很多时候我都在想我们女孩子真的很吃亏，23岁过后皮肤开始走下坡路，毕业没几年就要考虑结婚，结婚没多久就要计划生小孩。

不到30岁的人生里被其他人填塞的满满当当。而男人不到30岁是绝佳的黄金年龄，甚至到40岁仍然是不可估量的黄金年龄。我听着“老话说”多少岁的男人都喜欢二十几岁的女孩而感到心酸。同时好怕我现在的二十一岁一晃而过。

带着这种恐惧和对未来的期望我开始了20岁之后的生活。被那些七大姑八大姨俗套的话支配的厌烦并且潜意识里开始墨守陈规。以至于我现在相当反感别人给我说什么某某家庭条件有多好多好。面包和爱情，我选择后者，看了太多因为选择后者过的很累的例子，别人会说二十一岁的我还是太年轻，可能我对年轻的定义就是做自己想做的每一件事，即使遍体鳞伤我也不后悔。

被30岁之后生小孩会很困难，26岁之后找老公就只能挑别人剩下的这种话刺激的心里害怕而隐隐作痛。有时甚至觉得那些说给我听这些话的亲友无比残忍。家里的姐姐之前经历的，正是现在我所面临的。我不喜欢被支配被安排的人生。

都是女人啊，都是从什么都不懂开始经历的，怎么能用自己的失败来故意干扰别人的人生呢？或许我能懂她们是出于她们的立场，给我们所谓正确的建议，因为我们家的女孩们，都是很有主见很独立的，事业为先，在她们眼里，我没她们优秀，所以一定不要像她们一样打着忙事业的理由来拒绝相亲。

我现在的二十一岁不应该着急随便找个人将就，我依旧相信我还拥有欣赏一个男孩子的能力，依旧能够保持温暖对待每一个值得我珍惜的人。

但我觉得我们最不应该做的就是让那些一成不变贬低女性的话变成事实。结婚了还是可以每天都打扮的很漂亮，穿的很好看。

我的人生并没有因为结婚而改变。能改变的只有我的责任，不变的永远是自己的事业。生了小孩为什么就不能拥有正常女孩的疯狂和爱好？

人生一大快事就是做自己想做的。对于我未来的婚姻我想永远保持这样的状态。是，生活肯定不能一帆风顺，柴米油盐酱醋茶没有人能逃得过，但作为女生的乐趣也永远不能少。

很久开始老夫少妻这种组合没有会太被拿来议论的。反而女大男五岁十岁的爱情就会被歌颂，是真爱，真爱跨越了年龄。

其实我觉得写这种标题的人都很坏，这种病句思想我不能认同。只能说这样的女人身上本身就带有着闪光点，是别人没有且足够吸引人的优越。

为什么不这么想，跨越年龄依旧能看到闪光点的女人该有多优秀，她一定是个尤物。我觉得在男女关系里，对方能够互相吸引，能被互相看到都是幸运的，没有任何附加条件。爱情是这个世界上最纯粹且没什么道理可言的东西。

目前我最渴望的大概就是自由，这种自由是与现实结合的，简意就是活的舒坦一些。想学的东西就赶紧学，好好的保养，做一个不说特立独行，但一定是有自己见解的人。

这是我比较渴望精神上的自由，我希望到了一定的年纪，被年轻的小姑娘夸你看这个姐姐真的很有想法，很有气质，而不是劝我去微整提高一下自己的形象。

说句不切实际但很想去努力的话，我很想永远“漂亮”  这个“漂亮”不仅仅指脸，身材。而是很多很多

心态上最大的转变就是我觉得什么年纪都各有各的美，我不再恐惧变老，变的无价值。事实上那些对女性年龄上“不好听”的话都不应该成为我们的枷锁和顾虑。有人会不变老吗？

从你开始不再计较这些俗套的话做自己时你就拥有了。思想是无价的这种废话虽然很轻但也很真。身边人给自己或多或少的影响，认知也在慢慢改变。

只是说女的人魅力很重要。现阶段我们一起努力的就是，拥有一份你很喜欢肯去唯一付出努力的工作，学一个自己很喜欢却一直没能完成的事情，好好呵护你的脸蛋提高自己的内在和外在。在我认为每一件事都值得被期待。

在无论在什么样的年纪都期待着遇到最好的爱情，有时爱情也需要努力。

我们一起努力...

这段时间昏昏沉沉的做了一个多月的美梦

只不过是欣赏到某个男孩子有趣的灵魂，我好像回到了17岁

那个盛夏的夜里繁星满天，知了喋喋不休

我满身是汗的从人群中走过

坐在学校操场上吹着晚风听着耳机里的音乐

感觉又重来了一遍