01.
国庆去了趟医院。
九月即将到底时父亲给我打电话说母亲最近肚子疼得厉害，可他实在抽不开身，问我能不能回趟家。
挂了电话我立刻在网上买好了票，恰逢国庆假期，只能买到站票。算上去车站的路上与换乘时间，整整站了九个小时才到家。
第二天带着母亲去医院各种检查，从医生办公室拿着检查结果出来时，我在三楼的走廊崩溃得不成样，却还是尽量让自己不哭出声。
医生建议是直接住院，我也立刻同意。只是母亲却拒绝了，坚持说先拿药回去吃一段时间，其它事情以后再说。
我不知道她说的以后到底有多后，我也无法再说服她。她倔强起来真的不输于我。
我和她吵了一架，我脑海里不断重复着医生的那句:还有在恶化的趋势！
其实说是吵，不过是我自己在发脾气，她只是在沉默。岁月的打磨已经让她学会把脾气调成了静音。
我知道她顾虑的是什么，手术花钱较多是一方面，更重要的是，父亲如今在忙着创业，离不开母亲的帮助。
最终是我妥了协，“先去吃饭吧”。我刻意不显示出我的悲伤与生气，然后将那一堆单子与开好的药放入包里。
02.
回校后我就变得不太喜欢说话，并关闭了朋友圈，卸载了所有娱乐性的软件。我这般爱闹的性子，如今竟也变成了这副寡言寡语的模样。
我开始频频失眠。夜深人静时脑子里重现的都是医生对我的叮嘱。还有我的母亲，那个倔强又坚强，教会我知足且上进，温柔而坚定的女人。
为了不让我的负面情绪影响到室友，我开始比以往更早的出门更晚地回去。所以每次回去室友都会说“你还知道回来啊”。
都说成年人最基本的礼貌就是不给别人添堵。大家都在忙着复习，忙着给未来做规划，忙着和“命运”刀锋相对。我的感同，没人能身受。我的难过，对这个世界来说只是一件很小的不幸。
真的是越长大越听不得任何有关亲人生病的消息，尤其是在自己还没有能力的时候。
每当情绪即将到达高阈值时，我就去散散步，或者加入夜跑大军。身体累了就能睡得着了，我不断这样说服自己。
可是我，好像越来越不开心了。
承诺父母等我工作了就会带着他们各地去玩，这是我选择“旅游管理”这个专业的初心。
这两年通过兼职与投稿赚了些钱也有带他们去邻近城市走一走，尝尝不一样的美食。
可是，更大的世界我还没带他们去过呢，我有点不甘心。
03.
我和我妈的关系，与其说是母女，用“闺蜜”二字来形容好像更贴切些。
我俩染同一个色系的头发，每当她看到我穿新衣服时，也会叫我给她买同款，所以很多时候我回家都是不带衣服的，一样的尺码，一样的风格，一样码数的鞋子，拿我妈的来穿就够了。
我妈从来不会阻止我做任何事情，用她的话来说，就是“对与不对，你只有自己经历了才有教训”。
她还时不时地和我说“你被我们安稳的爱着呢，应该有做任何事情的勇气”。于是这二十多年来，我一直在任性的野蛮生长着。
他们从来不跟我说什么才是最正确的答案，一直任由我不断尝试，不断出错，不断的在吸取教训。所以我如今的坚强与独立，都是家里人给的最好礼物。
我妈从小对我的教导便是“女孩子不仅要经济独立，精神也要独立，这样才不会被其他男孩子的花言巧语迷得晕头转向”。
所以一直以来掌管家里财政大权的，不是母亲，也不是父亲，而是我。这也造就了我感性的思维中附带着一种不可忽视的理性成分。
她喜欢每天晚上睡觉前到我房间和我说说话。大多是一些邻里邻外的琐事。有时也拿着我的手机或者电脑躺床上看电视。或者什么也不做，就在我床上睡一会。
我看书累了时，也会陪她看一下家庭伦理剧。虽然乏味，我还是会跟她抨击剧里那些恶毒的角色。
我是什么心事都跟她分享的，比如又交了哪些朋友，哪个朋友谈了恋爱或又换了对象，再或者是吐槽学校饭堂的种种。
我妈比我还能灌鸡汤，我一度坚信我如今擅长安慰人的本性一定是得到了她的真传。这可真是一笔巨大的财富。
这一年不知怎的，她开始关心起我的感情生活。时不时拐个弯再抹个角的叫我该谈场恋爱了。“你那个大伯母说想把你介绍给她的外侄子，学医的，你要不要去见个面？”“我去找算命先生给你算了一下，他说你以后可能会远嫁，不过我还是比较喜欢你离我近一点，这样就能经常回来陪我讲话了”。
每每我总是会很认真的回答“我以后可是要回来啃老的，继承你们那一亩三分地。还要抱紧我爸的大腿不放，他说过要养我一辈子的”。
她知道自己说不过我，所以话题一有激烈的趋势就主动放弃和转移。可能也是知道自己女儿的秉性，是真的没人要吧。
04.
昨晚接到了哥哥的电话，说要连夜带母亲去医院了。
她同意住院的唯一条件，是不让我回去，叫我在学校多看点书。
所以我哥和公司请了大半个月的假，并联系好了市里的大医院，她才同意我们兄妹俩的请求。
可是，那种无能为力的远观才是最让人难过的，也最致命。
然后我挂掉了电话，收拾好东西离开了图书馆，一个人在田径场上走了好久。
以前的我，总喜欢往远处走，我觉得这个世界太大，有太多美好的东西值得我去追求与向往。所以填报志愿前，我考虑的都是外省的学校，而且是越远越深得我心。
后来还是听从了我爸的意见，六个志愿都留给了省内。现在的我是真的很感谢那时不那么叛逆的自己。
只是如今的这个城市，离家也好远。
熟知我的朋友都知道我对哆啦A梦着迷到不行。因为我觉得他的百宝袋好厉害，可以拯救大熊的所有不开心。也可以拯救整个世界。
我当时也有这么一个伟大的愿望。可是现在我变得现实了，知道童话里的故事，也只适合仰望。
我知道自己并没有能力去拯救这个世界，如今的我，只想回家帮妈妈洗碗。
大一的时候不懂事，一有假期或是周末我就会去各个城市打卡。直到在网上看到一句话后才转变了风格，“父母尚在苟且，你却在炫耀诗和远方”。如今，一有假期我只想回家。三天也好，五天也罢，即使是站票，我都要回去看一看，和我妈话话家常，倾诉最近的烦心事，以及吃我爸煮的拿手饭菜。
在父母面前，我报喜也报忧。我虽然不想让他们过多的为我担心，却也不想让我的生活刻意的和他们保持距离。
我想，这可能是成长所能带给我的，最大馈赠。
在网易云音乐里有这么一段揪心的评论:妈妈们都有个通病，只要你说了哪样菜好吃，她们就频繁地煮那道菜，直到你厌烦地埋怨了为止。其实她这辈子，就是在拼命把你觉得好的，给你，都给你，爱得不知所措了而已。
我的妈妈，虽然没能给我富足的生活与足够的陪伴，但她所给我的，都是拼了命争取来的。
我现在正在回家的路上，没来得及请假。顾不了这么多了。
只希望我的女王可以平安顺遂。说好了等我实习结束，要带你们去看看风花雪月的大理和丽江古城的。
我已经在很努力的变优秀了，再等等我好不好。
