前晚TB唱k有人点了李宗盛的《寂寞难耐》，又一次被李宗盛打动，当然并不是因为寂寞难耐→_→。
总是平白无故 难过起来
然而大伙都在 笑话正精彩
怎么好意思 一个人走开
他就抱着一把吉他，旁若无人的唱着，不需要什么存在感，我只要表达我自己就好了。不是孤芳自赏不是犀利表达，否则也没有这句感慨：大伙都在 笑话正精彩 怎么好意思 一个人走开 。
印象中我的 总是平白无故难过起来 的年纪是“少年不知愁滋味，为赋新词强说愁”的十七岁那年的雨季，那时候听陈奕迅的各种情歌。大学前的那个无拘无束的暑假，蓝色诺基亚按键手机里下了一百多首陈医生的歌，反复听了两年都没有听厌，直到对虐带苦涩的情歌不感冒开始听五月天。
初听陈奕迅，觉得相见恨晚，以前居然只知道选秀歌手陈楚生，当时觉得人生缺憾，很多优秀的人事物都是很晚接触到，大学之前近乎是一张白纸。现在想来倒也释然了，这种对外物强烈的好奇心也就四五年能达到饱和的状态了，而人生这么长。
《寂寞难耐》是李宗盛二十四五岁写的，正好是我的这个年纪。虽然在这里我承认自己已经到了这个年龄阶段了，平日里我会强调自己还没满二十四。而随着下半年的时间一点点被蚕食，我的生日一点点地逼近，我意识到自己将来到二十五岁的关卡，没错，这对我来说是个关卡。再也不能说自己还年轻去堵住亲戚们异常关心婚姻大事的嘴，再也不能在同事面前享受毕业生的关照，会有一波小鲜肉跑到你面前叫你什么姐，天知道女人有多讨厌别人叫她姐。可是在中国的礼仪文化中叫全名太生硬，只叫名又叫不出对前辈的尊称，这一刻我意识到取个英文名字在女人的职场生涯的重要性。
其实真正对于二十五岁的焦虑，来自我对尘埃落定这个词的恐惧。听到几次以前同学结婚的消息，更多的居然是一种同情的心情。我就是这么地自以为是，觉得过早结婚就是不再去追寻自己生命的可能性，而我自己的生活还有无限的可能。所以在我越来越远离校园的日子里，我明白自己的可能性越来越小的日子里，我想做点什么，我开始脱离了躺在床上三分钟入睡的日子。
一天又过一天，三十岁就快到来，往后的日子该怎么对自己交待。
好几次在看到CSDN上看到大神们写的博客，大多都是从大学开始把自己的技术研究分享出来，提高技术的同时推销自己，认识更多的大神，结交一些志同道合的人。而六七年后的今天，都已经小有成绩。每次看到内心都备受鼓舞，还恬不知耻地想虽然起步比他们晚，但所幸我也还年轻，现在开始也还不晚。
是的，什么时候开始都不晚，可是现在一穷二白，无牵无挂的时候都不开始，等你成家立业，尘埃落定的时候应该不会有开始的动力了吧。拿着稳定的工资，每天下班酒足饭饱，和爱人孩子一起在沙发上葛优躺看永远丰富多彩的电视剧，电影。想想真是美妙，只要你内心想追求的仅止于此，只要你不会想着三十岁就要到来，往后的日子该怎么对自己交待，那就是一个happy ending。
写着写着好像就变成鸡汤了，或许每个人心里都有一碗浓浓的汤吧，在这个鸡汤横行的简书里，说出来的反而显得廉价了，所以大家缄口不言。每天心情不高不低不好也不坏，然后感慨时光不再。。。
啊，时光不再，时光不再～～ 等你发现时间是贼了，它早已偷光你所有的选择。
我应该是有“空闲时间焦虑症”的人，这是我自己描述出来的一种病，就是只要给我大段空闲时间，我就会因为自己没有好好利用它而感到焦虑。所以反而是那段苦逼加班的日子里，我睡的最踏实，过的最充实。
每天加班回来十点多了，洗漱上床已经十一点，再把天天爱消除里的五颗桃心玩完，就可以放下手机，三分钟入睡了。刚开始的时候，觉得自己每天都能学到新的东西，这样的日子过的心安理得加心满意足。一年过去，当初尝财务自由的成就感消失殆尽，开始意识到自己每天都在做重复的工作，变得只是在为赚钱而每天工作。再加上换到深圳的新项目，加班不再变成家常便饭，有更多的时间思考，于是开始感到一点焦虑。对现在所处行业前景的迷茫，也深知现在找准一个方向，专注一门技术的重要性。可还是这句毒鸡汤淋漓尽致的表达坚持的困难性——万事开头难，中间更难，结尾难上加难。
好多次提起的笔都不知道该如何下笔，在心里质问自己，你懂的这些道理人家难道都不知道吗？你写的这些不知道有多少人天天在写？你写的这些关于自己的心情又有什么好说的？于是拿起的笔再也写不下去了。
所以这自然也不是一篇想告诉你什么道理的鸡汤，只是述说。我只是一个没有故事却喜欢说故事的还不愿尘埃落定的人。最近喜欢上了李宗盛，却五音不全，也身为女生，唱不好男生的歌，每次在深夜的KTV会构思自己想写的东西，却总觉矫情加上太过懒惰而作罢，凌晨回家呼呼大睡。
万事开头难，至少先开个头吧(￣o￣) . z Z
（本文的第一个字本来是“今”，然后是“昨”，直到现在变成“前”，也是醉了，想来我应该也不会有什么大出息了，越过山丘，才发现无人等候，那也得越过去再说呀～）
