王博：

      你好

很高兴收到你的来信，新年快乐！这几天忙着拜年，没能及时回信，望勿介意。今天去见了一个很久没见的朋友，事实上是一年才能见到一次，聊了18年发生的很多事，不得不又想起了曾经，实在是难过的很。当然，我想现在我已经能笑着和别人谈起那些过往了，好像一切都不值得一提，没关系，一切都还好，一切都会好。

有好多好多的事，好多次我都想把它们写下来，却不知该从何处落笔，也没有一个合适的人能够倾听这些故事。所以偶尔会在空间里写写日志，又怕别人觉得自己太矫情，选择了将一切尘封，都过去了，总会过去的。

感情是一个很难说准的事，大概每个人都曾受过它的伤害吧！在18年认真的谈了人生中的第一场恋爱，但现在想想，认真的只有我一个吧，傻乎乎的毫无保留的相信他，除了分开后的那些痛彻心扉我不知道还有什么能证明这段感情存在过。我们是在毕业升学宴上认识的，也曾做过一个月的同班同学，只是当时我并不认识他，甚至不知道有这个人的存在。高三重新分班后科技班的一部分人上升到清华班，但是他因为两次玩手机被班主任强制降回科技班，所以，在毕业之前我们没有任何交集，他知道我，我并不认识他。只是不在一个班了，但是寝室并没有变，所以他和我班上的男生玩得很好，这才有了后面的故事。

毕业晚会上我们是第一次见面，是我第一次见到他而已。多多少少也听过他被摔两次手机的事，当时我觉得他是一个很神奇的人物，毕竟作为一个一直以来认为连带手机都是大事的我来说他的故事确实很厉害，这都是后话了。那天他从班群里加了我的QQ，如果仅仅止于此那就好了，不会有后面那么多的难过了。

暑假从广州回来后因为心情不好便接连好几天的接受了同学升学宴的邀请，他也参加了，好几天都在KTV里一起玩。我应该也属于比较热情玩得开，不太拘束的女生，交流才比较多，一起唱歌什么的，这算是真正认识的开端。之后的每天都会有联系，作为朋友之间开玩笑什么的，慢慢他开始暗示追求我，这应该算撩吧！只能说能够撩到的都是愿意被撩的，对他毕竟是有好感的，应该说我喜欢这种笑起来很温暖的男生，所以才没有反对。在之前拒绝了好几个男生的追求后我接受了他的告白，一方面是害怕自己没有爱的能力，对之前男生的拒绝我也说不出理由，只觉得应该这样做。另一方面确实有一定好感，他是一个很阳光的大男孩呀！

我们不在同一个学校，我因为高考失利，志愿填报失误，高分低录进了湖南中医药大学。这件事后面再细说，也是18年最难过的事了。他高考进了长沙民政，从学历方面来说我没有考虑这么多，我觉得如果我要歧视学历低的人的话，那第一个看不起的是我自己。况且他也不像是一个自卑的人，即便如此，在交往过程我依然避及谈到成绩，处处放低自己，我怕他多想，男生毕竟是要面子的，我想在这一方面我已经做得够好了。虽然正式在一起了，但因为不同校接触的机会并不多，国庆假期算是第一次约会，他带我见了他最好的朋友。假期结束返校的第一个周末，算是第二次约会，也是这一天他公开了我们的关系，我是不想这么早公开的，毕竟感情还不稳定。我想，他愿意把我告诉所有人，肯定是认真的吧。既已至此，为了让他放心，我也轰轰烈烈的在空间里发布了恋爱的消息，亲密无间的照片，一生一世的诺言，他的一切的一切让我相信这是值得的。与旁人发布消息收到都是99祝福的不同，好友无一例外的都是惊讶，不敢相信。也是，这么多年以来只在乎学习的我，在别人眼里是永远是三好学生的我，怎么会进入大学后这么快，公布了恋情。确确实实，此时我已经没有退路了，跨出这一步耗尽了所有的勇气，我只有毫无保留的相信他，也希望他是相信我的。

