昨天下午回家的时候，路过小区后门小广场，广场上都是老人、小孩、中年人以及来来往往的年轻人。因为等婆婆买菜，所以在小广场边上站了一会儿。

站在边上，我喜欢看着不同的人来来往往，突然看到有一对情侣在站在广场中间，并且是抱在一起。他们旁边有一些来来往往的人会侧目看他们，但他们还是抱了大约四五分钟后才放手。

看到这一幕，我突然发现我已经很久没有和我老公拥抱了，而且是站在人流中间。

曾经，我们也是学生，我们眼里只有彼此，分别时难舍难分，希望每天每时每刻都在一起。

可是现在的我们每天都在一起了，但我们早已没有时间和心境亲亲我我搂搂抱抱。

出现这种转折的节点在有了孩子之后。

因为自从有了孩子一年多以来，我们一直忙于工作、照顾孩子，从来亲密接触，亲密交流也几乎为零。逐渐的，我们似乎越来越喜欢对方，看对方也觉得一身臭毛病，对对方没有耐心，说两句话就把天给聊死了。

四月份的时候，我知道我不能让我们的关系任由这样发展下去，因为当时我看了一篇艾小羊写的文章《有多少人，做了父母就忘了如何相爱》。

艾小羊说她在上海新天地看到一对外国夫妇，带着两个孩子坐在露天酒吧的门口，一家人正在吃吃喝喝。正在夫妻捧杯，深情对视的时候，小一点儿的孩子开始哭闹，她原本以为那对外国夫妇会马上去管孩子，但事实上那对夫妇只是简单地安抚了孩子，然后就无视孩子的哭闹，继续捧杯接吻。

小羊说她被那一幕深深打动了。我也被打动了，因为这才是我渴望的婚姻生活呀。

可是现实生活并非如此。

我和牛奶先生是研究生同学，恋了4年结婚，基于我们三观一致以及长期的爱情基础，所以婚后的生活还是挺和谐的。最重要的是因为我们定居的城市都不是我们的老家，所以生活的城市除了朋友，没有家人的参与，这就等于我们婚后的生活和恋爱时期的生活基本是一样的。

直到去年，我们的孩子出生。生活每天无休止的忙碌起来，尽管婆婆过来帮我照顾孩子，但我们除了工作，其他时间都需要喂奶、换尿不湿，带孩子上早教，陪他玩耍。

起初我们也觉得幸福，因为我们共同经历了人生一个重大的关卡，而且还收获了一个健康美丽的小天使。因为这份幸运，即使再身心疲惫，每个夜晚要起床很多次，但我们依然心存珍惜与美好。

可是生活本身并不是美好的，在忙碌与琐碎中打转的人，总有一天会迷失其中。

孩子一岁多的时候，我突然发现我们的生活只有工作和孩子，曾经的浪漫和甜蜜早已随风而逝，被存在了记忆里，而我们现在唯一的连接就是孩子。

也许有人说，婚姻生活不就是这样吗？夫妻搭伙过日子，一起养孩子。

在我的父母那一辈，他们基本上都是通过相亲认识，然后结婚。婚后一起努力赚钱养家，生孩子，养孩子，把孩子养大成人。一辈子就这样一天天的过下去。

可是一辈子这么长，我们怎么知道他们曾经没有反抗过“孩子是夫妻唯一连接的生活”呢？

艾小羊把这种家庭起了一个名字，叫“育儿互助组”，就是说一个家庭只是一个团队，目标就是养好孩子。

可是“好孩子是爱出来的”。在一个缺爱的互助组，如何养好孩子？

看外国电影的时候，总会看到这样一幕：

一个阳光明媚的清晨，阳光已经照射到厨房，一位母亲穿着职业装给三个孩子做早餐，并嘱咐今天的这种事宜，然后孩子的父亲走进来，先是走到孩子的母亲身边，无视孩子的存在，深情一吻。

孩子们并不会感到害羞，而是会心的彼此微笑。回忆童年，父母在孩子的面前秀恩爱的时候也是孩子最幸福的时候。

记得小时候，我家种了许多菜，所以要经常挑水浇菜。每当这时，我爸都会说和我妈说，等他下班回来他来挑水。所以每当要给菜地浇水的日子，我妈就会对我爸说：今天能不能回来挑水？那天下午，我爸肯定会尽量早点回家。

我发现，无论是国外的恩爱方式还是传统的表达爱的方式，其本质只是一点：夫妻之间一定要有爱，并有属于自己的表达方式。

说到这里，我还有个发现：原本我以为我与牛奶先生的夫妻关系没有点紧张了，但现在看来，没那么糟糕。因为我们之间有爱，也有自己习惯的表达方式。

就像今天早上，上班之前，他问我，身上的有钱吗？要我留一点钱吗？

我说：不用。

他说：你上班，身上要备一点。

我说：好。

像这样的小事我还能想起很多很多，也许这就是他表达爱的方式。

所以现在这种缺乏生机的平庸生活突然让我感觉没有了爱，其实并不是真的没有爱了，而是在他表达之前，我早已在心里假设好了一种理想的、充满爱的生活，而当现实并非如我所想的那样，我感到失望，也开始对这种生活充满怨言。

虽然我现在才理解了这一点，有了孩子以后的婚姻生活的确比从前想象的差些，但要比现在发现的好些。

体会到这一点，我才心安，悬着的一颗心终于落下来了，因为我和牛奶先生从来都没有移情别恋，那后面的事情就好办了呀。

\END/

嗨，我是林蒙，谢谢你看到这里，记得在评论中留下足迹哦。