4月17日的时候，上海芦浦大桥，一个男孩突然下车后跳桥死亡。

紧追在后的妈妈本想拉住他，却因为自己没有拉住坐地崩溃大哭。

据说，这个孩子才17岁，现在在一所职业学校学习，他因为在学校和同学发生矛盾，遭到了妈妈的批评后跳桥。

120赶到现场救治，发现这个孩子已经没有生命体征了。

网上说什么都有，有说妈妈要在悔恨中过一生，有说孩子不负责任的。

看到这件事情很多人可能都容易想到的是孩子的逆商不够，才会导致悲剧的发生。

我不否认逆商是我们需要帮助孩子提高的一个方面，但是在教给孩子逆商之前，我们首先需要做到的是教会孩子有效管理和表达自己的情绪。

我反复的看了这段视频，发现一个画面：母亲至安全于不顾，将车停在路中央，站在车外和后排的孩子说话，关上门后孩子夺门而出。

从网上的披露“在学校和同学发生矛盾，遭到了妈妈的批评”这个信息不难猜到，妈妈站在车外说了什么。

大家还记得一年前的常青藤博士跳楼案吗？那位事业有成的妈妈去美国看自己正在常青藤读博士的女儿，女儿因为妈妈的对自己的指责不满问道：“我是不是永远都没法让你满意？

妈妈回了一句：“你觉得自己做的很好吗？”

女儿因为听到这句话，转身跳下了阳台！

与其责怪孩子心理脆弱，不如想想我们语言的伤害力到底有多大。

心理学家做过一个实验，他们让一个自信满满的推销员，坐在一个房间里，然后开始让一群人不认识他的人开始指责，谩骂，说他不好。

最开始那个推销员还能保持微笑，礼貌的为自己辩解，但是在没过几十分钟之后，他开始觉得自己真的就是那么的不堪。

事后他坦言，听到那些话的时候，他真的很想死。

这就是语言力量！

孩子不会因为妈妈的一次批评而寻短见，但是当他长期处于一种不被接受和理解的氛围中的时候，往往父母否定的言辞就是压垮他的最后一根稻草。

回归事件，孩子在学校和同学发生了矛盾，做父母怎么做才好呢？

1、先接纳情绪，后问清楚问题。

孩子在学校和同学发生矛盾了，这个时候孩子内心是有情绪，是不舒服的。此时，我们最应该做的是接纳孩子的情绪，因为只有接纳他的情绪，他觉得父母站在自己这一边，他才会告诉父母发生了什么事情。

给大家看两个例子，大家就清楚我们为什么要这么做，并且怎么做了！

儿子：我讨厌小明，以后再也不跟他玩了！

妈妈：你这孩子，你跟谁都玩不好。

孩子除了给我们丢两个大白眼，然后夺门而出，还会多跟我们说一句话吗？

儿子：我讨厌小明，以后再也不跟他玩了！

妈妈：你讨厌小明？准备放弃和他的友谊了？

儿子：也不是放弃，是他老欺负我。

妈妈：哦？

儿子：他说借我的笔记写一下，抄完就给我，结果他抄完还给别人抄，把我的笔记都弄脏了。

妈妈：他没有经过你的同意把你的笔记借给了别人，还给弄脏了，这让你觉得很不被尊重？

儿子：是的，所以我很生气。

两者那个更能引导孩子说出问题，一目了然。

2、因势利导，让孩子自己解决，自己做孩子的支持者

当问清楚事情的原因之后，就是问题的解决了。孩子的事情最好让孩子自己解决，如果孩子实在解决不了，我们可以帮助他找办法！

咱们接着上面的列子，当找到事情的原因之后，我们最爱做的事情是这样的：

妈妈：就是，咱以后不跟他玩了！

然后，没有然后了！这样孩子又怎么会更好的去处理人际关系呢？

妈妈:所以你准备不和他做朋友了？

儿子：我就是很生气，我也不知道。

妈妈：你告诉他你的感受了吗？

儿子：我明天告诉他。

妈妈：还有什么需要妈妈帮忙的吗？假设他不理解你的感受呢？要不我们演练一下？

儿子：我会告诉他我生气了，在他看来没事，但是在我看来这就是不尊重，他借给别人之前应该问过我的。

妈妈：儿子真厉害，可以自己解决问题。妈妈觉得你想到的解决办法很man。

那个孩子不希望有这样一个妈妈，但这样的妈妈不是天生的，而是后天经常不停的训练，练出来的。

当孩子出现问题，妈妈需要做孩子的支持者，无论孩子的想法是否正确，先从心理上让孩子有一个依靠，这样他更愿意接受妈妈的教导。

3、控制自己的情绪

想做到前两者，有一个基础，那就是有一个懂得控制自己情绪的妈妈。试想如果当时妈妈没有那么激动，不在路上就去谈这个话题，也许悲剧就不会发生了。

可是怎么控制自己的情绪呢？

在我咨询的过程中很多父母说的是：“我当时火气上来了，我根本控制不了我的情绪，我才-------”。

我不相信这句鬼话，对着孩子控制不了自己的情绪，为什么对上司，朋友就能控制自己的情绪呢？只不过是因为孩子在我们眼里能力弱，权利小，我们知道他会原谅我们，所以我们才会肆无忌惮。

情绪不是不能控制，而是我们当时就没有控制自己情绪的意识。

其实想控制自己的情绪非常简单，因为我们不是一下子就暴跳如雷的，我们是一点一点让自己愤怒起来的，所以我们需要对自己的情绪敏锐一点。

当发现自己要动怒了，马上自己给自己喊停，然后让自己转移注意力，比如数数，或者是闭口不言，或者是离开当下的情景，都可以让我们冷静下来。

推荐一个百试不爽的步骤：

1、回忆自己和孩子争吵的过往，找到孩子的那些语言和行为最容易让我们动怒，然后给自己做一个提醒，当自己看到孩子这样的行为或者言行的时候，自己就喊停，告诉孩子，妈妈需要冷静一会儿，咱们待会儿再说。

2、如果发现自己情绪有变，在保证孩子安全的情况下，转移自己的注意力。

3、情绪冷静之后，回到孩子身边，重新跟孩子开始交谈。

孩子功能良好的心理结构，最重要的来源是父母的人格，特别是我们以没有敌意和不含诱惑的深情去回应孩子需求的能力。如果孩子长期暴露在父母不成熟、诱惑、打压、责骂的回应中，将会引起强烈的焦虑与刺激，导致精神成长的贫乏。因为他的内驱力很大部分被压抑了，而这部分无法参与他心灵的发展，最终爆发，酿成悲剧。

父母情绪平和，就是对孩子最好的教育。