异校不同于刚刚在一起的小情侣那样天天粘在一起，只能通过手机这一方屏幕关心彼此，我希望他能明白我不会那种是随便的女孩，希望他能够认真的在乎我。第一次恋爱我不知道要怎样去爱他，要有女孩子的矜持，希望很多事他能够主动，要在各方面表露对他的在乎，让他放心。同样，我需要的只是他能够给我足够的安全感啊。事实证明我真的是太天真了，天真又认真，公开恋情后的那次约会明显的就感觉到了不同于之前那样了，这也是最后一次了。当然，我没有说，也没有表现的不开心，因为一些小事闹脾气太作了不是我的风格。只是QQ签名，头像一换再换，希望他会明白我的心思，也许18岁的女孩的心思就是这样敏感又脆弱吧！

一直这样通过QQ聊天持续到了十月底，突然有一天他不再对我说早安晚安了，并且连着好多天聊天都不如之前那样频繁了，即便是偶尔的回复也能感觉到敷衍，此时我已经有预感了，只是安慰自己他只是在忙。你看，真的喜欢一个人是连自己会欺骗自己的，又凭什么怪别人欺骗你呢？11.3号，我主动联系了他，故作轻松的语气，可是他在别人的动态下评论了也没有回复消息。我记得那天是星期六，男寝大喊IG牛逼的那天，即便是假期他也没有找我，一个人出去逛了一圈，原本是打算和他一起去玩的。因为想着平常出去他不会安排怎么出去玩，我都是提前查好了路线地点准备和他去的，可惜这些最后都没有用上。那天我写了篇只对他可见的日志，希望他能在乎我，像贾宝玉告诉林黛玉“你放心”那样有足够的安全感。他看到了，没有回复，我没有再找他，那时我已经很紧张了。11.4号中午，我没有忍住，问了他有什么想法，有了回复，他说他腻了，他自己是迷迷糊糊的开始了这段感情。那一刻真的是觉得天都塌了，怎么会这样，我设想过很多种结局，也许他会遇到比我更优秀更漂亮的女孩子，也许我们会因为一次次争吵而疲倦，那时我们也可以体面的告别。唯独没有想到仅仅一个月，一个月里所有的甜言蜜语，所有的誓言都成了笑话。我知道未来会遇到很多困难，有一天他可能会离开，也都是他告诉我不会一定不会分开的，我相信了啊，可没想到是以这种方式结束。我真的是愣住了，不知道怎么办，打车去了他学校，我说分手也要当面，多么可笑，通过一方屏幕表白，分手也是一句消息，这算什么！他很迅速的拉黑了QQ微信，换了头像，退出了情侣相册，连王者荣耀里的情侣关系也解除了，删除了全民K歌里曾为我唱的歌，空间里所有有关我的动态也清除了，仅仅是一个小时内断了所有与我的联系，我不知道这是怎样做到的，前几天还在开玩笑，现在就变成了这样。我在民政等了一下午，希望他能出来，哪怕是分手，当面说清我也可以潇洒的离开。可是他没有，是什么感觉？无助，心酸，可是我已经没有办法联系上他了。

分手后就变成了我一个人的纠缠了，说实话，我从来没想过会为了一个人这样卑微，丢掉了所有的骄傲，只期盼他能回头看一眼，哪怕只是给一个解释。无论任何人问他有关我和他之间的事都是直接翻脸，避而不谈。写了一封三千多字的信托同学给他，这也不过是其中的一部分，前前后后为他纪录了上万字，还把所有的聊天记录还有照片做成书寄给他了，这些，他应该直接丢了吧。一切的一切，只希望他还能对我有一点点的怜惜。他拒绝提及我，每天在他空间里的留言也都删了。我急于让他明白我的想法，真的是很爱很爱啊，此时也丢掉了所有的矜持。

他在我彻底陷入其中的时候毫无怜惜的逃离了，女孩子就是这样，陷入其中就无法自拔，于是就变成我自己欺骗自己。我不明白究竟是为什么分手，我到底做错了什么，如果没有那篇日志过了这段冷淡期我们是不是依然相爱如初。他一定是真的喜欢我的啊，不然这一个月来他到底图什么？如果是欺骗感情为什么要公开啊？想不通，我已经没有办法理智的思考了。

