嗨，
想我了吗？你离开的第1000天，我很想你呢~
今天我这里下雨，终于能凉快了一些。你那里呢？会不会冷？
宝宝已经7个月，马上就可以看到他（她）了呢，我和老公都很期待。家里也已经堆满了小小的婴儿用品，看着真的好可爱~
你在的时候，也说想要一个属于我们的宝宝，也猜测过他是会像你一样淘气还是像我一样任性，很可惜，直到你离开，我们都没能盼到他。
自从有了宝宝以后，我一直没什么食欲，今天突然特别想吃你做给我的大盘鸡。
其实我一点也不喜欢吃鸡肉，甚至应该说是讨厌。
那个时候，我刚刚换了工作，适应期加上新公司上市的种种，每天忙得焦头烂额，压力太大的副作用就是毫无食欲。
好不容易下班回到家，你神秘的说要给我一个惊喜，拉我做在餐桌边，打开藏在盖子下的餐盘。
那是你第一次下厨，那么用心地做了一碟大盘鸡。你说看着我一天天地瘦下去，真的很心疼。我看着你满脸大汗和厨房的一片狼藉，在你期盼地催促声中，一口接一口嚼着只有糊味的饭菜，想笑又好想哭。
那是我第一次吃大盘鸡，也是最后一次。也是那时，知道此生就这样心甘情愿地困在你爱的城堡，再也无法逃脱了。
突然就很难过，你知道，孕妇总是更容易悲秋伤怀的。
真的对不起，最终还是对你妈妈有着恨意，所以不能替你照顾她。毕竟是因为她，你才抛下我离开的。
我至今无法理解，明明在她发现危险的时候，你还有生还的机会，可作为母亲的她，怎会如此狠心，为了避免要照顾你一辈子的可能，眼睁睁看着你的生命迹象一点点消失，也可以见死不救！
因为她生你养你，你可以不怪她，可我，永远也无法原谅！
最初你离开的日子，我想过随你而去，可对于活着的人，我还有一份未尽的责任，我的父母也只有我一个女儿，如果我也走了，他们要怎么办？我不能太自私。
我整夜整夜无法入睡，也分不清白天还是黑夜。身体麻木到不能动弹，思绪却停不下来，即使能入眠几个小时，都是我们的过往，在梦里一帧一帧循环播放——
那时异地，周末去见你，朋友向我“泄密”，说你在想我的晚上偷偷掉眼泪，我故意嘲笑你没出息，但心在一点一点柔软；
我总是无理取闹发脾气，你永远都是带着淡然的笑脸看着我，从来不和我红脸；
你把我的生活和工作都打理的井井有条，我抱怨，在你面前自己快要成为“废人”；
我们第一次外出旅行，你故意惹我生气，却在我最爱的洱海边，当着所有朋友的面跪地向我求婚。我笑骂着朋友们竟然与你合伙骗我，然后感动到痛哭流涕。
你紧紧抱着我说，幸福的人应该要笑，以后的日子，不会因为你再让我掉眼泪。
周围的朋友看在眼里，对我说“这辈子你就死劲儿赖着他吧。被他宠成这副鬼样子，离开他，也没人敢要你了。” 我举双手双脚赞同！
很幸福，你就是那个“别人家的男朋友”，好幸运，我是那个“别人”。
可是，你最终还是食了言，这次，你几乎让我流干了眼泪呢！
三年，你离开我已经将近三年时间。现在我过的挺好的，有了老公，孩子也即将出生。你不要担心我，他是一个好人。
此生爱你，我用尽了100%的力气，你走了，我心已死，我没有办法再给他一份完整的爱。只是面对他们，我有身为一个妻子和母亲的责任和义务，任何对你的外放感情，都是对他们的不公，所以，这应该是我写给你的最后一封信。
但，
我不是忘记你——除非削筋剔骨；
只是换一种爱你的方式——在心脏每次跳动之时，在呼吸每息交换之间。
最后再对你说一声，
晚安，好梦，我的爱人！
