魔镜啊魔镜，请你告诉我，谁是这个世上最美……
啊不，你最爱的人。
只不过，我们常常问的不是魔镜，而是人心。
前几日小城同学问了我一个很严肃的问题：要是你遇见一个比我更有钱更帅气更强壮…更爱你的人怎么办？
我摸摸他的头雍容地说：放心吧，我是个重精神甚于物质的人。
可待我回过神来，骤然拍案而起：“什么！？你竟然觉得有人会更爱我，那你一定是不够爱我！”
小城同学惊呆了，发现男女的脑回路果然不同，连忙结结巴巴地保证“我会是最爱你的”。
“记住，这才是永远的正确答案。”我淡定地点点头。
这事儿就算是翻篇儿了。
可是，心却感觉空落落的。
你看，总是那么轻易的，就怕自己不被爱了。
抽空终于看了《七月与安生》，因为对两小花拿到金马影后的好奇。情节的反转是有趣的，我差点以为结局真的是流浪的人想归家、安分的人内心才住了一匹野马的简单对比，甚而是男人如衣服、闺蜜如手足、摆脱渣男走上人生巅峰的潮流迎合。
虽然最终还是摆脱不了死亡的戏码，我却从仅仅站在七月的角度去提问：你若是爱上一个比我更有趣的人该怎么办？转而思索七月与安生两人不断做出的，看似截然不同的选择。
有人说驱使她们做出选择的，是七月更爱家明，而安生更爱七月，一个重视爱情，一个珍惜友谊。
七月真的更爱男人胜过爱姐妹吗？其实这个答案，七月在第一次离别时的眼泪就说得很清楚了。
她对自己感到失望，因为她发现她爱安生没有爱自己多。
可是这种发现并不会改变什么，一个在充满关爱的家庭里成长起来的女孩，要的爱，是充盈而完整的。
所以七月即使为那个男人付出那么多，一旦她发现他并非全身心地爱自己，那一刻的决绝，却一定是要强过安生的。
因为她那么清楚地知道，她最爱的自己，是不允许有丝毫的不完美的。
这让我想起今年常常看到近乎泛滥的那句话：这样的男人，不分难道留着过年吗？
或者是，不知疲倦地讨伐着你的另一半，怎样不经意的举动就泄露出他不是将你放在心上。
可是李安生，一个被命运的齿轮拖动终究无法安生的人。生活根本就不给她机会撒娇质问。
她最爱第一个爱自己的人，是七月，然后爱第二个爱自己的人，是家明，而非吉他手。她一直爱着他们，是因为她知道七月和家明也爱她，不像吉他手会背叛，不像萍水相逢的男人一时贪欢。
所以她割舍不下七月，也割舍不下家明。因为她是如此渴求，哪怕一丝一毫的真情。所以哪怕是让人疼痛的，会给所有人带来伤害的，却也甘之若饴。
我们四周，有多少七月，又有多少安生？
一篇篇教你要爱得洒脱、活得性感的文章，是不是不过在教你从安生，成为七月，而且是那个想象中挣脱牢笼奔向自由的七月，从一次次渴望被爱，变成足够爱你自己？
可是，如果你觉得安生是让人心疼的，那么那份脆弱，那份不被常人所理解的执拗，又如何不能被接纳？
难道我们爱自己还爱得不够吗？
他记不得我说过的一件小事，那一定是不认真听我讲话；他不在圣诞节表白，那一定是忽视了我的幸福仪式感；他不大方地发红包，那一定是比不上别人家的男朋友；他不像我一样想拖到最后一分钟才分离，那一定是不渴望每分每秒都在一起；他做不好以上每个细节，那么一定，是不够爱我……
有时候，是不是其实是太够了。
也许，有的“一定”是真的，有的“一定”，只是“不一定”。
但事实上，我不能为这样的行为做任何的辩解，因为在爱情里，我也同样固执地不听任何的理由。
你不爱我，你不爱我。我的潜台词是，
请你爱我多一点，再多一点。
只是有一天，我骤然发现这样的索求无止境，因为真实世界的那个人，永远满足不了我不断扩充的需要，就像他永远做不到，像我这般地爱我自己。
是的，我是那个在完整的爱里成长起来的七月，而不是对一点点真情就念念不忘的安生。
我知道我容忍不了丝毫的瑕疵，也知道爱情里发生了一丁点背叛的事，不用那么多方法论，一向心软犹豫的我会比任何人都果决。
这是我善于保护自己的事实，却也并不是什么值得骄傲的事。
因为太过坚固的心墙，把自己护得很好，也让另一个人进入得很累。
而与此同时，还死命得拽着那个人不放手，硬要拉着他，挤进狭窄的缝隙。
也许，我们可以试着将这面墙变得柔软一点，松弛一点？
是不是就可以让彼此的头不要在上面磕得生疼，不要让一句话穿过无情的固体就失去了温度？
也许，为了一个爱字，我们已经太用力了。
这个时候才发现，有时做做安生，也挺好的。看起来不羁偏执的她，是摧毁了七月稳定爱情和生活的那一个。可这样的一颗心，脆弱而开放，赤裸裸地容易受伤，却也红澄澄地敢于爱人。
比起随时就缩回自我堡垒的坚强，不求回报的温柔与接纳，有时又如此可贵。
不再去评价和割裂这样两个人，因为我们每个人心里，都住着一个七月与安生。
被爱是一种幸运，感谢你灿若明星，照我前程。
爱人是一种力量，盼我指若凰泪，抚你身伤。
愿汝心似炼铁，百毒不侵。
亦愿汝心柔软，有枝可栖
