距去年十一月一日开始参加好报群学习写作，整整一年。一年来我收获的不是赞不是爆文，更不是写作的技巧。但这份收获于我而言意义非凡。

一

十年前，女儿住校，周五晚上回家、周日的晚上回到学校。每每记得，周日的晚上我总是最最煎熬：每次将女儿送到学校，独自回到家中，一打开家门，扑面而来的就是满屋的孤独与寂寞，心也荒芜着无所适从，没有心思做任何……

后来女儿去了外地读大学，每个假期结束我将女儿送到机场，一直要目送她进安检门。然后就开始心神不宁、七上八下，魂仿佛跟随女儿飞到千里之外……

两年半前，我那段举案齐眉、、相敬如宾、小心翼翼的恋情终于走到了尽头。知道他搬走了他的全部东西后，我独自回到家中。无论之前我们之间怎么的不和谐、无论之前我其实早已对这段感情完全地失去信心与勇气，但是依然惶恐不安、悲痛伤感到了极点……

我无法解释这一切是为了什么？孩子渐渐长大，学会放手让她没有任何负担地高飞不是我常常说的话吗？那段感情我其实早已在心底深处想要放弃，只是不忍而已，终于找了个理由让他搬了出去，不是我一直想要的结果吗？

二

这个小长假，我们家先后来了两拨子人，准确是三拨子人（因为先生现在是长驻外地工作）。第一天回来的是先生，第二天回来的是女儿与她男朋友，第三天来的是先生的姐姐与她女儿。于是这个小长假我的家成了接待处，全权负责接待着他们的吃住行玩。把今年才学会的炒菜手艺拿出来分别招待了先生的姐姐和我女儿与她男朋友，虽然手艺太有限（加油！）味道一般般，菜品也太少，但是至少在家也可以吃上饭了。还很放心地把车交给新手司机（女儿的男朋友虽然只有一年多的驾龄，不过已有跨省开车将女儿送到新的工作地的经历）。因为已辞退了钟点工，我还要不时地打扫卫生。特别值得自己开心的事是，作为一名严重路痴症患者，在先后送走了先生的姐姐、先生之后，又导着航将女儿他们送到高铁站，还顺利导着航将车开回了家并且顺道洗了车。

我以为，当家只独自留下我一人时，我会依然如从前般伤感。打开家门，空荡荡的家居然没有让我觉得扑面而来的孤独和寂寞了。小睡一觉后，先去看了几天因为忙乱而未去看过的老母亲，然后利用最后两天假期慢慢开始打扫卫生、湿地公园散散步、把我的花花草草们全部浇浇水、修修枯叶、移动一下位置。还时时记得打个电话与已开始工作的先生调侃一下（半年前，只要先生不在家的日子里，我都夜不能寐、入睡困难得不行）。

前两天对于某位的吐槽，其实我也知道，换个角度来看和想，完全也是可以理解的。况且，我只是看见她的所为，而并不知道她经历过什么，为什么要去评判呢？

想起网友与我在简信里交流时对我说的一句话：佳佳，你一定要先调整和改变自己，当你自己改变后，你会发现一切都不一样了。是的，伴侣不愿意改变不是问题，关键是你愿不愿意改变？

在这个小长假里，我居然任劳任怨地完成了接待任务！

要知道之前一直忐忑不安，因为我们是重组的家庭，甚至女儿回来，我都巴不得先生不要在家里，唯恐因为我的忽略而使先生或女儿不开心，毕竟一心两用，两边的情绪都让我周到地照顾到好难。太过于地总是焦虑和害怕失去？或是总太在意别人的感受？或总在讨好别人？或太完美主义？

虽然不认同先生姐姐的所言所行，但是因为明白我不需要去喜欢和认同她，更不需要她来认同和喜欢我，所以一切都变得简单了。

最最厉害的是，这几天我还每天都交出一篇作业！

三

其实之前，许多时候我无法写出来，并不是没有时间。恰恰相反，我因为孩子已大、工作没有压力，我有着大把的时间。只是没有心思，静不下心来写。总是心神不宁、魂不守舍。一小点点事还会容易让我焦虑不安、怨气十足。自己不快乐，还连带身边人也不快乐。我想这应该也是我情感上一波几折的最重要的原因。

唯一出的状况是，因为忙于接待工作，忘记正常喝水，等他们全部离开后，一放松下来，许多年未犯的泌感又犯了。

之前每每送女儿回学校，我总魂不守舍，其实是因为内疚不已。毕竟是我的缘故让孩子没了完整的家，平时在学校吃不好（食堂的饭菜总是不好吃的）而周未回到家依然无法吃上可口的饭菜，如果不是我这么任性，孩子本可以每个周未都吃上她爸爸精心烹饪的饭菜，要知道她爸爸最擅长的便是做菜了。因为这个原因，自己也常常用不好好吃饭不好好睡觉来虐自己，想要以此抵消掉自己的内疚。却因此以更不健康的心理状态来面对着女儿和身边人。

结束前段感情的极度伤感，应该还是因为内疚而引起的焦虑吧。毕竟有一个人曾经如此地对我付出、全身心，可是，他的许多做派让我无法认同，渐渐地，欢喜没有了。我却不懂得与他沟通并表达自己内心的想法和对他的期待，只是再次地想要逃跑和放弃（因为我那时候的自己也没有爱自己的能力）。虽然我成功了，焦虑却再次袭上心头，因为我再次成功地伤害了他人。

四

有句话说得好：人生所有的问题，都是关系的问题。在所有的关系之中，你和你自己的关系最为重要，他是关系的总脐带。如果你处理不好和自我的关系，你的一生就无不得安宁和幸福。

感谢写作让自己找到改变的途径，让我明白，一切真的是我的错。

遇上问题我只愿意选择逃避，而不是想要去解决；

眼睛只盯着别人的过错，而其实每个人都不可能完美；

不珍惜所拥有的，而任性地伤害着别人，包括自己。

最最关键的是，原来我是如此地不懂得爱自己！

曾经，我惯用的沟通方式是伤害和抱怨，而其实一个人是不可能用伤害和抱怨换来被爱的。指责和抱怨只会遇到一段满是问题的伴侣关系，并渐渐地毁掉这段关系中曾经的美好。

另一方面，我沿袭了来自于父母在我小时候方式，总是竭力地想要得到别人的认同，完全没有自己，情愿牺牲自己来成就别人成为自己生活的法官。

放过别人，其实就是放过自己！

美国一位作家说过：当我们还是孩子的时候，我们曾以为，等我们长大我们就不再脆弱。然而长大就是一个接纳脆弱的过程，活着本身就是一种脆弱。脆弱不是坚强的对立面，脆弱是坚强的一部分。你必须先暴露自己的脆弱，要敢于交出自己的不足，然后才能够变成后来坚强的样子。

因此，人终其的一生都需要学习，一个是学习坚强独立的能力，一个是学习接纳自己脆弱的能力。

弗洛伊德说过：我们拼命地想要改变自己的伴侣，排斥生活的真相，实际上是我们不能接受真实不完美的自己。

而其实当我在慢慢变化时，对方也会随之而变的。

好运的是，在我写作的修炼的过程中，先生一直不离不弃地在我情绪的惊涛骇浪中稳稳地站在那里，这段虽不算良性互动但一直温暖的稳定关系，让我可以从关系里尽情地探索自己、帮助自己与他渐渐地达到了身心合一，并让我的心灵获得了迅速的成长。