心情糟透了的时候我跟自己说得最多的一句话就是太阳底下并无新事。
如果不是想让爸爸妈妈觉得松口气，想让他们觉得骄傲，我真的不想找对象。在特别的日子里我会羡慕一下别人的成双入对，在软弱的时候会需要一下依靠，可是更多时候我一个人真的很开心。没办法想象如何去维系一段长时间的关系，我越变越好的时候总会遇到更好的人，大概这也是我喜新厌旧的原因。
再说了婚姻又不是人生的终点，它只是下一阶段的起点。如果一直焦虑，那人生有的是焦虑不完的事情。所以《圣经》教我们平安喜乐呀。
仍然会对爱而不得感到痛苦、压抑、后悔，可是洗个澡敷个面膜看个书吃个饭就能好很多，给自己输入很多“时间久了就好啦”，要命的是，真的时间久了就好啦，时间美化所有的悸动也磨平激动。
和M吃饭的时候我走了神，想到自己去年那几个月的崩塌其实现在还是会有点后遗症，那时候如果我知道他会在半年后主动约我吃饭，我会不会就能感受好一点？
女孩子该吃的苦一样都不会少。我也知道时间久了我就能好，但是这时间里的苦还是要一一喝下去。
我常常教导自己已经很幸福了。毕竟我身体健康，父母安好，工作稳定，朋友圈可爱。焦虑这个东西真的是会遗传。也可能是我不能接受自己的平凡。
我知道我们的言语是为了造就别人。可是我忍不住想指出真相。
“你敢说你对我的喜欢里面没有一点点与我的家庭有关吗？哪怕你喜欢的只是我本身，你以为我的稳定工作我合你心意的长相与谈吐就与我的家庭无关了吗？”
太瞧不起这世上不敢说出自己根本也是想过好日子的人。
就像很多女孩子说我对男孩子没有要求，可其实都是有的而且都不低。
我喜欢过男孩子。甚至我很容易对一个人动心。但是这动心的力量都不足以撼动我自己。
我羡慕能或多或少陪在他们身边的女孩子，而那些能和他们分享以后人生的女孩子简直可以说令我嫉妒了。
所以要趁男孩子没开眼的时候抓住他们。有什么用呀，这世上多的是比爱情让我更感兴趣的事情。
我从X这里学到的一件事就是，为什么就非要嫁给你喜欢的人呢，人和人有那么多种关系，为什么就不能把你和你喜欢的人的关系放在阳光下去经营。
虽然今天还想了一下如果当时我主动一点，故事会不会不一样。然后想还是算了，希望他在我心里永远美好，永远精神。
喜欢一个人就去和他做朋友，聊聊他的兴趣，把他的兴趣吸收消化成你自己的兴趣，让自己成为一个有趣的人。这才是爱过的证明。而不是喜忧参半的回忆。
不知道我是不是太着急了所以急匆匆喜欢上一个人、所以怀念一个人。我想把工作好好干下去，甚至想在南京定居了。
恩，25岁的我是这样想的。发生过的任何事情都因其意义而让我心怀敬畏，事事皆成长，桩桩即文章。那些喜怒哀乐是躲不过的，只是对未来的美好憧憬让我做了一个乐观的人。
人的精力有限，有些事情在意的想的太多了，就无法再去装更多的对自己有益的东西。
可是悲伤一会会儿，好一点了就不要沉迷悲伤。
是我祝福X和C的。祝福的时候也是真心诚意的。C说一切都很顺利的时候，我也确实是嫉妒的。但最终我会是祝福的。
C这么好，值得我喜欢的男孩子的真心相待，相濡以沫。
不知道我未来的老公现在是不是在和别的女孩子谈恋爱，不知道那个女孩子会不会比我丑。希望我未来的老公长点心，多花点心思提升提升自己，毕竟以后要跟我一起过日子，人品得端正，脑子得好使，做事得麻利。
毕竟把自己提升好了才能遇到我啊。
而且我也不是那么轻易好追赶的。
