今早一位父亲，一边上班，一边跟院长连线：自己上初三的女儿因为平时成绩差，人际关系也不好，后来又摔伤了手三个月没有写字，然后就是导致学习也跟不上了，初三上学期不想上学了，每天就呆在家玩手机、玩电脑，在家不提学习还好，提起学习就翻脸，不管买啥也不感兴趣。

自己在过年之前就不间断的听院长直播，觉得院长讲的非常好，非常实操，然后就让爱人报了实操班，还要上导师班，但是面对当下孩子的问题不知道怎样跟孩子沟通。

还提到之前跟爱人之间关系不是太好，所以感觉跟孩子的温暖也不够。现在面对孩子的问题跟妈妈特别焦虑也解决不了，所以连线院长希望院长给予指导。

院长：我问你个问题，假设这是别人家的事。不是你家的事，别人家的事，当别人给你，像如你刚才般嘚嘚嘚说完了，让你给他提个建议的话，你觉得你想跟他提哪些建议？

父亲：提啥建议？这我还真不知道。

院长：假如是你一个同事，一个朋友，一个亲戚。跟你说呀说呀说完了，说完了问你，老大哥，你说我这情况咋弄？我问问你，你咋说。

父亲：要是让我说的话，我就说父母腾出来时间把孩子带出去。见识就是了解他心里就是存在的东西。他不想跟你说的东西，到最后出去经过旅游，经过爬山跟你说出来，说出来以后按照孩子说的再去办那个事儿。

院长：你觉得那个人愿意不愿意这样做？

父亲：我感觉嗯……会愿意。

院长：去爬爬山去转转，然后就能得到孩子里边的心里话了，是不是？

父亲：对。

院长：那你这样做了没？

父亲：我这样第一步就我让他哥哥坐着飞机回来，又给她买了机票，先让他带去，我就说先带他去重庆。这个四川好好的转转，是前天时间，他给我打电话，他说心情不好。

心情不好了，我说那个我说闺女，让你哥哥带你去看场搞笑的电影，或者去爬爬山，到山顶去深呼吸，把心里那种压力都释放出来。就是说我说你都是15岁孩子已经长大了，学会管理好自己的心情，别三天两天心情好，三天两天心情不好。我都说你已经长大了，这个爸爸是个工作，没有时间陪你出去转转玩。如果要是说就像出游时间，疫情不严重，时间我都会坐着飞机，我们全家都买飞机票带他去重庆，去，这个是她想去的城市就是上海、苏州。

就是像杭州这一类的城市，我说我要是有时间，我一定会带她出去转转。

院长：那你这说了半天，不是还是没去？

父亲：我让他哥哥带他去了，带他去了之后，

院长：有没有得到我们想要的答案？

父亲：现在是挺开心的，就是说也能给我说可多话，就是晚上说爸爸晚安，我感觉挺快乐的。这样的话，她就是搁重庆，吃的美食，爬个山，她都把图片发过来，让我看看。

院长：这是当公主去了。明白吧？

父亲：是的，我也知道。是的。

院长：你的目的还没实现，你带他去国外转一圈才高兴。

父亲：是的对对对。就是最终的目标，最终的东西我不知道。

院长：所以，这种可以不可以？可以！那就是出去耍一圈，怪高兴是不是？所以你是得不到你想要的东西，她也不会跟你说，就是越往外跑。她的心越往外，越不好受。明白了？偶尔一次就行了。其实出去玩，家长都感觉这叫散心，其实出去玩儿是建立父子、父女、母女关系的重大事件。父亲：是的。

院长：兄弟们，就是咱大人们之间要谈个事。请一个人吃饭，结果你没时间去，你派你儿子去请他吃个饭，你觉着。

那饭吃也可好，也可喜。喜洋洋大家都彬彬有礼，都说说话。那你告诉我这个事儿能解决吗？

父亲：是的。对。

院长：这事儿解决不了。

如果你早一点把这个决定给我说，我都压根儿不会建议你让他哥带着他出去转。除了耍一次高兴之外。没有太大的意义。

你说咱大人干啥事儿，坐那儿吃饭，咱是吃饭去了吗？咱都不是去吃饭，是借助喝酒、吃饭、聊天，联络感情。

咱的目的是要办事儿，你把它弄成一个纯吃饭了就麻烦了。我年轻的时候，俺媳妇都说过我恁几个人坐这喝酒聊天的，谈事儿嘞。恁弄的可得劲酒喝好了，事儿没办。是不是？我们后来又坐那喝酒说事了，把媳妇都提醒我少喝点酒，

说事儿。人人都不能喝，最后都喝高了，事儿没有说都喝的可开心，回家了。事儿第二天，天一亮傻眼了，事儿没办。这好多男同志年轻的时候就容易犯这种错误，酒喝饱了事儿没办，那就是恁闺女是玩好了。事儿没没办。

