就想用这个日期祭奠一下将要逝去的我的那些坏坏习惯、坏坏心态吧。

今天晚上跟给我送草莓的妈妈和进屋里来跟我说话的爸爸发火了。

原因很简单又很让人无语，因为自己没有及时查看消息而未参与上体温接龙，那个点儿在群里回一下已经滞后的消息觉得蛮不OK的。丢面子是一，觉得自己不靠谱是一。讨厌这样的自己是一。

抓狂的那一瞬间我觉得自己要被自己气疯了。

今晚跟新玲聊了聊。她跟我说了很多关于学习的建议。我们互相推荐了一下app。聊着聊着就舒心了很多，能遇到这样善良且真诚的朋友真是让人感觉好幸福。

今晚发了一条朋友圈，截屏是没有未读消息的QQ和WeChat。承诺自己再也不要99+和云回复。

今天加了一个占卜师傅，刷她的朋友圈发现每天可以抽一张天使卡片，今天我抽到的是大天使“拉吉尔”，抽到她好几次了，她告诉我：

“你的心灵感知力在加强，注意重复来到你身边的讯息，还有你的内心，梦境中会浮现出的画面，凭直觉行事你将收获惊喜。”

在写上面这段话的时候，我突然觉得自己对于这逝去的今天没有什么概念，我渐渐分不清楚昨天、前天、今天，因为我什么都没有做吧，早晨起床的时间也不是自己承诺的，最近都是8点钟左右爬起来，然后浑浑噩噩的过一下日子。

又回到了从前一到放假就宕机的日子。可是这样的日子渐渐不是我想要的。

这篇小文章更像是随心想了，我感觉自己总活在梦里，行动力太不足够。

最近比较听自己内心的声音，相信自己是有灵力的，渐渐觉得自己存在于这个世界总有美好的未来，感觉自己曾经经历过某些瞬间，真实的让人琢磨不透，无法捉摸。

你相信么，人和人的遇见都是注定的，人和人的故事都是有剧本的，只不过在演戏的是我们灵魂而已。

听到一首歌，本来想切掉，突然听到个片段跟你好像，于是就听完了，你说这神奇不神奇，你怎么这么难忘啊。奥我知道了，你可能是我唯一一个喜欢但是没有得到的男孩子吧。

为什么没有得到呢？

因为之前的自己目的性太强了，我太去追求那些浮华的东西。而忘记了感受我的感受，感受你的感受。回想起来咱们曾经同框的那些瞬间，可以YY出很多情节吧。

那次回去翻支教照片，看到照片里的我蹲在门口地上蹭WiFi信号的时候，你不正好坐在离我最近的左手边么。那是你啊。

每天吃完饭刷碗的时候，轮到你刷碗，你说“我要跟大庞一起刷”，我心里扑通扑通。那是你啊。嫌弃我眉毛丑，给我画眉毛的。那也是你啊。

狼人杀的时候分析的时候思路清晰让人念念不忘啊，那是你啊。

也不知道当时有什么样的力量，让我提出来要跟你去青岛，然后还想跟你去看演唱会，我太能了吧哈哈。反思一下自己，为什么没有得到你呢？因为我胖吧。你喜欢的不是胖胖的我。你那么优秀那么好。

你结婚了，可是我们竟然同时去看了同一场周杰伦的演唱会，你离我很远，你很快乐，我同样。这样算是圆满了对吧。可能吧，如果你不离婚的话，我想我一辈子都不会后悔了。

不知道为什么总是扯着扯着都要扯到爱情上，扯到你或者他身上。

说回来吧，最近的感受。

最近很迷占卜，然后突然萌生出一种想法：如果我们不打开弹幕的话，占卜师说的话，好像就是说给我的，你怎么知道她说出来的是什么说辞啊，只有你听的时候才知道啊，你怎么知道你听的跟别人听的是不是一样啊。薛定谔的猫。这个理论是不是用在这里正合适。

相信自我感知，感谢那些跟我有感应的占卜师。我期待着我的未来，期待每个今天的我会是什么样子。

我从很小的时候就觉得一个孩子，在某个阶段就会干什么事情。（突然想到心理学，这跟心理学上的阶段理论是不是又无缝衔接了。）

我还是个孩子的时候，我想的是在我们1年级的时候想要偷钱、撒谎，可是我2年级就不会这样做了；在6年级的时候我学会了骂人，可是我上了初一就不会这样做了。可是后来我渐渐不能发现我这个阶段学会了什么抛弃了什么。

好想找个地方有很多人跟我说话，有很多人能看完我的文章。我想偶尔能讲讲我的故事，虽然语无伦次，文笔不好，但是想听很多人的话，想他们为了我而说这些。想得到千数的评论。想读那些真心的话，没有那些吃了柠檬的酸言酸语。

在等一个人的清清。

我听心里话的话，小崔好像是我现在好喜欢好喜欢的人，可是我不知道是不是因为他好像你我才会喜欢，所以犹豫不决，迟迟不定。

想起来泡在盆里的衣服还没有洗，突然开始怀念宿舍里十点半的熄灯，那时候，宿舍有第二天要去好好学习的人，衣服都不敢洗，不过还是鬼鬼祟祟去干些什么，这个点，在宿舍的时候，舍长就已经睡着了吧，她每天都把自己裹得好严实，像个寿司一样笔直的躺着。

现在笔记本的电量还有29％，我会怀念努力的感觉，但是我好像被太多诱惑蒙住了双眼，我想干的事情太多了，可是我不去付出努力，我白日梦做的太多了，可是我从不努力，哪个上岸的人是纯粹靠着运气飘到岸上的呢，谁没有经历过没日没夜学习的时候啊。

-小崔也是吧。