昨天突然很抑郁，原本躲在厨房做菜偷偷哭，哭着哭着声音越哭越大，觉得哭着舒服。大儿子最先发现我哭，跟我讲：哭的时候不要切肉，会切着手。第二个发现的是雷总，雷总到厨房看吃的，结果看到鼻子上有水滴，以为我感冒流鼻涕，要给我擦鼻涕，才发现我在哭，于是问：又是谁惹你了？小宝仔还是二宝还是汪阿姨？我说都不是。
雷总转悠了一下说：你是我们家的情绪中枢，你一不开心了，我们全家都会不开心。
然后我觉得这是一个沟通的好时机，老公在打开通道，我有想说的应该说出来。
于是告诉雷总：我觉得很累。每天都被各种各样的事情缠着，根本就没有时间做做自己想做的事情。特别是两个孩子都要妈妈的时候，我觉得自己特别无助特别崩溃。
老公讲：像你这样孩子的事情事事操心，当然累了。孩子的事情放手让他们自己去做。你别什么都管。
晚上老公把二宝带去了房间，关灯睡觉。又陪了一会会大儿子。我觉得这次沟通告诉老公我累，老公也体谅到了我的累。
以往只有在大姨妈来前的一天才会突然就很抑郁，这次抑郁得有些奇怪。今天捋了一下昨天情绪过程，发现最开始低落是带着二宝到爸妈这边，一路上听《声律启蒙》，难得二宝不反感我放《声律启蒙》。一路上，二宝提了《声律启蒙》中的很多问题，我发现我有很大一部分并不知道来历以及意思，感觉有些失落。一路上说了很多次：二宝等下，妈妈查一下告诉你什么意思。
回家的路上，我继续听着《声律启蒙》，觉得中华文化博大精深，就我们单个人来讲在这文化的海洋中简直就是沧海一粟，溺水三千，我仅能饮一瓢，觉得自己特别的渺小，放到整个宇宙中，更是连做颗尘埃的资格都没有。然后开始不想说话，情绪持续低落。觉得我该进行更多的学习，这样才能自我满足，才能感觉到自己的存在。而同在一个屋檐下的雷总总是在学习各种我看不懂的新东西，我怎么追都追不上他。
回到家后，发现手机居然已经只剩下1%的电了，我还没来得及插充电器，手机就自动关机了。当时我就觉得自己就像这只手机，一直在忙忙碌碌，累到已经没有了能量，却依旧无法休息下来，难道真的只有死了才能真正的放松休息？
回到家后，问老大作业做完没，老大告诉我，还没做好。我内心不稳定情绪开始发酵，但是暂时还是把自己稳住了，让孩子去做作业。结果孩子做一会会，跑出来一会会，那个时候我觉得自己特别难受、无助，孩子不听我的话，不知道好好写作业，让我花费那么多时间在他身上，我觉得自己的时间都被孩子浪费掉了。
此时，我的低落情绪已经全面铺开，并且放大，开始哭起来，默默流泪。哭着哭着，觉得我这样在世有什么意义？什么都做不了，还要训孩子，拖累孩子感受我的抑郁情绪，让孩子没有好的感受，让家里死气沉沉。
昨天老公的表现让我很快离开了抑郁情绪，因为我觉得他终于看到了我的累，看到了我想要休息。而他也帮我去做了一些以往即便我再累都得我扛着去做的事情。
今天一天虽然依然很累，但是抑郁情绪已经少了很多。在家与孩子和睦相处，母慈子孝。
其实我的两个孩子真的都很优秀，只要我不做过多干涉，他们会成为优秀的自己。要相信自己的直觉。
