任，而且会以“都是你们不让我做”为理由，给自己开脱。不管是长期作为功能过度者，还是功能不足者，都不是健康的家庭关系。

除了功能过度与功能不足的家庭关系，家庭中还存在着三角关系，这种三角关系中的同盟阵营，阻碍了家人的交流。在一个家庭中，最普遍的三角关系就是父亲、母亲与孩子，但是很少有人能在这三者之间，保持同样的距离，也就是说，势必会与一方比较亲密，而与另一方疏远一些，亲密的双方往往会联合起来，共同对付剩下的第三个人，最常见的例子就是，当父母吵架的时候，他们往往会将孩子牵涉其中，让孩子选择阵营，从而与孩子结成统一战线，共同对抗另一方，这是一种非常有害的做法，严重破坏了家庭成员之间的正常交流，一个人如果不能脱离家庭之中的三角关系，就无法完成自我独立。

在电视剧《都挺好》中就存在着非常多的三角关系，当苏大强与妻子赵美兰生下大儿子苏明哲的时候，赵美兰势必将大部分精力与时间花到大儿子身上，在这个三角关系中，被边缘化的苏大强成了被排斥的那一方。而当二儿子苏明成出生后，他为了与大哥争夺父母的宠爱，学会了奉承父母亲，于是便形成了两子争宠的局面，这样两个儿子与父母亲之间，就形成了一个新的三角形。

同样，当小女儿苏明玉出生之后，她并没有受到母亲的重视，于是一直被排斥在外的父亲苏大强会与女儿结成统一战线，试图反抗强势的妻子。在一个大家庭中，会出现许多的三角关系，如果我们想摆脱原生家庭，就必须从这些三角关系中解脱出来，不参与任何一方的斗争，以个体身份与其他人打交道。

那么，这两种关系模式是如何形成的呢？通常，家庭之中孩子的出生顺序影响了他们的关系模式。比如，家庭中的长子与长女往往在家庭中，承担起照顾弟弟妹妹的责任，因此他们大部分人都非常会照顾人，而且有责任心，具备卓越的领导才能。他们往往与父母十分相似，当父母的权威遭到弟弟妹妹们的挑战时，他们会站出来维护父母与家庭的传统，但这种责任感往往会使他们成为“完美主义者”，也更加顽固，成为一个家庭的“功能过度者”。

如果一个家庭是长子与长女的结合，最初他们会发现彼此有许多相似的地方，然而时间一长，他们就会爆发激烈的争吵，来争夺管理家庭的权利。而家庭中最后出生的幼子与幼女，他们在家里地位特殊，能得到大多数人的关注与宠爱，但父母却不会对他们有太大的期望，他们的压力也较小，因此他们往往缺乏自立能力，很难做出恰当的决断，通常会成为家庭中的“功能不足者”，他们更适合创造性的艺术工作，对生活采取冒险进取的态度，喜欢尝试新事物。

而如果一个家庭由幼子与幼女结合，那么他们很可能都对照顾家庭不感兴趣，而且无法耐心地抚育孩子。而那些居于中间出生的子女，往往无法养成独特的个性，个体身份感也不是很强，难以进行恰当的描述，比较容易养成不自信甚至卑微的性格。例如《请回答1988》里的女主角德善也是这样，作为二女儿，她学习不如姐姐成宝拉，又不如弟弟成余晖受宠。每次母亲分鸡蛋，都轮不上她。所以，她一方面很大大咧咧，很懂事说自己不爱吃鸡蛋，爱吃豆子。日常生活中，很逗长辈和家人朋友的开心。另一方面，她又很卑微，不敢相信有人会给她过度关注的爱，总是会错情，也表错意。而且中间出生的子女的性格，还会受到家庭中“三角关系”的影响，他们会与出生相近的兄弟姐妹结成一个小团体，从而互相影响。

在老舍《四世同堂》这本书中，主要讲述了日本侵华战争时期，以祈老太爷为首的祈家四代，世世代代都居住在北平。然而北平沦陷之后，正值壮年的三个孙子面对国难却表现出了不同的态度，长子祁瑞宣维护着整个家族的荣誉与稳定，他渴望出去参加斗争，但照顾家族的重担压在他身上，他无法抛弃他的爷爷，父母和儿女。这种无力感让他深陷痛苦之中，即便后来他的父亲被日本人逼死，女儿因为日本人抢走粮食而饿死，他仍然无法下定决心走出家庭。因为他是典型的维护家庭秩序的人，也就是我们前面所说的“功能过度者”。

