最近一段时间总是很倦怠，心里想做什么，身体却还是懒洋洋地躺下去，窝在沙发里、被窝里各种能躺下的地方无聊翻看手机。突然一个人在家有这么多放松的时间随意支配，我突然不晓得自己从哪里开始了，有点无措的感觉，也有些失落，心里空落落的。

只是因为女儿被送到2000公里外的爷爷奶奶身边当了时下的留守儿童了。

女儿米莱9个月大的时候，我开始上班，每天早上无论她睡得多香甜，在我起床30分钟内，她一定跟着起来了，还开心的咿咿呀呀找妈妈玩，无奈喂完母乳以后我得出门去工作。晚上回家一开门就见她笑呵呵的挥着小手冲着我咿咿呀呀要求抱抱，就是玩儿的时候妈妈也要在身边陪着才会安安静静的玩耍，这样粘人的小姑娘让我几乎没有业余时间了，只要在家就被她黏住，不能离开妈妈超过五分钟。

晚上瞌睡有些闹脾气了，一定要妈妈哄着睡觉才很快入睡，即便入睡后，每天晚上还有无数次让我长出黑眼圈的机会，整张床摸索着找娃娃是一晚上经常干的事情，也不知道给她盖多少次被子天才亮，有了孩子的姐妹都说“没孩子时睡着了地震都不带醒，有了孩子以后风吹草动就能立马清醒找到孩子的方位，准确地给她盖上被子”，即便黑眼圈一天天的加重，并没有影响我享受她这样粘我，心里也无限柔软。

米莱1岁开始断母乳，断奶第一个星期和奶奶睡，平时九点睡在没有妈妈的时候硬是哼唧到十一点，十二点眼睛实在睁不开了才睡去，一看到妈妈本能的往妈妈怀里扑，白天基本不离开妈妈怀抱了，情绪也明显不如之前那样稳定，一离开妈妈就开始哭得很厉害，孩子开始分离焦虑了。

我曾还是孩子的时候也恐惧过和一直养育我的奶奶分开，我记得那时候，估算大概是两三岁的样子，约莫是能听懂大人说的话，有一次我的奶奶临时有事要把我送到我的堂奶奶家里住两天，刚把我送进院子，我的奶奶就转身就走了，我拼命追着奶奶的背影，最后我与奶奶的距离越来越远，我嚎啕大哭，声嘶力竭，最后被各种哄吃，哄睡，哄玩才勉强转移注意力，呜呜咽咽的没有大哭，但是心里依然伤心没有看到奶奶，玩着玩着就要闹一会儿，这段记忆我很深刻，尤其是有了米莱以后我总是能记忆犹新的回忆起这些细节。

米莱从出生开始就母乳喂自己带，没有离开过妈妈，现在不得不让她慢慢往另一个阶段成长，断母乳，情绪上不那么依赖妈妈，独立一点。说实话，我有作为孩子时期的分离焦虑的经历，所以心疼孩子分离的痛苦，作为妈妈也焦虑孩子会因为缺乏安全感而影响到成长。

女子本弱，为母即钢，无论多不舍，都要割舍掉自己内心的脆弱，强大自己的内心，引导孩子成长，在接下来的两个月里，我决定尽量地让她多接触人，多外出，多去陌生坏境锻炼锻炼这小姑娘。

白天玩的时候尽量让她自己独立玩耍，家人都不要粘在她身边。每天都去公园、商场、，游乐场逛两到三个小时才回家，适应外面的陌生环境，陌生面孔和陌生的声音，坚决不让她只粘着一个人，家里轮换着陪她出去或者在家里玩，见到小朋友的时候她会很兴奋，我们会鼓励她跟小哥哥，小姐姐，小弟弟，小妹妹打招呼，条件允许的时候能给她自己活动一定不抱着，就这样两个月以后，米莱明显没有从前那么粘人，也不会一直要求抱着，除了饿了，困了，基本不会闹情绪了。

米莱1岁2个月的时候，分离焦虑基本克服了，从以前一天到晚粘着妈妈闹情绪到现在妈妈不在不哄也呼呼大睡，我心里有些心酸，感觉孩子好像都不需要我了。其实更过的时候是我更享受孩子黏在身边，其实回想这一年带孩子的点滴分秒，我自己才是分离焦虑那那个人，舍不得给孩子断奶，舍不得孩子离开自己的怀抱，但是生活不能随心所欲，我需要孩子独立一点，我也需要自己坚强一点，这样才能更好的为孩子将来去奋斗为实现自己的价值去奋斗，我们奋斗在这个城市大多数普通人的队伍里，没有那么多能力和经历照顾好身边的孩子，这一点我们是愧疚的，和大多父母一样是无奈的。

我们都是从跌跌撞撞成长过来的，头一遭为人为人父，为人母，摸索前进，尽量科学养娃，但是还是有太多我们做不到，为此焦虑孩子还没有能力保护自己遇到困难怎么办？甚至外出前都焦虑过孩子会被别人突然抱走怎么办？怕意外发生时我们无法为她做点什么怎么办？我常常看到别人教育孩子的情形，我害怕教育不好自己的孩子怎么办？

把孩子送到2000公里外的地方生活，太多的东西无法割舍，也有泪两行，也有腹内酸，但是我会去努力，生活原本没有容易的事情，所以未来不焦虑，奋力向前！