有一种可怕的东西，叫习惯。
早上七点，我睁开眼，就这样想。
我是一个拖延症加懒癌患者，多亏小学总考第一的精神还剩点，支撑我每次都在截止日期前，挑灯夜战，把作业赶出来，连着一礼拜两点后睡，忙各种作业，论文什么的，已经让我疲惫到极点，以为终于熬到周六，能睡到自然醒，可惜我的身体已经习惯七点之前醒过来，多可怕。
后来，我发现，爱你，也成了一种习惯。
有人说，爱是一种能力，就是能用几百度近视的眼睛，在人群中，看见你爱的人。初中那会儿，我真的有超能力。
初中的男生上厕所成群结队着去，一群人从厕所台阶下来，我看了一眼，直觉告诉我，你在里面，果然，走近我，你冲我笑了。
干净，明媚的笑。
后来，我把这超能力埋起来，连同我对你所有的期许和等待，埋的很好，别人看不出来，我也看不出来。直到看到刘同说，深深埋到地下的东西，总会在春天发芽。
但我不一样，发了芽可以掐掉。
跟我一个同学聊天“我们昨天跟他喝酒了，都喝多了有点”
“哈哈真行你们”
“他喝多了，我们提起了你”
“奥，然后呢”
“我们睡在油菜家，他像个孩子，我一说故事，他最积极，我没说完，他就急着问，然后呢然后呢”
“奥，那。。接下来。。。你们还说我什么了”
我记得，从前他就爱说然后呢，等一下，我想想，是他还是我喜欢说然后呢？
你们看，我埋的很好吧，跟他在一起的细节都不记得了。
我一直觉着，我不是真的在爱你，在等你，只是我懒，懒得重新去了解别人，懒得去重新接受别人。所以并不是非你不可，只是我习惯了，在一个人看不懂地图找不对路的时候，在喝饮料盖子上写的再来一瓶的时候，在一个人洗澡忘带洗面奶，用洗发水洗脸的时候，我都会想起你。
但我觉着，我不能，也绝不可以习惯这样的习惯，我会好好埋，别人看不见，自己也看不见。我不听我们一起听过的歌，我再也不吃果冻，我尝试多吃巧克力。这样是不是看起来很酷，我是不是变了，变的跟以前，跟你在一起的时候，一点都不一样了。
可是当我在街角听见熟悉的旋律依然会把我迅速拉回去，在超市看见果冻，还是会想起你，那时候，你把果冻壳抽在我脸上。我叫喊着，在你脸上也抽两个，巧克力也吃不习惯，强吃下去，总会升腾出一种，再也不想让他化在我嘴里的厌恶。
很遗憾，我还是那个我。
后来，你发过一张脸上抽着两个果冻壳的照片，你说，讨厌死了。照片背景是白的晃眼的床单，和宾馆标配的拖鞋。
是啊，讨厌死了，所以你一点都不会想起我嘛。
你们看，是不是需要拔根了，掐掉的芽总会再生。
其实也没有关系，我不再喜欢，我不想要，我一直觉着自己很潇洒，很酷。
直到他们跟我说，你还喜欢他，我们都知道，可他配不上你。
“我没有啊现在生活滋润着呢，哪有空想他”
你看，他们都知道曾经我在等你，可惜，他们说，配不上，你说，不可能了。我信，我知道。
可是，为什么啊。为什么要配不上，为什么要变的不可能…
嗯。。。反正也无所谓，这么多年，过去了就是过去了，你忙着找女友，我更忙着呢，哪有时间想这些。
