这几天我过得有点丧，不想看专业书，只刷古装剧。今天睡午觉了，看到老妈的未接电话，我给她回过去，本来是躺着的姿势，想想听她电话是需要一点定力的，先挂掉，调整姿势和呼吸，坐直身体，静了静，回拨。
果然，问候了几句，她就开始给我读她的“圣经”，我听了两句，内心就涌起一股不舒服的、厌烦的情绪，就把音量调到最低，给她“表达”的机会，平时我们都没有办法听她说，她很难过，她也需要表达，书念了10分钟，估计是看我没有回应，她就把电话挂了。
我内心有点波澜，我也在想，她平时都没人跟她说话，她想靠近我们的方式，就是说她愿意说的话，哪怕这些都不是我们想要的，但她只有这些，因为在她觉得她低谷的时候，神给了她爱让她活到现在。我就提醒自己，允许她说话，她也需要出口，我也不希望子欲听而亲不待，我想起自己平时对待家长，也是需要内心有“爱”，才能看到听到她们表达背后的需求。
我又一次拨响她的电话，然后就听到老妈哭泣的声音，说的都是来来去去那些话语：“你们一个个都不听话，都不愿意接受神给你们的福祉，今天我话放这……又开始把她认为对的理论读给我听……”边哭边读，有很多很多的委屈，说这个世界人类最终会毁灭，神给到我们大爱，爱我们每一个人。读书的部分我把音量调到最小，然后打开电脑，想要把她说的内容敲打在电脑上，一是想分散自己的注意力，二是告诉自己她说的那些话，只是一堆文字，哪怕我再不愿意听，仅仅只是书上的一些文字，电影剧本而已。
以前小的时候，看到听到妈妈哭，我是不知所措的，跟着一起伤心难过，也觉得生活是不易的，是没有希望的。
现在再次听到妈妈哭，是看到对方的孤单寂寞，失望，心痛，怨恨，生气，这些复杂的情绪交积在一起，换化成一句句不中听的话倒灌出来给她身边的人，美其名曰为我们好，是我们不敬重她就是不敬重神，她需要表达，需要同一国的人，就像有时候我们也需要朋友一样。
电脑打开后，她就停止了读书，我戴上耳机，但一个字还没敲。
我问她：“说了那么多，那么伤心，你的需求是什么？”
“你既然得到了那么多那么多的爱，那你就好好生活，把自己过好就可以啦！用你得到的爱——大爱给到我们祝福就好啦！祝福身边的每一个人就可以啦！我们需要你的祝福，需要你的尊重，需要你的理解，你传递爱给我们，我们会感受得到，而不是你认为的所谓的爱，就是和你一起走你认为对的路，不跟你一起跳火坑就不是爱！那么你的爱也太狭隘了。这是什么？这是控制，我们不需要的你一直给、一直给、一直给，只会让我们不舒服，这是爱吗？你想过什么样的生活，走什么样的路，我们不阻拦你，尊重你，理解你，不干涉，这难道不是一种爱吗？……”
她说她不是控制。那我们同意吗？我们愿意吗？这不是强迫是什么呢？你要相信每个人有每个人自我调节的方式。说到这里，她把电话挂了，16分半。她会觉得我为什么发火，发火就是怎么怎么样……最后电脑上一个字也没敲出来，因为我光噼里啪啦说话去了。
我又再次拨打她电话，她不接了。其实我也有很多想要表达的东西。她要的永远是她身边的人听话，跟她信一样的神，这样她才有安全感，我们母女的距离只能做到这个样子。
她确实会很孤独，我给不了她想要的，同时我也不需要她这么大把年纪了，还要来给我们她本没有的东西，我接受，我同意她就是这样的。
我做到的是，允许电话打开半个小时，“听”她读书。
这几天我心神不宁的，跟她说完上面那些话，我反而有想要看散文的想法了。
