明天是七夕，明天照常上班。

这一个七夕与往年的依然别无二致，它同年复一年的光棍节一样，不厌其烦地充当着男人女人们的谈资，明明毫无新鲜之事，甚至这两个显然完全相反的节日却连内容也几乎一模一样。寂寞的人始终寂寞，麻木的人依然麻木。

虽然总是单身，但我从未感到过寂寞，所以不会在这样些人造的特殊日子里有特殊的感受。我谈过一次恋爱，在看似纷繁的过去里，正儿八经的恋爱却只能筛出一次。我尝过恋爱的滋味，没有想象中的甜如蜜糖。它很普通，普通到与单身一样。单身是一个人的生活，恋爱是两个人的，仅仅是方式的不同，并不是两个人在一起就一定会变得光芒四射、力大无穷。

恋起爱来有单身时感受不到的幸福快乐，也有一个人时压根不会有的摩擦矛盾，就如单身的人同时享有着自由与孤独一样。两者原本没有优劣，但任性的造物主非要把人劈成两半，你活得好好的，却总有个声音要冷不丁地提醒：你还缺少另一半。

我追求精神，感觉肉体和物质上的东西鄙俗不堪。如果人真的需要一个另一半，那一定是灵魂的另一半。

可天知道我的另一半在哪。我喜欢过不止一个女生，也被不止一个女生喜欢过。我有过丰富多彩的故事，即使她们都已成往事，有时细细数来，感觉好多人可以是我的另一半，也感觉她们一个都不是。按照常规的鸡汤走：最终没有在一起的，都不是对的那个人。可是人哪有分对错，明明只有单纯的喜不喜欢。错的是这个死板的世界，我们一定要找一个人去结婚，找且仅找一个人。

缘分与感情是多么微妙的东西，道德与法律如何能框死它们？如果结婚后我被迫对着妻子发誓，那些曾与我有过故事的女孩们都已被我遗忘，我内心的真实想法一定仍是：她们早已是我生命的一部分，割舍掉回忆和感情，就是在割舍我的灵魂。不论她们最终是怎样的想法，会不会毫不费力地丢掉所有往事，至少我要牢牢铭记，否则那些宝贵的过往将由谁去证明？我相信记忆里的我们仍然活着，在那些永远定格的时空里，如果彼此都忘记，他们也就死了，不曾存在了。

这样的想法一定很渣吧，我跟一个女性朋友坦白自己就像渣男。纵观从情窦初开算起的十几年“情史”，我的情感一直很自私。也许这样是错，又也许这样是对。人若不自私，如何会想占有，如何会去追求。我们向往最单纯的感情，可再单纯也是好喜欢、好想占有。

我经历过不少的喜欢，经历得越多却越茫然。

在二十五六岁的适婚年龄，我也开始接受相亲。本以为这种形式能加快我找到所谓“对的那个人”的速度，却发现越相亲，越迷茫。我们都到了这样失去青春的年纪，失去了以往单纯喜欢的能力。我们变得复杂，聊天时满满是套路，一句话的来去，尽是为了推敲对方的心理。

我对第二个相亲对象（以下简称Y）很有好感，形象好、气质佳、爱看书、会写作、还上进，声音甜美，笑起来纯洁无暇，聊起天也像熟人一样大方，简直是我心中的完美女神。起初感觉非常合适，可聊着聊着天，渐渐就出现了各色分歧，这些分歧恰恰通往着彼此的灵魂深处，我们的对话内容就这样在岔路口止于表面。我们谈工作、谈生活、谈娱乐，唯独不谈内心。

我们都到了这样的年龄，无比渴求着一个灵魂伴侣，却不像以前那样肆无忌惮地畅所欲言。时常说一句话并不是为了表达，而是要测试对方的想法。即使心里一直告诉着自己，少一点套路，多一点真诚。但到了这样麻木的年龄，即便很有好感，也不会再像以前那样追求得风生水起、喜欢得死去活来。为什么一句简单的“累觉不爱”获得了那么多人的共鸣——不知的人拿来调侃，真正疲惫的人拿来自嘲——就是因为我们在所谓错的人身上耗尽了力气，麻麻木木地应对着全然陌生的、仍不知对错的人。我们变得不是害怕付出，而是根本就懒得付出。

有这样一句出名的情话：如果你向我走出一步，剩下的九十九步由我走完。曾几何时，对于喜欢的姑娘，哪怕我一人完成全程的一百步也无怨无悔，而如今我跟基友这样汇报：一开始她走一步，我走一步，势均力敌，可当我跨出第二步时，她把第一步都缩回去了，那么我也绝不会再跨出第三步。

我终于把爱情看成交换，被动待机。我知道这样的态度注定着一无所获的结果，又不会有哪个女孩还会对我热情似火。曾倒确有过这样一个女孩，可惜我神经大条，遗憾错过。多年后我才知道，整个夏天睡不好觉，消瘦了十斤。直到如今还要时不时念想，也许她才是最适合我的人。有时又动摇，也许她只适合怀念，不适合在一起。

我受够了这些不对称的单相思。母亲看我麻木的样子，还担心是不是仍惦记着前女友，其实她不知，我惦记的东西太多，在这些东西上也消耗了太多力气。

现在想想，那段消瘦十斤的经历，正是我最后一次简单的感情。

现在的感情复杂，第一时间想的是彼此是否般配，再强烈的好感，哪怕对方倾国倾城，也无法放手一搏去喜欢。对于Y，从起初的感觉般配至极，到渐渐的怀疑，再到现在毫无所谓的提起、觉得与她也许并不合适，我发现，其实哪有什么般配不般配，只要相互喜欢，就是般配。任何一方没有感觉，都是有缘无分的狗血剧本。我现今的“不爱”，是因为没有得到“相爱”。

七夕尝试约她，意料之中地被断然拒绝，我并不感到失落，反而一身轻松。即使没有任何外界压力，我也把相亲当做任务——不论结果如何，任务总需要完成。连我自己都兴致索然，又如何期望对方会积极主动。所以我总说：不怕没人喜欢我，只怕我自己都不会再喜欢别人。

我何尝不仍希望着能遇到一个可以让所有曾经和未来出现的女孩都能黯然失色的人，一个让自己感觉残缺与她一起才完整才强大的人，只是年龄越长，这份希望也越渺茫。我想起Y对我说过的这样一段话：

有意识去考虑精神方面的人，都会感到一点点孤独的感觉，是没有办法避免的。不管能不能找到所谓的soul mate，总归是会有这种孤单的感觉的。

等文写完的时候已经是七夕了，我都说了些什么呢，反正与七夕无关。我只关心自己，不关心与己无关的日子。

2016年8月8日~9日 苏州

2016年8月9日 无锡