听了一段相差16岁的虐恋经历，顿感心疼95后小姐姐。
我问她，你年纪轻轻，风华正茂，为何坚持五年的时间，为一棵歪脖树，而放弃整片森林呢？为他付出了这么多，奉献了自己最美好的青春，却得不到另一半给予的最基本的关爱，更谈不上安全感，甚至是婚姻，你到底图什么呢？
在这段关系中，男方的身体里充斥着“超级自恋”、“全能自大”，总是站在一个高视角，俯视着女方，总是让女方“配合”他，女方因为喜欢，因为在他身上看到自己父母的影子而产生了移情，总希望这棵大树可以给予自己渴望的父母般的关爱、关怀，然而这五年不仅没有得到自己想要的，还不断地被男方索取，在相处的过程中，不断激起自己的自卑感，情感也慢慢地被掏空。
用心理学的话说，他们在这段关系中，并没有和对方建立起在现实层面的亲密感。如果你没有“亲密能力”，你就不懂得如何爱别人，不懂得什么是“你中有我，我中有你”的境界，也就不要轻易走进婚姻。
理想很丰满，现实很骨感。因为太清楚这一点，所以人们宁愿活在自己的幻想中不愿自拔，不愿面对现实的残酷，这是儿童心态，是一种逃避心理。
他们的关系可以联想到《简爱》，简爱和罗切斯特就是这一个身份卑微，一个高高在上，罗切斯特就像一个全能自大的“施与者”，觉得凭借自己的能力可以给予简爱一切，而当罗切斯特因为意外受伤变得“不完整、不完美”后，他们的关系也趋于平等。
回首过往，反省自我。起起伏伏的情感经历，断断续续、分分合合，很多事情一是一，二是二，喜好的不同、价值观的差异、生活轨迹的差别，在诸多事实面前，在没有对未来有憧憬的情况下，理性可以战胜感性，不妥协，也不纠缠，兜兜转转最终哀莫大于心死的结束。
对于亲密关系，我想说，有些人可能会等你一阵子，但不会有人愿意心甘情愿地等你一辈子！
我还想说，不要为了不值得的人苦苦等待，不要期望TA会变成你希望的样子，更不要奢望你会有能力改变对方。
隗老师的心理课堂曾有一节课的主题叫做“亲密”，课上的很多案例都很扎心。
隗老师说，在两人之间的亲密关系出现“信任危机”、“风雨飘摇”、“前途渺茫”，甚至“背叛”之时，仍能依靠自己的内在资源，与自己内心对信任与被信任、理解与被理解、爱与被爱等真诚的人性需要相联系，而不是启用“全能施与者”的自我抬高或“对方是垃圾”的客体贬低等防御机制。这是一个成年人呆在“抑郁心位”的核心能力，也是成年人能够享有亲密关系的核心能力。
在隗老师的心理课堂中，他曾说，对一个成年人而言，在不可避免的对外在世界产生失望、挫败、迷惘等时，仍能真诚的保持对生活与工作的热爱，不回避隔离自己的感受与需求，不刻意要求他人必须如何行事，这说明其内在世界中具备足够的丰富性与稳定性，供给TA可以真诚面对生活的基础。
最近看了一本书叫《人生只有一件事》，所谓的“一件事”就是修行、修炼。
人生路上，会遇到很多人，经历很多事，当走得路多了，见得人和事多了，参悟的道理自然也就多了。在经过自我的内化后，人会慢慢变得通透。
所以，人生就是一场修行，不要总把眼睛看向别人，要时常从自身找问题，自己努力向上，努力让自己修为得更好，才会吸引和你一样好的人，学会爱自己，才会吸引爱你的人。
我是Jo小朵儿，乐于分享所见所闻所感，所思所想的北京大妞儿，愿给平凡的生活加点料，给奋斗的人生多一点正能量，多一点色彩与活力！感谢大家的关注！
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