这个话题的讨论首先离不开年龄差距。
不同年龄的小孩，需要母亲陪伴的时间是不一样的。
对于还在襁褓里的孩子来说，妈妈简直就跟整个世界一样。而当孩子逐渐长大，有了自己的兴趣爱好和社交以后，对妈妈陪玩的需求会逐渐降低，等到了青春期，孩子对妈妈陪伴的需求就降到“最低点”了。
当然这并不是坏事，同时也不是说孩子一点不需要陪伴了。根据正面管教理论，对于青春期的孩子，父母需要提供一周一次的陪伴，而且陪伴的内容，由孩子来确定。
很少有二胎的差距会达到十多岁，这样情况下的二胎，孩子之间的相互影响很低。并且，这样的家庭，只要在生老二之前不存在严重的亲子问题，老大是可以理解妈妈爸爸需要花更多时间在弟弟妹妹身上。
我家的孩子，在写这本书的时候，分别是五周岁半、三周岁、两周岁。
所以我就按我自己的经验，写一下老大还在学龄前、孩子彼此之间年龄差又小于三岁时、然后两个孩子同时需要妈妈的情况下，我们该怎么做。
01
当老二还是襁褓里的小宝宝的时候，同时被两个孩子需要，还是一件相对容易解决的事情。
比如，你可以一边给老二喂奶，一边陪老大玩玩具，或者读几本故事。你也可以在抱着老二睡觉的时候（有些小孩喜欢抱着睡）做这些事，甚至可以一起去小区散个步。
在这个阶段，我们重点还是关注老大的需求。因为老大正经历人生中第一个重要阶段，而他们又还小，无法表达他们可能经历的各种情绪：高兴、嫉妒、伤心、委屈、生气… …只有妈妈给足陪伴和爱，才能帮他顺利度过这个阶段。
除此之外，我们的另一个任务，是将这个新来的弟弟妹妹，融入到家庭的日常里。比如，让老大帮忙拿或扔老二的尿布，然后给他一个鼓励；在老大完成一个玩具后，用老二的口气说“哥哥/姐姐的积木搭得好高哦”，等等。
我们尽量不让老二影响老大的活动，除非你实在没法兼顾老大。
02
等老二大一些了，能爬会坐了，那就迎来了我们的第二个挑战——这时候老二开始探索他周边的世界了，他们会尽自己所能去“破坏”老大的东西：推到积木、把蜡笔折断、撕破书等等。
我们得体谅老大面对这些”灾难“时沮丧的心情，千万不能说，”让一让弟弟”、“要大方一点”。在这一阶段，真的不适合让老大去分享自己的玩具，虽然老二可能会对老大的任何东西都很感兴趣。
在我们家，当老二老三到了这个阶段的时候，我会尽量把老大不愿意给别人碰的东西收好，再提供一些老大不在意的玩具给小的折腾。
当然，我们无法完美避开所有危机。所以有时候需要和他们一起玩“破坏”的游戏，比如搭好积木，再一起推到，或者拿一些废纸，一起撕了再向天上扔。
做这些事的时候我们大人一定要演得自然，另孩子觉得，你是“发自肺腑”地觉得这件事情非常搞笑、好玩，这样才能感染到老大，让他们也慢慢变得不在意“破坏”这件事情。这其实也是《游戏力》这本书倡导的解决争端的办法。
我知道有些家长，他们本身就是比较乐天的。但是我不是，我是个非常严谨严肃严格的人，我本身是喜欢秩序整洁干净的，所以就算是玩着“破坏”，我内心总有一个小人在角落尖叫。但是我一定要尽全力发挥“演技”，就当自己是影后吧。
03
两岁以内的老二，虽然时时给老大惹麻烦，但是他们还是标准“跟屁虫”，老大做什么他们就做什么。现在，我们靠着“演技”捱到老二到了他人生的第一个独立期——差不两岁的时候，他们开始自己做决定了。
这才是最难的阶段！
两个有着明确又坚定的独立意志的小人儿，他们对事情的意见和安排都不统一，而且互相之间无法商量协调。
比如在我们家，最常见的情况就是大哥要我和他玩一个玩具，二哥要我和他玩另一个玩具；大哥要我讲这本故事，二哥要我讲另一本故事。
我无法兼顾两人，又力求做到公平。每当我想出一个自认为完美的解决之道，其中就会有一个会大喊出“这不公平”。
我实在不知道他们是哪里学到“公平”这个词的，或许在多子女家庭之间，孩子天生就会竞争，无法接受他们认为的”不平等“。
这是我最焦头烂额的时期。我在这一阶段也崩溃了不少，从原本100分的妈妈紧急滑落到及格线附近徘徊。
后来，我和一位心理学老师深聊了这个话题之后，我发现这些针对“妈妈的陪伴”的竞争，归根到底就是孩子需要通过玩这种形式，和妈妈建立深度的联结。只有有深度的联结才能给孩子提供安全感，让他感到自己的价值。
而多子女家庭，妈妈一般都忙着家务和处理吃喝拉撒等事务，深度陪伴孩子的时间极度减少，所以当妈妈终于有空的时候，孩子们都会抢着要妈妈先陪自己。
也有些妈妈会说我陪自己家老大/老二很多啊，为什么他还是不满足的。
是啊，我也经常带着老大出去上培训班或者约了小朋友玩，就时间来算，我陪老大最多，但是培训班不是玩，和小朋友玩不能代替和妈妈玩；我还经常带着他玩一些我认为“比较益智”的游戏项目，他也不是不感兴趣，但可能并不是当时他最想做的事情，所以这种陪伴是低效的。
相反，由于我们家妹妹还小，我每次陪她都是玩，而且是她要玩什么我就陪她玩什么，所以我对她的陪伴是最有效的，虽然就时间上来说是最短。
04
针对上述问题最好的解决办法，就是实行“特殊时光”。
《正面管教》里对特殊时光的定义是“切断电话”，“陪伴孩子做他喜欢的事情”。针对不同的年龄，也有不同的陪伴时间的指导，2到6岁是每天10分钟，7到12岁每周最少三十分钟，13岁以上是每月一次，做其不能拒绝的事情。
老实说，我一天当中是很难抽出二十分钟各陪孩子一次的。周一到周五，早上要忙着上学，下午放学回来后，要做饭吃饭收拾一个个洗澡然后讲故事睡觉，整个过程就跟打仗一样，根本没有喘口气的功夫。
而周末，通常我也是拖着两个或三个孩子一起出去玩。
后来，我改变了做法。周末的时候，我会让妈妈帮我看一天孩子，大哥和二哥轮流，这样我就有一整天的功夫，专心陪伴一个孩子，只做他们想做的事情。
这样做的效果是非常明显的，大哥二哥都非常满意这样的安排。尤其是二哥，每当那一天结束要睡觉的时候，他都会无比温柔地抱着我，和我说，“妈妈我最喜欢你了”，“今天是我最幸福快乐的一天”。
这些话对我也是极大的滋养，不仅平时的辛苦和劳累都不翼而飞，情绪上也感觉又被加满了油，对孩子偶尔的叛逆不合作，也能更加有耐心。
火星主妇：85后资深主妇，城市罕见三孩宝妈，拥有多年多子女家庭抚养经验，专注于思考多子女家庭中的各种问题，包括亲子关系、情绪处理、家庭关系处理、绘本阅读、幼儿教育等等。欢迎关注我！
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