翻来覆去，是前日的雨夜潮湿了棉被，是昨天的头痛欲裂裹住的汗水，我想家，想不在身边的老朋友，还有你。我一个人坐在关了灯的寝室中央，不喝酒，不抽烟，只一杯又一杯的喝着热水，水的热度滚烫着我的头颅，我的肠胃，还有我的心肺，我寄希望于它能麻醉我的神经，真的，有时候，我觉得自个这样活着，真他妈没意思。
我上床，裹着潮湿的被褥，丫真难受，明天一定要天晴朗，我要把这水一样的被套扔到屋顶上，由着太阳把他们晒个通亮。可明天，明天又怎能如我所愿？
我当然知道，你需要的不是一个无脑的赞美者，我需要的也不是把自己包裹成一个伪装者，其实对于大多数的感情而言，最深的不是想念，而是陪伴，我受够了去想念谁，我讨厌任何一个让我痴痴想念又无法在身边的人，快快走出我的世界，我不想再看到你，我的世界已经被你搅乱的一团糟，该科研的时候想你，该睡觉的时候想你，连吃个饭也想着会不会碰见你，我生活一大海的落魄，我灵魂一天空的狼藉，都是你都是你都是你……你为什么总让我觉得我是在打扰你，你为什么总让我觉得你跟我在一起时一点都不快乐，你为什么总让我觉得我就是一个渣透顶的坏人，我想这一定是我的原因，我有病，我一定有病…
抬头望窗外，没有了当年紫松的月光，那雪白雪白的打在脸上，像是谁解开了红肚带，留下来一床白。今天怀念昨天，昨日怀念前日，你能说我没有病？我有病，真的有病，我还曾不止一次的想过，假如我的生命只有三天，我会拿来做什么？看书？旅游？睡觉？吃饭？发呆？想你？我受够了，如果我的生命还有三天时间，我一定会提前三天离开世界，万物种种，都归尘埃。
遇见你之前，我想去西伯利亚，穿最厚的衣服，喝最烈的酒，遇见你之后，我想和你一起去北海道，开着村上书里写到的丰田皇冠，你打开天窗，我们在蜿蜒的公路上歌唱，公路的两边开着樱花，远方的山上白雪皑皑，我向往，我幻想，那一定是向死而生最快乐的体验……
再过几天，便到了五月，我想一个人去见几个老朋友，少喝点酒，四处遨游，不想明天，也不去想你，就安安静静的我一个人，寻找一点活下去的意义。
又到凌晨一点半，可论文还没写完，麻蛋，明天继续……
