课堂上秀文老师对陈浪老师表达时，我第一感觉到的是头懵，太阳穴的紧胀疼痛，心里的烦躁，我看到自己对秀文老师的评判和愤怒：怎么这么不分场地，不看时机，我们马上要赶火车了，很想听老师的后面课程的，这些为什么这个时候说，况且陈浪老师说的句句是理，干嘛要死磕硬撑呢。

岳华问我：为什么有这么大情绪？你的情绪与后面的课程能不能听到并没有太大的关系，并问我，是不是对妈妈有愤怒？

是的！

我一直就知道自己是对妈妈有不满有愤怒有轻视甚至鄙视的，只是，头脑一直在告诉我，妈妈打小是孤儿命苦，没有得到过爱，不懂爱，妈妈也很可怜，我得体谅。

可是，妈妈确实很伤我的心。

在我读初中时，我给妈妈写纸条希望妈妈关爱自己多些，可妈妈置之不理，而我青春期因为有情绪，妈妈只知道骂我神经病，却从来不会关心我。

以至于，很多关于女孩子方面的私事，都是爸爸来关心，而爸爸的这种关心，让我感到羞辱。也正是爸爸的这份界限不清-越界的关心，导致我在生活中不明白男性与自己的相处界限。即希望得到男性的关心，又害怕，因为不知道该是怎样的界限。怕自己敏感，怕自己多疑，但是接受却又往往是让自己那么的难受，所以，要么只能是禁锢自己与异性的交往。

在自己几经调养终于怀上孩子（女儿）第一个月保胎休养时，我心里害怕给在深圳照顾嫂子月子的爸爸妈妈电话，可是妈妈听了后在一旁说“有什么了不起，只有你怀孕啊”（这话是爸爸听不过去，后来回来接我去哥哥那里保胎时，告知我的，这些话也被当时在场的嫂子的妈妈证实的。）这让我好心寒自己的妈妈居然这样冷！

孕后期，我唯一想吃的是包有粉丝的饺子，可是，妈妈很木纳根本没当回事，还说这哪里有得买。

尤其，当我的2岁4个月的女儿因为意外夭折后，当我在愤怒里表达女儿意外发生的一些真相时，妈妈的回复让我特别的惊讶心寒------“谁叫你多事逞能要帮忙照顾侄女（侄女比女儿大7个月，当时，侄女的爸爸妈妈爷爷奶奶都在外地，她孤身一个人被全全托在我们本地的体育幼儿园，我没有遵从哥哥意见，周末一定都去接回家来和我们住）！”妈妈丝毫没有对我的女儿她的外孙女的心疼。有的只是自私的偏袒。丝毫没有作为妈妈对女儿的心疼。我很恨！

是的，我对妈妈除了鄙视，还有很深很深的恨的，但却是那种恨却又不能的恨！

在生活中妈妈常常与爸爸发生剧烈争吵，语言都是你死我活的那种，从来不会低头，是那种死磕硬撑的，无论她对或者错。没有丝毫的柔软。

偏偏，我的身上也越来越多的看到妈妈的这份硬。“像你妈妈一样的没用”------这是爸爸过去最常说的话。

我能记起的都是这些，更小的时候的都不记得了，怎么想都想不起，我不知道是为什么，我像是失忆了，甚至小学4年级之前的事情也大多数都没有了记忆。

我不明白自己究竟还经历了什么，为什么记忆里有又哭又闹死缠的追着不让妈妈上班的镜头。

从二阶回来的第一天妈妈小心翼翼的提醒“我没有告诉你爸爸这些天你去了哪里”，我感受到妈妈对我的不信任，爸爸并没有明确的说这些话，而妈妈，把她自己的恐惧不配得我不好我笨不会选择投射给我，我很愤怒。

妈妈每次给些什么东西给我时，都是一种偷偷摸摸的背着爸爸，甚至还会说“不要告诉你爸爸”我不明白妈妈为什么这样，妈妈这样的关爱，让我感觉到的不是爱是羞辱是我不值得是愤怒。

我很想看到真相。我不想一次又一次的把内在的这些锁住的愤恨无觉知的投射到外界，伤害自己伤害她人。我想把自己看清晰。

我也看到自己，当我在课堂在群里表达了对秀文老师的表达的不满之后的行为，我很想把这些表达收回来，我害怕秀文老师生气，我害怕秀文老师不再关注我，不再支持我，我很害怕。于是，我一次又一次的去讨好去弥补。

我看到自己对父亲的恨是表面的，是我能有力量表达出来的，可是对妈妈的恨是内在的，是不可以表达，是没有力量表达出来的。

感恩一切的呈现，感恩这个场域的真实与敞开，才得以让我有机会进一步的看到自己，透过自己无觉知的投射而看到原来我对母亲的恨是隐藏的逃避的，这份逃避，让我在生活中和母亲纠缠难过。

因为逃避，这一切的模式又轮回到我和孩子的互动上，可我曾经依然选择着逃避，这份无法面对的痛，如今是时候去面对了，当我把这份恨暴露在阳光下，一切也都是那么的坦然了，我可以选择去面对自己。

感恩！！！