好久没有码字，越来越码不出照进内心的句子，翻看我曾经自己写下的句子，在感慨我原来写下过可以使我自己落泪的感人文字。 记忆像风筝一样，越飞越高，越想越能追忆到以前。坐在公交车静静地看向窗外，总能想到一些带点儿味道的语言，冷静的坐在电脑桌前，语言就变得苍白无力。可是我现在还是鼓起勇气，敲下这一段一段文字，来唠叨唠叨那些我想记录下来的话语。
最近刚看完一部农村题材电视剧，看到这一定有人会笑我，二十岁的女孩子还看农村题材的电视剧，你真搞笑。可是如果了解我的人，一定知道这个重点不在“农村题材”这四个字的电视剧，是什么吸引了我？是这个电视剧里爱自己孙子这位老奶奶，吸引了我。是的，这个老奶奶，让我想到了我奶，我总是把她强加幻想成了我奶，没看错，是幻想。我认为我奶活着也是这样和我说话、也是这样的维护我、也是这样的爱我。我能随着没有煽情的情节，就只是给了这老奶奶的画面，她说着一些带有道理俗语，我的眼泪都能跟着掉下来。就这么简单，我清醒的知道，我没有心痛，没有什么反应。但我就是哭了，使劲儿使劲儿的哭了。我身边的朋友总笑我，啥时候你都能哭出来。没啥哭点的地方你也能哭出来，对啊，我就是情不自禁。
刚才在公交车上，因为新添的毛病，晕车！所以我总是在车上直勾勾的看着窗外，我看见了一个曾经走在补习路上的姑娘，这个姑娘，脑子里想着她的奶奶，走在路上，脑子里却是奶奶去世那天的画面，想着想着眼睛被泪含满，心有着一扎一扎的痛感。我想到了那时候的感觉，没错。那时候我没从奶奶的悲伤中走出来。 我不知道是不是因为我的脑子不太好使，还是有短暂的屏蔽功能。有些东西总是一篇一篇的出现，没有固定的出现模式。跳跃的想到一小段情节。刚刚就是那一小段情节，我想说，对啊！我就是这样一段一段的思念着我奶啊。我比较能瞎想，我想过如果我嫁人了，我老公他奶活着多好，我一定把对我奶没有实现的都实现在他奶身上，这是一种什么心理？很抱歉我没文化，我也不知道这是什么心理。 奶，你要是还活着我就带你来这个小店吃这个好吃的。奶，你要是活着我就带你去这个店里，好好享受。奶，你要活着我就带你来我们学校吃顿食堂。对了！奶，你要是还活着我还想让我手机响起，手机显示上写着：“小老太太”。带你来我们学校看看十一的银杏节，多照些照片。奶，我想和你做的事儿真的还有很多。奶，你不会怪我吧，有的时候我真的仔细想想，想想你的模样，真的就已经模糊了，我忘了你脸上的皱纹，还有就是抓着你手的感觉，我每次抓着我自己的手，我都会使劲儿使劲儿回忆，那时候抓着你的手的感觉，温暖又那么的真实，可是在脑子的幻想，真的就是想象，多了一抹失落，多了一份脆弱。
这份思念其实从来没有消失过，时而打开一下我自己的潘多拉，放出我的一点儿思念。一直我都认为我左右脑是两个不同的小人，一个是理性的活在当下的，一个是感性的活在曾经，用来缅怀曾经的。我不知道这属于心，还是属于脑子？还是既是脑子又是心？我写不出来了，可是控制不住的想我奶，是啊！我又想我奶了。
