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最近看了一则新闻，标题是《父母卖掉房子送独生女留学，女儿嫁老外父母崩溃》。

故事大概是这样的，张勇和朱静两夫妻老来得女，对女儿张莉特别宠爱。10年前，女儿没有考上心仪的国内大学，夫妻两卖了110平米的房子，换了70多平米的房子，每年花费30万元（对于家庭收入不算太宽裕的张勇来说，是一笔巨资），满足女儿的意愿，让她去美国留学。

张勇夫妻还给女儿划了几条红线：不能找外国人做男朋友，更不能嫁给外国人，毕业后要回国工作。结果女儿不仅留在美国工作，还要嫁给外国人。张勇说，他现在的感觉是辛辛苦苦几十年，为别人培养了一个女儿。如今，他最犯愁的是：“将来我们老两口老了谁来照顾？”

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很多人都说这对夫妻自私自利，以孝顺要挟女儿，无权利要求女儿回报等等。其实从新闻上来说，夫妻两观点不尽相同。对于女儿的选择，张勇的态度很坚决，不同意女儿同外国男友结婚，并且毕业后要回到中国工作，否则就要和女儿断绝关系；而朱静却说，不管女儿做出何种选择，她都支持，只要女儿幸福。但想到以后要一年才能跟女儿见上一面，她心里还是很难受。

可见张勇的要求确实过分了，朱静还是很通情达理的，不过受中国传统观念的影响，一年才能和女儿见上一面对她来说还是很难受的。为什么难受呢？家里所有的资源所有的爱都付出在这个唯一的女儿身上，她却决定留在美国结婚生活，对于多数的传统中国父母来说，心理上确实是难以接受的。

试想一下，假如当初女儿要求自费去美国读书的时候，夫妻两以家庭条件不宽裕为由拒绝她去留学，那会怎样呢？有人会说父母不通情达理么？不会的。事实上，女儿提出这样的要求本来就很过分，不懂体谅父母，一味地索求。而父母不但不理性地断绝这种过分的要求，反而纵容了这种过分，这是一种溺爱，一种过分的爱。父母付出这种过分的爱，虽然是为女儿着想，但何尝不希望有所回报呢？

世间所有的爱都不是无偿的，都希望对方有所回报，如果付出的越多，得到自己所希望的回报越小，就会觉得很吃亏，觉得后悔不已。

假如这对夫妻力所能及地支持女儿，也不支持女儿非分的要求，就算最后女儿在外国工作结婚，夫妻两何至于这么伤心后悔呢？因为你对女儿付出的是正常的爱、不过分的爱、理性的爱，你自然也不会对女儿要求过多，女儿如何选择，只要她幸福，你都应该支持。

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那什么是理性的爱呢？爱的度如何衡量呢？费孝通在《乡土中国》里提出了一个差序格局的概念，人与人之间的关系，是以亲属关系为主轴的网络关系。就像把一块石头扔到湖水里，以这个石头（个人）为中心点，在四周形成一圈一圈的波纹，波纹的远近可以标示社会关系的亲疏。

也就是说，人与人之间的关系是以我为中心，按亲疏程度扩展开去。费孝通虽然说的是中国乡土社会的关系网络，但用在现代社会的关系中是完全成立的，也是很有意义的。

一个家庭应该以夫妻关系为核心，以子女、父母（或者自己最亲近的人）为波纹第一圈，逐渐扩展出去。核心是夫妻，夫妻之间各自以自己为核心。

这样每个人都是先爱自己，再爱自己亲近的人，既有核心，又亲疏有等，形成的社会关系才最稳固最健康。如果你把爱别人放到第一位，别人把自己放到第一位，没有把你放到第一位，那么这种爱是不平等的，付出的越多，越是对自己产生伤害。

现在很多家庭都以孩子为核心，一切为了孩子，这种溺爱，换来的往往是无止境的索求，或者孩子并没有你想象那样孝顺你，你就会觉得吃亏，觉得受伤害。

有一种说法是父母养育孩子是天职，不应该要求孩子回报。这种说法也是不健康的，你含辛茹苦养大孩子固然是一种责任，但孩子成年后对你不管不顾，你真的一点怨气都会没有吗？不会的。人类毕竟不是动物，那种只养大儿女到成年就彼此陌路的做法是行不通的，孩子成年后还需要父母的支持才能走得更远，父母也需要孩子的照顾赡养，晚年才能过得更好。

差序格局其实是一种利益最大化的社会关系，既有付出，也有收获。你养育了孩子应该期望孩子在力所能及的条件下回报，但是不能期望孩子以父母为中心，孩子应该以自己为中心。

爱不是一种投资，但同样需要回报，不求回报的爱是一种畸形的爱，注定不能长久。