父亲说自己因为干的是修地铁的工作，一年365天最多也就是能请三天假，认为给到孩子温暖太少了，家里就靠妈妈一个人带。

最后院长给出几个建议：一、今天你给他老大孩通个电话，按我的要求去做。25岁男孩儿带着妹妹在重庆，玩的很开心，需要做这些第一件事儿，了解重庆的历史。

找到就是抗日战争或者解放战争时期，这个共产党人很不容易的这段历史了，面对白色恐怖。肯定有这样的依据，这个历史上肯定有你叫他去转转。就是通过对历史事件来引导妹妹。面对困难和挫折的时候，你比如说当年白色恐怖，血腥镇压，看不到希望。然后在抗日战争时期，蒋介石都跑去了。这个就是就是这个面对困难和挫折的时候，我们该怎么办？别提学习。

知道吧？那没有意义，就谈历史上的事。面对困难和挫折的时候，我们该怎么办？这第一件事。

第二件事就是，如果妹妹不愿意谈，哥哥要主动分享他以前遇到挫折后的想法。

比如在学校里遇到挫折，兄弟朋友之间有些误会问题了。

自己的事业考学推进，受挫了，哥哥是怎么想的，哥哥是怎么做的。这第二个方面。

第三个方面就是目标只有一个引导妹妹如何看待自己当下的生活。一定记住按流程，一个是历史。我看这个有直播间里说这个是哪个视频号还是啥，就是有抗战遗迹博物馆。

就是从这个历史的事件当中去找找。重庆这个路都很有特色是吧？这个路它跟咱们中原地带都不一样，是不是？你看有剑川博物馆有啥对吧？就是去看看开阔，既然出去了，所以就认了不说了，也不小了，是吧？

但是我们需要指导的一下，就是历史上的东西第二个是哥哥人生当中的东西。第三个那就是目标就是要实现让闺女认清放下的现状，对未来有所渴望。这是前三步。

第四步。就谈未来。比如考什么样的大学，做什么样的工作。在那个城市生活，就谈未来。

这个人没有未来的时候，当下活了一般都不好。凡是现在活的不好的，或者是在过去的时间当中痛苦无法自拔的人。

原因只有一个，没有未来。看不到希望的人，当下过的都很痛苦。对吧？谈未来。然后接着再一步就是就当下的生活状况给妹妹探索一下我们能做些什么样的事。就是能做点啥？比如爸爸工作比较辛苦。

咱姊妹俩是不是多心疼心疼，多关心关心爸爸。比如妈妈这因为你不上学这么长时间，妈妈也很不容易啊，都不知道哭了多少回。

咱都不说上学的事，咱是不是应该心疼咱爸妈。这是不是应该让爸妈少受点罪，我们少担心点儿。咱就是不上学了，咱有个不上学的一样孝顺父母，多干活儿。就类似这样的引导。这就是你儿子他要完成的事情。就是能清楚当下能做啥。你比如恁闺女说我想学，我学不会。

想学学不会。这句话是不对的。想学学那些能学会的不就学会了吗？

我想吃辣椒，我吃不下去呀！那你就少吃点呗。

我想减肥，我减不下去，先减一斤嘛。那咋减不下去，一天不吃饭都掉一斤，是不是？

只要想他总是有方法的，就找到一个妹妹的能够进步的最低标准。你记住，最低标准的那个点。

等于这么多年以来。这孩子缺少陪伴，你还比较惯孩子，你知道你干了一件非常不好的事儿是啥？我我我我估计你觉察不出来。

如你自己所说，不经常陪孩子工作比较忙，回来了之后给孩子买好吃的，是不是哄着他玩，对吧？对，这是错误的。这是好多不能按时陪孩子，没有生活在一起的家长经常做的特别错的事。这种行为是啥？我说的直白者，你别有意见，好吧，这种行为是缓解了你的焦虑。弥补了你的亏欠之心。

不经常陪孩子见面了，多弄点东西。你内心平衡。如果你内心有个假设，我虽然不经常带孩子，但是我很爱他。我给他买东西，我也跟他说说话，这使劲儿对孩子好。于是你家孩子这就叫间歇性的。陪伴这种陪伴更吓人。

就跟降血压一样。

一个月都没有降了。一次扑通一下降降。就降了两天又不降了，又上去。就不能这样去。以正常对待。而且既然工作那么忙，那么辛苦，陪不了孩子，你得让你闺女心疼你。而不是你对那闺女好。得让闺女更心疼你。

