01
不知道你有没有那种感觉：内心平静，想做自己喜欢的事，不谋其前、不虑其后，然后很渴望得到认同，曾经也很努力做很多事情，后来发现这个世界对自己的回应并不清晰。努力了很久，没有一种适合的状态呈现自己的能力，难免会彷徨，会犹豫，甚至会怀疑自己，觉得自己根本不适合做这样的事情，甚或者严重怀疑自己选错了方向。
高中的时候，我学的是理科。高一文理分科考试成绩中，我的文科成绩排名是年级的二十几名，远比理科的六七十名靠前很多。而因为我特别讨厌历史，也不喜欢政治，最后在两者彷徨中选择了理科。
本以为不管怎样，都是向着自己渴望的方向努力着，可实际，我的物理学得一团糟，就连小学初中一直忠爱数学也变得越来越弱。
也就从高一开始，我逐渐地喜欢自己一直不喜欢的语文，而对数学失去了兴趣，兴许就是从那个时候开始遭遇了数学坍塌的现实，而看到了语文的曙光。那时候我不懂文学，没接触过什么文学书的我开始看一些课外书，对一些小清新的小诗感兴趣，并且尝试去模仿。
经过一年，两年，三年，没有看到自己身上一丁点良好的变化。没有先天的禀赋，缺少基础的累积，编织的什么东西都不敢见光，怕见光死。
高三的时候揣怀着网络写手的文学梦，每天上课都在乱涂鸦的泥沼里，物理的生活是一地鸡毛。
恰好在我平静内心，打算不再为高考拼命的时候捡拾了一点继续坚持下去的动力，那就是去大学图书馆里安安静静的读很多书，还有学自己喜欢的乐器，比如钢琴。我也会为此脑补很多美好的画面。比如，坐在大学图书馆一角，阳光正好，书香飘逸；比如，坐在钢琴室里，优雅地弹着好听的曲子；比如，坐在树底下，微风拂面，弹奏着喜欢的吉他曲；比如，走在宽敞的校道里，秋叶飘落，踩上去，听着酥脆的声音……
这就是我最初上大学的最充分最直接最真实也是最简单的原因。这些过于简单的缘由曾经显得多么微不足道，过于天真，仿佛那时空气中都弥漫着对我嗤之以鼻的气氛。
我承认那都是年轻时的美好幻想，是青春年少时的大胆假设罢了。
02
填志愿的时候我才第一次后悔我读了理科，因为那些理工科的专业都不是我想要的，只要为自己贴上了理工科类的标签，那些美好的幻想和画面都不复存在。我有一种不平衡感，让我特别落寞。
但是，假如我可以重新选择，也许我还会选择理科。
后来我拼命的往经济贸易类填报，理科方向的就填了化学教师专业，冷门专业甚至是自己看一眼就要呕吐的专业我一概不填，学费太贵的以及太烂的也不填，太贵，我交不起学费，太烂，我感觉不到图书、钢琴、落叶的美好画面。这时才发觉那么简单的原因背后也有那么复杂的理由。
太挑剔了！
因为挑剔，仅超二本线十几二十分的我只能以落榜告终，这大概是对我无能而又挑剔的惩罚吧。
我不明白我到底是为了证明什么，既然当初看得那么淡，后来又那么执着，不甘。为了去大学走一遭，我选择了补习一年。这一年的路程显得又短又紧迫，身边没了往昔互相嬉闹打趣的身影，面对全新的环境全新的面孔，我一个人咬紧牙关孤军奋战。
经过岁月的冲刷和洗礼，这时候多了一份不到长城心不死的决心。
后来，不知道什么时候开始，我的内心深处放弃了对大学美好图景的幻想，该拼命依旧拼命。内敛和拼搏交织自己，不会再幻想走在大学校园里看落叶，听声音，弹钢琴这些不着边际的事情，不再幻想有大把时光可以肆意挥霍。
生活在这个繁华的时代，整个大环境虚浮繁华，每个人都在争取更好的生存、发展空间，每个人都在拼命。
我自己也在努力地拼命。
03
当我放下那些虚无缥缈的幻想后，我心底与现实相符合的理想才渐渐浮出水面。
当年临近高考的文学梦，把我后来的高考志愿推向了偏文学方面的广告策划专业这么一个“中二”的学科，大家都是朝着热门选，我却是大学时我们班数一数二的第一志愿填报广告学专业的人之一。
我不敢说我喜欢文学，热爱文字，对于“文”这方面，我却有一种对其他学科所没有的亲切感。那占据我心智的，用营销学的语言来说，就是USP。
我依然渴望着一些东西，渴望在新媒体、文案方面做出一些成绩。即便这不太“文学”，但也是在文学的边缘，也是和文字打交道。
有时候听到别人在抱怨自己专业是被调剂过来时，我大概有些庆幸，好像这一切都是自己想做而又不讨厌的事情。
人生就是这样，我们有些时候默默地做一些事情，可能是渴望的，可能是潜移默化被渴望的，但我们都在努力着。我们不看周围的脸色，一步一步向前走，不是为了想全世界证明，而是为了向自己证明，证明我不曾虚妄一生。
