以往总是思得多而做得少，所以改变的也不多。
一年的时间，仿佛过得真如“白驹过隙”，以往人说世事变化如白云苍狗，“沧海桑田”一词，也不过也只是一声唏嘘而已。
以前只是容易对未知感到不安惶恐，而今练就一身处变不惊的慢反射弧，已经对很多事情没有太多感觉，悲春伤秋只属于青春年少的时光，想再假装十八岁自己都要恶心到吐了。
思与行，是人做出改变的两个必要条件，思得过多，行得太少，必然不会有令人满意的成就感。
不知生死，不懂年华。
其实这些年来，也面对了很多生老病死，不管是他人还是自己，都已经渐渐明白，时间只有在死亡病痛面前才真正显现出无上的价值，浑浑噩噩的生活里是没有任何时间概念的。按理说，不论是年纪还是经历，我也已经算是“老人”了，可实际情况是，我远远没有达到自己想要到达的高度，究其原因，就是“行未果”，决定要做出改变和真正获得想要的结果是两码事儿。
反思以往，我的病症应该是“既不愿意屈就于现实，又没有真正行动上的长久坚持”，习惯用决定来代替改变，用思想麻痹自我。生活说容易也容易，不外乎也就是柴米油盐，说不容易也确实如此，想要做个自认为有价值的人，庸碌是必须要屏蔽掉的特征。不排除很多人们所向往的“小确幸”生活，喝喝咖啡、逛逛书店、朝九晚五、遛狗养猫，我也喜欢这样的生活，但如果真的给我这样的生活，我想我是不能长久如此生活下去的，不是说这种生活不幸福，其实是非常美好的状态。但我需要追求我内心的诉求和灵魂深处的满足，我所热切追求的生活，是内心得到满足的生活，做自己想做的工作，把自己最好的价值倾注于生活中，不是索取，是给予。
显然，于我而言，生活没有那么容易。我是个理想与现实矛盾碰撞的存在，就卡在那里，不上不下。退一步不是海阔天空，进一步也不是人间天堂，只有不断突破重围，突破自身局限，治好身上的所有“难治之症”，抛开对世俗痛苦烦恼的关注，不断坚持，才能把内心所构想的慢慢完成。我很希望能一步登天，俯瞰天下，但生活的经验阅历告诉我这是在“痴人说梦”。
很多话不适合与人说，甚至不适合说出来，因为世人都忙。
忙，变成了浮躁的代名词。
我并不希望自己在忙碌或者无谓的忙碌中丢失自我，其实很多时候，我甚至已经忘了为什么要这么那么做，忘了我存在的意义，只是每天掐好时间点干一点能养活自己的事情，忘记了我付出的是什么，没有悲欢，没有回忆也没有未来。
自己应该是很多人眼中的理想主义者，和现实脱节严重的理想主义者，你说生活都没有大富大贵，凭什么去追求理想，于是我理想追求的幼苗就在夹缝里奄奄一息，渐渐的自己也被现实包围，从未想过去冲破桎梏，让理想重见光明。日子过得久了，发现，活着的自己确实缺少存在的意义，但又惮于死亡的苦痛。于是就在两者之间游离，生活一如既往毫无变化，只是单纯地消耗，不知道消耗的是时间还是自己。
人之为人，因为思想使其与众不同，每个人的思想又有差异，故而每个人对生活价值的理解，对自己的反思也是不同的。于是，我反思出来自身的毛病，也决心好好给自己治治病。
再多的金玉名言于我而言，都没什么大用处。反思，只有细至毛孔，深至心底，才有祛除病灶的功效。
生命以生活的方式展开，用时间和价值来度量。我害怕生活的琐碎平庸，也恐惧时间的毫不留情，如果囿于自身的劣根性而失去对理想生活的追求，我将失去所有。对于这种藏于心底的恐惧，无法与人说明白，说了也没几个人能懂，懂了也没有办法让自己有什么捷径可走，回到最初，还是需要自己来克服所有的困境和自身缺点，真正能解救自己的，说白了，还是只有自己。
跟好朋友去南京旅游，两天行程，我发现自己真的无法排遣生活中的消极情绪，只是浮于表面地做一个游客。朋友告诉我“如果你心里一直有事情没有放下来，旅游也不会令你开心，那就去完成你心里所想的事情”。她的话让我很受鼓舞，如果活得不快乐，就去找到让你快乐的源泉。
寻找这样的源泉，需要的是坚定的信念、不断的思考和不懈的坚持。
不留遗憾才是好的人生。