相反，最小的儿子祁瑞全在战争打响的时候，毫不犹豫地离家出走，参加了抗日斗争，并劝告大哥也加入他们的阵营，属于喜欢反叛、尝试新事物的人。而二儿子瑞丰既没有大哥的责任，也没有弟弟的冲劲，他到处与汉奸结交，妄想做一个大官，在家中出人头地，引起家人的注重与关注，也就是我们前面所提到的家庭中的“功能不足者”。

现在，我们来总结一下。通过以上的分析，我们了解了原生家庭中两种主要的关系模式：那就是功能过度者与功能不足者的关系模式，和双方结盟对抗第三方的三角关系模式，这两种关系模式都不利于构建一个和谐健康的家庭环境，并且，这些关系模式的形成，通常受到孩子出生顺序的直接影响。

4 超越原生家庭

通过前面的分析，我们已经知道了原生家庭的运作机制，以及每个人都在其中扮演的角色关系，那么最后，我们就来讲讲，我们要如何超越原生家庭，摆脱原生家庭的束缚。

有许多人觉得原生家庭的影响根深蒂固，它影响着我们的一言一行，我们很难超越原生家庭，将自己成功地从家庭中分化出来。是的，原生家庭对我们的影响巨大，但是如果我们想要改变现状，就必须先转变思维，那就是性格是每个人自己塑造的，家人提供的只是环境，他们根本无法决定你对这个环境的态度，家庭中没有任何一个人应该为你的性格形成负责，你需要为你自己负责，即便你无法改变你的家庭，但你可以改变你自己，只有改变了自己，才可能超越原生家庭。

如果我们想超越原生家庭，那么你就应该先要充分认识你的原生家庭，绘制家族图谱。很多人会觉得，绘制图谱是什么鬼？那是封建社会干的吧？这也太奇怪了，我对我的原生家庭很了解啊。然而，实际情况却是，我们对原生家庭中的成员，并没有想象中的那么了解。

那么，我们应该怎么做呢？

第一步，试着绘制一张家族图谱，这张图谱应该包括家庭成员的姓名与年龄，他们每个人的出生日期，如果已经去世，那么加上逝世的日期，还有他们结婚或离婚的日期，至少涵盖三代人。绘制好之后，复印几份寄给你的家庭成员，让他们确认一下是否有任何错误之处，如果有补充的地方，那么可以让他们帮忙补上。不要忽略那些被家人长期“忽略”或者“驱逐”的家庭成员。比如，那些因为与父母长期不合而离家出走，或者彻底与父母断绝关系的孩子，他们往往是了解家族的突破口。

第二步，联系一下你的家庭成员，和他们聊一聊，不要觉得你们生活在一起就会对对方有足够的了解，实际上，每个人出生的时间不同，必然处于家庭中，不同的发展阶段，因此他未必与你的观点相同。

但是要注意的是，在这一步，无论他们用什么语言来描述你的家庭，以及其中的成员，都是带着他个人的理解，也许并非事实真相。因为我们长期以来已经习惯了家庭中的“潜规则”，有许多话我们避免讨论，难以开口，所以公开联系家庭成员并当面讨论家庭关系，一开始未免让人觉得尴尬，但实际上家庭成员非常愿意且乐于与你聊聊家中的事情。

本书的作者生活在一个单亲家庭，他一直与母亲生活在一起，从没有见过父亲，他为了不让母亲尴尬，一直都避免讨论到父亲。直到他成年之后开始研究原生家庭，他便写信询问自己的母亲，关于亲生父亲的一切。结果令他感到意外的是，母亲给他回了整整好几页纸来讨论他的父亲，并说道：我还以为你永远都不会问我了呢。

那么，当前两步完成之后，就开始创建一部包括三代人的“家庭编年史”，看看当时的大环境对于你的家庭成员有什么影响。比如，你的家人是否经历过“经济危机”，或者其他的政治、经济大事，它对你们家庭产生了什么样的影响。只有你对整个大家族，在整个历史进程中的发展有所了解，你才能知道家庭成员之间是如何互相影响的。

在对我们的家庭有了足够的了解之后，我们就需要了解自己家庭的内部运作机制，正如第一部分所讲的那样，一个家庭的运作是由内部规则来维系的。

发现这些运作规则最好的方法，就是发掘家庭中的主要三角关系，用笔在你所绘制的家谱之上，标注出三角关系。比如，你可以研究你母亲的原生家庭，她与你的外祖母、外祖父哪个比较亲密，在这个三角形中，你的母亲是处于被排斥的那一方，还是被拉拢同盟的一方。