我不记得那两个月是怎样过来的了，每天完全无法控制的哭，有的时候上课眼泪也不自觉的流下来，有时候一个人呆坐一下午就这样一直一直哭，我觉得这两个月里流的眼泪比前十八年还要多啊。体重也是在那个时候暴瘦之后迅速上升，一开始是完全不愿吃东西，后来就变成了无所谓，完全放弃自己了，能活一天算一天，还想吃什么就买什么，也不知道明天就会死在哪里了。觉得自己完全要崩溃了，甚至试图咨询心理医生。就是那种间歇性的，有的时候觉得自己快好了，可是悲伤的情绪又会在不经意间袭来，我没有办法摆脱，找不到生活下去的支撑点，怀疑自己是不是抑郁了。还会在半夜惊醒，想到他不要我就心痛。后来就不敢睡，一闭上眼就会想起一切，要很困很困才能安心的睡着。不停的刷手机，刷抖音，哪怕能找到一丝丝挽回的可能，期间好多次我试图加他的QQ都没有同意。他的QQ空间权限是在分手那天由好友可见改为了公开，并且当天续费了黄钻，如果你也曾小心翼翼的喜欢一个人就会明白，是忍不住的要去了解他的所有，他的一丝一毫的动态。他偶尔发的动态总让我觉得一定还是喜欢我的啊，这个时候已经很可笑了，就是所有人都说他是渣男，是个感情骗子，我还不愿意相信。不断的猜测，欺骗自己他是喜欢的。呵！现在想来当时的自己真的像个傻逼，也许恋爱中的女孩都会变得很傻很傻吧。

熬夜慢慢成了习惯，后来我哥哥发现了，我告诉了他所有的事。我哥哥说要会会他，让我对他死心，看清他到底是个什么样的人。当然，此时我也不知道我哥哥有什么能力会他，我哥哥通过一个女生的微信加到了他的微信，假装是倾慕他的女孩子，我看了聊天记录，他对这个女孩子一口一个的小可爱叫着，撩的心花路放。我记得当初他就是这么称呼我的，我以为这个称呼一定很独特，原来小可爱是可以用来称呼任何女生的，一点也不特别啊。在这个女孩问及他的感情史时他也只说不合适，是和平分手，多么可笑，和平分手吗？我说我想知道他看见我是什么反应，我哥哥说好，他帮我把他约出来。真的，当时我只想知道他看见我时会是什么反应，什么也不想说了，即便曾经有那么多想让他知道的话也不想说了。但是我哥哥说

至少要问明白缘由，要让他道歉。真的是迟来的道歉，在我哥哥的逼迫下。哪怕当初分手那天能够出来，该解释的解释，该道歉的道歉，我也不会增添这么多的难过。知道吗？就是在彻底撕破脸皮的那一刻还对他有一丝幻想，但最终也要明白我们是再也不可能了。

他说追求我只是恰好刚分手，哦，明白了，空间里动态的女主角从来不是我呀，在分手当天把空间权限改为公开是希望前女友也能关注下他吧，从来不开这些会员黄钻的他续费黄钻是为了隐身访问前女友的空间吧，所有怀念曾经的说说都与我无关呀，你看你看，我给自己平添了这么多的戏码，以为是真爱，原来连备胎都算不上。我对他做的事他也全对前女友做了，一个人在对你渣的时候在对另一个人深情啊！我哥哥说，人都是犯贱的，得不到的永远是最好的，真的是太真实了，他犯贱，我也一样。后来我也知道他为什么要急于公开恋情，一种炫耀心理，告诉别人就算被前女友甩了也能很快找到更好的，多么可笑，拿我当作炫耀的资本，拿伤害我来满足自己的虚荣心。就像是用完就丢的垃圾，他急于摆脱我，我却纠缠不清，没有解释，没有道歉！

以上

当然，事后冷静想想我也有错，不该匆促的答应了他的表白，不该完完全全的相信一个人，不该纠缠不清，关于最后一次见面的方式也做得很不好，只是啊，不这样做也许永远都无法放下吧。怪我天真又认真，我高估了他对我的喜欢，他低估了我对这段感情认真的态度。要明白没有人会因为你单纯而不忍心伤害你，没有人会为你的放不下买单。就当我遇人不淑吧，谁还没遇到过几个坏人呢！就这样吧，对的错的都过去了，以后要明白没有意义的事就不要再去做了，要明白有些人的存在只是教会你成长的，最终也理解了“何必呢”三个字里蕴含的意义。

这是唯一一次把整件事完完整整的写下来，所有的情绪感受。有些琐碎，希望你不会烦。这是最后一次，我再也再也不想为他哭了……

还有很多很多的事以后再写吧，关于这段感情，就此终结！

                                                              by 诗茵                                                    2019.2.9(初五)