傍晚下课时忽然心慌了起来，因为想到明天就是周五了，面临找人帮忙接大女儿放学，上周就厚着脸皮请哥哥去接，当时他回了句：到时再说。这四个字非常刺痛我，所以这周我就不想再请他帮我接，我害怕再次被他刺痛，同时我也感觉我没资格与不配得。
我宁愿找外人帮忙都不愿给家人添任何麻烦，我总是强烈感觉我在原生家庭里就是个外人，我没资格跟他们提任何要求，也不配得到他们的任何帮助，在这个家里我找不到一点点的归属感！今晚忽然想起小时候由于我是二胎，属于超生的，为了不被计划生育罚款，妈妈总是把我偷偷放到二舅家，并且把我的姓也改成了妈妈的姓，再加上后来妈妈跟着爸爸去外地打工把我常年寄养在外婆家，我更是觉得我是外婆家那边的人。每次待在陈氏家族里我都会有种格格不入的感觉，我融入不了他们，我就像个外来户，包括跟爸爸妈妈和哥哥他们一起相处时我都会有这样的感受，每次看他们聊得很开心时我就会感到很悲伤，深深的感觉到那份快乐不属于我，而是属于他们的。
我会很尽力的很详尽的去搜寻“我是外人”的每个证据，而每一次我都能如愿地找到。
我还会经常梦见跟妈妈哭诉：你们根本就没把我当一家人，我在这个家里感受不到任何温暖，我就不该出生在这个家里，我就是多余的…这个梦前天再次梦见，同样的场景，同样的话语，同样的委屈与悲伤，直到哭醒…
此刻，我的喉咙发紧、酸痛，胸口堵闷，我现在还做不到平静的不期待的跟他们表达，先让这些抑制已久的情绪与感受见光吧！这是我目前可以做到的。