如果你的母亲没有从家庭三角关系中走出来，那么她就没有超越自己的原生家庭，没有形成独立的自我，这一定会对你有所影响。你也可以研究你兄弟姐妹的出生顺序、他们的性格特征，以及他们在家中扮演了什么角色，是功能过度者还是功能不足者，他们是如何处理家庭中的分歧的。

通过这种方式，你可以找出家谱中五个主要的三角关系进行研究，然后亲自拜访你的家庭成员，确认你前面的研究是否正确。无论你的家庭成员给你讲述了什么故事，对家庭持有什么样的观点，都不要指责他，与他发生争吵。因为他们对家庭的认识与你不同，你要做的是作为第三者客观观察你的家庭，不要带着主观意愿与他们争辩，经过这一切之后，你就会以一种全新的、更开阔的视野来重新认识你的家庭，以及你在这个家庭中的角色。

一旦我们了解了家庭的运作机制，和我们自己在家庭之中所扮演的角色之后，我们就要开始实现从原生家庭的自我分化。所谓自我分化，就是从家庭的这些三角关系中脱离出来。

在这一步骤中，要记住，你的责任是改变自己，即改变你对原生家庭的态度和对家庭中发生事件的反应，并不包括改变你的父母和其他的家庭成员，你无法改变他人，你只需要保持自我，达到从原生家庭中分化出来的目的。

要知道，一个真正超越原生家庭的人，是一个在与家庭成员保持亲密关系的前提下，实现做自己的人，他们可以做自己想做的事，说自己想说的话，而不用过度考虑别人的想法，那些与原生家庭“一刀切”断绝联系的行为，并不是超越原生家庭的正确典范。

当然，这个世界上并不存在完美“分化成功”的人，但是我们必须尽力使自己做到最好。下面两个方法可以引导我们从原生家庭分化出来。

首先，我们要抛弃“关系导向性”，专注于“目标导向性”。

什么叫关系导向性，就是说有这个特征的人。他们总喜欢在情感上依赖他人，把精力花在人际关系之上，以此获得他人认可，却忽略了自己的人生目标。而目标导向性的人则完全相反，他们清醒地认识到了自己的价值，所以可以清楚表达自己的意见，当“真我”显示出来的时候，人际关系往往会更加愉快。因此，要保持自我，不要为了实现良好的关系，而错过表达自我想法的机会。

除了这个方法外，我们还可以通过区分想法与感受，从而引导自己从原生家庭中分化出来。如果有人说，“我觉得他会拒绝我。”“我觉得他会骂我。”“我觉得他会讨厌我。”，这就是典型的想法，是对别人行为的解读。

但如果有人说，“当你不同意我的意见时，我感到自己被抛弃了”，这才是感受。无法区分这两点的人，往往会把自己的主观感情和错误判断当成事实，不要使用“我觉得”句型，它会使你陷入错误的判断，从而拒绝做出任何实际行动来改善状况，使用“我认为”，清楚明白地向他人表达你的看法。

当你谨记这两点，开始试着表达自己，不再被错误的想法所迷惑，慢慢地你就会达到分化的目的。

当然，随着你在家庭中角色的变化，其他家庭成员一定会感到不适应，从而对你进行攻击或者批评，甚至威胁你。但不要放弃，你的态度应该是：我知道你们不喜欢我做出的改变，但这是我需要做出的改变，这是我自己的选择，我觉得这样做会让我变得更好。对于别人的攻击，保持开放的心态，不要与他人争吵，如果你一直保持这种立场，那么他们最终会适应你的改变。为了维系家庭运作，他们会重新调整家庭中的运作机制。

通过这一步的学习，我们知道了，想要超越原生家庭的第一步需要先对自己的家庭有深入的了解，绘制出家庭图谱；接下来，通过研究家庭关系，发现你在家庭中扮演了什么角色；在这些准备工作完成之后，我们需要不断与家族成员进行磨合，设立自己的目标，大胆发表自己的看法，从而成功地从原生家族中分化出来。

5 总结

下面，我们简单回顾一下全书的内容。

原生家庭是如何影响了我们呢？我们能否成功超越原生家庭，分化出独立的自我，不再受家庭影响的束缚呢？

《超越原生家庭》这本书里，作者从三个方面为我们讲述了原生家庭的相关内容。首先，我们了解到，原生家庭是靠内部规则来运作的，这些规则潜移默化地影响着家庭中的每个人。其次，由于在家庭中出生的顺序不一，以及所扮演的角色不同，每个人在原生家庭中处于不同的关系模式之中。最后，作者告诉我们原生家庭虽然强大，但并非不可战胜，只要足够了解我们所处的家庭环境，找到与家人的相处之道，每个人都可以成功从原生家庭中分化出来。