所以你们在接下来得慢慢学习了，但她刚学习昨天就刚结束。见恁媳妇儿。

正好就你俩搁家里，是不是这两个孩儿都在重庆，在你家里让你媳妇儿多给你讲讲。我讲的啥，是不是？多分享分享，恁俩至少保持思想一致呗，是不是？这有时间大家学学，没时间了，鼓励自己的媳妇儿多学习。你三月份那得学学，是不是？因为不能再拖了。这孩子出现这么重大的问题，再拖再拖更完蛋。

这一点只要保持思想一致，然后评估一下当下能做啥的同时最后一项最重要的，那就是给他妹妹说，你看这问题你能解决不，解决不了。

解决不了咋办，咱得寻求帮助。因为哥哥离得远。我这两天陪你在重庆转了，哥哥还得工作，还得考研，是不是还得学习，那你就要回家了，你回家爸爸也是时间上不方便。妈妈一个人照顾着你也挺不容易。咱要么就我跟爸爸不在身边，妈妈陪着你也挺不容易的，那咱需要别人的帮助。

你就是学习上有困难了。这个学习上有困难了，找人帮咱呀；这个思想上想不明白了，再找人帮咱呀；人际关系处不好了，咱再学学咋处人际关系呀。

对不对？让他哥引导他。努力向上寻求帮助。能明白了？培养她的求助能力。

然后。他如果能实现了最好，他实现不了的话，未来你也是这种方式寻求帮助，咋寻求帮助呢？这就是我在给咱们学员讲的时候都说过，凡是不上学统一的标准。

第一，孩子接受咨询。第二，孩子不愿意接受咨询，家长接受咨询。

第三，在咨询的基础上，家长双方必须得做点听课学习。否则解决不了。这是我降血压还是一样，得听大夫的。不听大夫的谁也没招。你想是不是？

父亲：是的。

院长：刚才我所有给你讲的东西，我讲的非常的细。我建议你今天找个机会给恁老大孩儿打个电话。

一步一步一步一步的执行。就这么说到。

父亲：好。

院长：这就是这么多，你看看你记的笔记，咱就这么办。这有可能过个个把月孩子的状态都调整好了，只要孩子的状态好了，上学也不是问题了。生活也不是问题了。她就是退一步讲，她就不上学，出去打工，她状态都好。

怕就怕啥也不愿意干。消极懈怠、悲观自责，沉睡在自己的世界里难以自拔。这五到十年都废了。

父亲：是的，其实就是怕他就是说，到时间就是给他办一年休学。如果他就是心心扉打开了好了，他要是愿意上学了，不愿意上学了，就给他报一个那个技术学校，让他学门技术。当时间聊好了，能他参加工作，能顾住他，这就是我的初衷。我最大的心愿就是这。

院长：先别把你的这个心愿给闺女说来。你没说吧？

父亲：现在没有说啥都没说，就是他不上学生，我一直都是。没有让他学习，啥也不提。就是说我是我过年那几天回去，我的手机就是他不是网断了吗？我的手机就给他玩玩了以后，俺两个在这个就是呃也做到这是无话不谈。他说爸爸，你那真好艾，你把手机都给我，我在家网线断了，能有手机能行吧。我说手机，我的手机拿给你玩，你挺玩的，啥钱你玩够了，你什么时间给我？

院长：以后不要这样的话。

这种话是不对的，恁闺女现在变成啥，变成公主一样，有个太监叫爸爸，有个宫女叫妈妈。哇塞，那谁愿意上，我现在天天活的滋润的不得了，你不能说啥叫玩儿够了？当闺女说爸爸，你咋对我这么好，叫我玩。你说爸爸是爸爸，爸爸当然得对你好点了。

是不是咱玩儿一会儿，咱再干点别的事。这是正确的一个引导。

所以你也得加强。你是一个好父亲，好老公。你也愿意去去努力，去调整，去改变自己，但是不能按照自己的想法来，要按照符合规律的想法来。

这个案例个人认为就是当代“丧偶式”教育，本人包括很多家庭都曾有过。（纯属个人观点，不喜勿喷）多亏家长结识了院长，能追随着院长学习，相信学习之后一切都会好起来。

丧偶式教育的三种情景：

一、父亲不在——父亲长期不去陪伴孩子，陪伴家人（有个好听的词叫事业心强，但真正成熟的、事业心强的男人衡量他成功的标准就是他的家庭是否完整）。不论你事业再成功，也弥补不了在教育上的缺失。

二、在如不在——冷漠的、隔离的、没有关注的在自己的世界里活着的，不怎么参与家庭的事务，对家里的事漠不关心，比如把孩子搁置在一边，自己在看电视或干其他的事。

三、在不如不在——在了麻烦事更多：比如孩子在一旁很伤感，夫妻俩人在那说呀说；再比如孩子在旁边很无奈，爸爸的眼睛却一直盯着手机，如果不在，还可以说一句比较忙，但是这种对孩子伤害更大。